Niezależne Forum Projektu Cheops

Czy to nie Ty i Kiara macie wziac/wzieliscie slub na poludniu Francji??
Nie mam nic przeciw i nie moge miec,ale jesli to prawda,lub nie,to
i tak zycze wszystkiego najlepszego na Nowej Drodze Zycia.
Milosc jest szczesciem,.wiec niech tak sie stanie.
Pozdrawiam.

Ale sobie polecialas?  ??? ??? ??? ::) ::) A skrzydelka nie zabolaly?
Skad masz taka plotke o rzekomym moim slubie? Usmialam sie do bolu. ;D ;D ;D ;D
Dla wszystkich zaciekawionych , nie wychodze za maz ani na poludniu ani na polnocy. Ani z Kaplanem , ani z nikim innym.
Basta. :) :) :) :) :)

I jeszcze jedno milosci nie mozna wiezic zadnymi slubami , bo szybko zamienia sie w nieszczescie.
Ale jak ktos lubi to czemu nie?

A swoja droga Milosc jest Szczesciem! :) :)

Kiara :) :)

Ale¿ bzdura. Wiêc wed³ug Ciebie œlub jest wiêzieniem mi³oœci? Chyba wy³¹cznie w mniemaniu osób które myl¹ mi³oœÌ z innymi uczuciami/ odczuciami. Tak¹ opiniê czêsto wyg³aszaj¹ osoby które po prostu nie by³y w stanie dotrzymaÌ œlubów bo ich mi³oœÌ by³a jakaœ lichawa...
Co to za "mi³oœÌ" któr¹ œlub jest w stanie szybko zmienia w nieszczêœcie?

MiÂłoœÌ jest wolnoÂściÂą. Gdy obwarujesz jÂą Âślubami (przyrzeczeniami),  zamkniesz jÂą w klatce,
uwiĂŞzisz w swoich oczekiwaniach i wymaganiach … jak dÂługo wtedy miÂłoœÌ bĂŞdzie goÂściĂŚ? 

Ludeczkowie kochani, znĂłw schodzimy z tematu.

Calkowicie zgadzam sie ze zdaniem Ptaka. Jezeli jest prawdziwa milosc , jej sluby ( kontrakty papierkowe) wcale nie sa potrzebne.
Zwiazek oparty na milosci powinien trwac doppki milosc trwa , anie ze wzgledu na podpisane akta.
Sprawdzone i potwierdzone wieloscia rozwodow iz slub gwarantem milosci nie jest.

Kiara :) :)

U mnie przeszÂło 10 lat i jest coraz lepiej. JeÂżeli w odpowiedzi macie powiedzieĂŚ: "widocznie potrzebujesz takiego "wymuszenia/kajdan" aby kochaĂŚ i byĂŚ przy wybranej osobie..." to lepiej siĂŞ nie odzywajcie, bo na idiotyczne pomysÂły nie zamierzam odpowiadaĂŚ.

Je¿eli naprawdê kogoœ kochasz to nie boisz siê odpowiedzialnoœci i zwi¹zku, ba cieszysz siê, ¿e i w ten sposób mo¿esz potwierdziÌ swoje uczucia. Chyba, ¿e jesteœ tchórzem niepewnym tego co czujesz, a s³ówkami "mi³oœÌ" mydlisz drugiej osobie oczy. A w wolnych zwi¹zkach zawsze traci najwiêcej kobieta. Œlub to tak¿e wyraz odpowiedzialnosÌi i troski - np. w przypadku tragicznych zdarzeù losowych - dziedziczenie, renty...
Mi³oœÌ to te¿ odpowiedzialnoœÌ i wiernoœÌ s³owom/zapewnieniom. Chyba ¿e masz na myœli tak¹ "mi³oœÌ": "bêdê Ciê kocha³a... a¿ mi siê nie znudzisz..."

edit: Kiaro, odsetek rozpadów "wolnych zwi¹zków" jest jeszcze wiêkszy. A je¿eli "kochaj¹cy" zostawi kobietê /kobietê z dzieckiem na lodzie bo "mi³oœÌ" wygas³a to przynajmniej maj¹ jakieœ prawa. Kto jak kto, ale taka bojowniczka o prawa kobiet powinna byc tego œwiadoma.
Wiem, Âże zaraz zaczniesz wrzeszczeĂŚ o naruszaniu prywatnoÂści - ale czy jesteÂś w stanie przyznaĂŚ siĂŞ ile Twoich "miÂłoÂści" wygasÂło? StÂąd takie, a nie inne Twoje poglÂądy?

Nie dyskutujemy o odpowiedzialnosci , a o milosci, bo odpowiedzialnosc za druga osobe ponosi sie rowniez bez kontraktu malzenskiego. Prawo to reguluje.

Jedni lubia to inni drugie, co nie znaczy ze musi to byc przymusem ustawowym w regulacji zabezpieczen prawnych , bo to jest juz kontrakt cos za cos.

Pieknie jak ktos sptyka druga osobe i kwitnie miedzy nimi milos, ale malo logiczne jest myslenie iz tylko dlatego ze wzieli slub.A gdyby go nie wzieli to co? Milosc by zwiedla? Kiepska by zatem byla.

Kiara :) :)

Âślub to wspaniaÂła sprawa

ÂślubowaĂŚ ukochanej osobie, Âże siĂŞ bĂŞdzie jÂą kochaÂło do koĂąca Âżycia to coÂś piĂŞknego :)

oczywiÂście jak ktoÂś zdaje sobie sprawĂŞ, Âże to za dÂługo to ÂślubĂłw niech nie zabiera i po sprawie :)

i to nie jest Âżaden kontrakt ale coÂś wzajemne przyrzeczenie i oznaka miÂłoÂści

bo jest coÂś piĂŞkniejszego niÂż obietnica wiernoÂści, szacunku i miÂłoÂści aÂż do grobowej deski?

Artku, uczucia same potwierdzajÂą siĂŞ, bez podpisĂłw na papierze… i miÂłoœÌ nie zna strachu …
Zabezpieczenia dla rodziny poprzez ma³¿eùstwo, to zupe³nie odrêbna sprawa nie maj¹ca zwi¹zku z istot¹ mi³oœci.
No i nie zatrzymasz miÂłoÂści Âżadnymi przysiĂŞgami, ni zaklĂŞciami, gdy postanowi odejœÌ …

ÂŻyczĂŞ kolejnych lat w szczĂŞÂściu z ukochanÂą.  :)

Kiaro, nie odwracaj kota ogonem - œlub jest dla mnie przypieczêtowaniem i jednym z wyrazów PRAWDZIWEJ mi³oœci. Sam œlub nie gwarantuje mi³oœci, lecz prawdziwa mi³oœÌ nie boi siê œlubu - wrêcz przeciwnie: kocham Ciê prawdziwie i jestem tylko Twój i udowodniê Ci to na wszelkie sposoby. Œlub kontraktem? Wspó³czujê tak myœl¹cym tchórzom. Nawet je¿eli za³o¿ymy na chwilê tê bredniê to prawdziwie kochaj¹c boisz siê deklaracji i zapewnieù? Twierdzenie "nie potrzebujê" jest w takim przypadku zwyk³ym tchórzostwem i przejawem niepewnoœci uczuÌ - wiêc wtedy nie wycierajmy sobie gêby mi³oœci¹.

Ale¿ dyskutuj¹ o mi³oœci dyskutujemy równiez o odpowiedzialnoœci, bo prawdziwa mi³oœÌ niesie w sobie tak¿e odpowiedzialnoœÌ. A strach przed œlubem jest przejawem chêci unikniêcia czêœci odpowiedzialnoœci, œlubuj¹c bierzesz wszystkich na œwiadków, ¿e dotrzymasz obietnic. Znowu k³ania siê odpowiedzialnoœÌ za s³owa i czyny.

Tak rĂłzne rzeczy lubiÂą rĂłzne osoby - ale wtedy nazywajmy rzeczy po imieniu, a nie szastajmy miÂłoÂściÂą.

I to pisze osoba ktĂłra wzbrania siĂŞ przed potwierdzeniem miÂłoÂści? Napisze coÂś co zapewne do Ciebie i tak nie dotrze: w KK Âślub jest jednym z sakramentĂłw. Sakramenty sÂą postanowieniami w ktĂłrych BĂłg umacnia i pomaga czÂłowiekowi wytrwaĂŚ.

Nie znam ¿adnej kobiety która uczciwie przyzna³aby: nie pragnê/nie chcê œlubu z osob¹ któr¹ kocham... Czasami same siê oszukuj¹ twierdz¹c inaczej - a powody tych twierdzeù s¹ rózne - tak¿e niemo¿noœÌ wziêcia œlubu.

 

Dariuszu,moje pytanie skierowalem do Kaplana 718 i tam powinno pozostac,bez przenoszenia do innego watku.

Kiaro,nie polecialem za daleko i skrzydelka mi nie odpadly.To
nie bylo stwierdzenie faktu,lecz zwykle,bez zlosliwosci,pytanie
do Kaplana 718.Na wypadek zalaczylem rowniez(szczere) zyczenia
pomyslnosci.Zyczenia podtrzymuje i nie ma znaczenia,czy to Ty Kiaro
jestes jego wybranka,czy tez zupelnie inna osoba.
Kaplanie.Nie zen sie nigdy,bo Kiara ma zawsze racje!?.
Poza tym,nie przyszlo mi do glowy,Kiaro,ze to jest dla Ciebie
niemozliwe,wrecz niedorzeczne.Smiej sie wiec do bolu,bo wierze,ze
ten smiech wyjdzie na zdrowie i nie zamieni sie nigdy w placz rozpaczy.
Pozdrawiam.

No jest niedorzeczne  i to bardzo ze wzgledu rowniez na roznice wiekowa moja i Kaplana. A najwazniejsze to ze nie bylismy w sobie nigdy zakochani , nawet nigdy w zyciu sie nie widzielismy i nie snulismy takich planow.

Mozna Kaplanowi pogratulowac narzeczonej , pisal o tym , ale to nie ja , ja nie mam 18 lat jak jego wybranka. O tym tez pisal i perypetiach z jej rodzicami, wiec dziwie Ci sie Kahuno skad takie skojarzenia.
Tak wiec rozbawily mnie szczerze te gratulacje , gdy nic nie wiesz kto z kim i dlaczego?

Tak to prawda nie mam zamiaru zawierac  zawierac zadnego zwiazku malzenskiego. Tak z moim zrozumieniem milosci zawieranie zwiazku malzenskiego przezemnie nie jest mozliwe i jest niedorzeczne , to prawda.
Ale tak jest dla mnie, kazdy sam wybierze droge wlasciwa dla siebie.
Moje racje sa dla mni Kahuno , dla Ciebie sa Twoje ( zawsze wlasciwe) tak juz jest i byc powinno.

Ja nie wyrzekam sie milosci , nic podobnego , nie wyrzekam sie cudnego bycia z ukochanym , to nie to.
Mowie tylko o zawarciu zwiaku malrzenskiego i podpisaniu jakiegos kontraktu.
Co to , to nie.

Rowniez pozdrawiam serdecznie Kahuno.

Kiara :) :)

JeÂżeli obietnice wygÂłoszone przy Âświadkach w imiĂŞ miÂłoÂści, stwierdzajÂące Âże: bĂŞdĂŞ CiĂŞ szanowaÂła, bĂŞdĂŞ Ci wierna, uczciwa i pozostanĂŞ z TobÂą do koĂąca swoich/Twoich dni jest dla Ciebie nie do przyjĂŞcia to o jakiej miÂłoÂści mĂłwisz?
KtĂłra z powyÂższych deklaracji stoi w opozycji do miÂłoÂści?
Podpisem potwierdzasz, Âże takie zdarzenie - deklaracja - miaÂła po prostu miejsce. Publiczne wyznanie miÂłoÂści teÂż jest nieodpowiednie?

Kiaro,z jednej strony to ladna melodia,ktora grasz juz od dluzszego
czasu,z drugiej, slysze jakies zgrzyty,konsonanse a nawet brak harmonii.
Przeczytaj sobie listy Pawla z Tarsu n/t milosci.Dowiesz sie,a na pewno w to wierzysz,ze milosc nie wybiera i nie buduje zadnych barier
wiekowych,wyznaniowych,jest niezalezna od naszej wiedzy,woli,
wyksztalcenia,zapatrywan ..itp..itd..mozesz wpisac tu co zechcesz.
Tak wiec nie widze tu zadnych sprzecznosci,jesli chodzi o wiek,a moje
gratulacje..?.to nie gratulacje.. a zyczenia osoby,ktora dobrze zyczy.
Wszystko jest wiec mozliwe,Kiaro,i rzeczy niedorzeczne moga sie stac
dorzecznymi.Czego zycze serdecznie.
PS.
O Kaplanie nie czytalem(jego ostatnie posty),wiec moje skojarzenia
z Toba nie sa chyba obrazajace..?Dla zadnej ze stron..?

to poczytaj Kahuno i potem dopiero pisz, to tak na przysz³oœÌ!

718'

Kahuno to slyszysz co jest dla Ciebie mozliwe do uslyszenia na ten momet, nic wiecej.
 Milos to milosc rozpala serca ludzi i dziwne zachodza zdarzenia, nie mniej jednak warunek niezmienny, musi sie rozpalic do danej osoby.

Jezeli nie zaistnieje , nie rozkwitnie ( a wymusic tego niczym nie mozna) , co wowczas znaczy wszystko bez niej?
Przepieknie opisuje Pawel z Tarsu, i to prawda tak jest.
 Nie mniej jednak ani ja , ani Kaplan nigdzie nie niusowalismy ze mamy sie ku sobie. Dlatego wielka smiesznosc wywolalo we mnie Twoje pisanie, nie byla to zadna zlosliwosc , byla to szczera radosna reakcja.
I nie ma w tym zgrzytow ni dysharmoni , jest prawda odczuc , ktore zaistnialy.

Milosc jest zalezna od naszej woli ( realizacja jej) , masz wolna wole , mozesz pojsc droga namalowana przez nia , lub nie.
No chyba ze rodzina zmusza do malzenstwa  z dozgonnym kontraktem , ale to juz nie jest milosc

Kiara :) :)

ps. Czy wiek dla milosci nie gra roli naprawde? Nie dla milosc roli on nie odgrywa zadnej, idetycznie mozna kochac 100 latka , jak i 1 latka, to prawda.
Ale... , realizacja takiego zwiazku jako malzenstwa nie jest mozliwa, tak wiec wiek  jednak odgrywa  role
w momecie wchodzenia w intymnosc zwiazku.

Gdyby jednak arteq z jakichs powodow zostal sam ( czego mu absolutnie nie zycze) , to proponuje milosc i wiazek z partnerka rowna prawnuczce, no moze nie wnuczce tez moze byc.
Wszak dla milosci wiek nie istnieje a szkoda czasu z czekaniem na cialo swietliste.

Kahuna, moÂże powinieneÂś zaÂłoÂżyĂŚ forumowe biuro matrymonialne "Pod mirtowÂą ga³¹zkÂą" ?    ;D

PS. daj juÂż im spokĂłj...

PS2. jak juÂż kaÂżdy bĂŞdzie miaÂł Âświetliste ciaÂło [a co najmniej Ci najbardziej rozwiniĂŞci - do ktĂłrych zaliczajÂą siebie oczywiscie K. i 7,18] to chyba wiek nie bĂŞdzie odczuwalny jak teraz?  ;] 
Dobra, juÂż spokĂłj.

Kaplanie 718.
Nie spodziewalem sie podziekowan za zyczenia na nowej drodze zycia
ale..ale arogancja zawsze na wierzch wyplynie.Chocby nie wiem jak ja maskowac.
Nie,nie bylo moim zamiarem kojarzyc forumowiczow i biura matrymonialnego
nie zakladam.Nie wiedzialem tylko,ze pytanie do Kaplana rozpeta taka
burze!Ciiiii...dosyc juz tego.Milosc jest szczesciem i basta. ;D

cytujÂąc KiarĂŞ:

"uderz w stó³ a no¿yce siê odezw¹" ;P

coÂś jest na rzeczy che che :)

Kahuno nie badz cyniczna pytanie  do Kaplana ? Czy gratlacje z okazji zwiazku malzenskiego kaplana i Kiary.

Basta , bo jesli zart to niesmaczny, a jesli na takich niedopowiedzianych informacjach sie zawsze opierasz , to powrot do calosci wiedzy.

Kiara :) :)

Je¿eli ludzie siê "kochaj¹", a boj¹ siê wzajemnych zobowi¹zaù, nie ufaj¹ sobie nawzajem, czyli¿ to jest zwi¹zek prawdziwy? Boj¹c siê dope³niÌ jakichœ tam "g³upich zobowi¹zaù" ( czytaj :formalnoœci), bo "mi³oœÌ" jest wolna i ponad to, nie traktuj¹ siebie nawzajem takie jednostki aby przedmiotowo? Nie spodobasz mi siê, to precz mego ¿ycia! A póki wydaje mi siê, ¿e ciê kocham, to wypijê z ciebie najlepsze soki. :P
.
CzyÂż u podstaw nie istnieje zatem zaÂłoÂżenie, Âże ty mnie zniewolisz metalowÂą obrÂączkÂą i zobowiÂązaniem wzajemnego poszanowania?  Ja ciĂŞ krĂŞce, a to ci dopiero "miÂłoœÌ"!  Rozmawiamy o "chemii" zwiÂązku, czy budowaniu zdrowej i piĂŞknej relacji? Przede wszystkim Âświadomej, dla ktĂłrej nie ma przeszkĂłd. Ot, i co!

Czyli Âże prawdziwa"miÂłoœÌ" boi siĂŞ jakichkolwiek ograniczeĂą ? A to nie jest sama w sobie wolna??? I  nie wykracza poza wszystko? Czego siĂŞ boi? ZwykÂłego papierka, urzĂŞdnika? "MiÂłoœÌ" dla ktĂłrej ma³¿eĂąstwo, to okowy zaprzecza swojej istocie, o ktĂłrej siĂŞ tu prĂłbuje dyskutowaĂŚ.                                                                                                                                                         

a to nie jest tak ¿e przy ma³¿eùstwie zamyka siê jakieœ trzecie oko i czakry? ;P

Kahuno nie badz cyniczna pytanie  do Kaplana ? Czy gratlacje z okazji zwiazku malzenskiego kaplana i Kiary.

Kiaro,nie ma w moich postach ani grama cynizmu.Pytanie do Kaplana
zadalem,poniewaz nie bylem pewien,czy to Ty,czy inna osoba.Zyczenia
zlozylem rowniez bez wzgledu na to.Poniewaz Kaplan nie odpowiedzial
a zrobilas to Ty kiaro,(przy okazji wyjasniajac,ze to nie o Ciebie chodzi),wiec tu powinna sie dalsza dyskusja zakonczyc.Ale Ty dalej
ciagnelas temat w taki sposob,jakby to sprostowanie do mnie nie
dotarlo,niepotrzebnie zreszta.Jesli chodzi o niedopowiedziane informacje,to dlatego zadaje sie pytania,aby nie opierac sie na nich
i wyjasniac przypuszczenia lub domysly.Czyz jest grzechem zadanie
pytania?Lub zlozenie zyczen?Bo jesli tak,to nie mam wiecej pytan,
koncze ten temat.A zyczen dla Kaplana nie wycofuje,choc bardzo
wspolczuje 19-letniej wybrance.To tyle i koniec.
Pozdrawiam.
Tak,teraz juz na pewno wiem,ze biura matrymonialnego dla forumowiczow
nie otworze,bo by mnie zjedli w pare miesiecy od otwarcia. ;D

sobie wspó³czuj pseudohuno  >:D

braku mózgu bo gdybyœ go mia³ to takich chamskich wypowiedzi byœ unikn¹³, to tyle!

718'

Nie, nie jest tak napewno!!!

Nie mniej jednak prawdziwa milosc do istnienia nie potrzebuje gwarancji urzedowego przypieczetowania , ni zatwierdzenia jej prawnego. Jezeli jest to jest i z tym i bez tego.
Ludzie ze strachu iz obiekt moze wycofac sie ze zwiazku szukaja tych urzedowych praw dla siebie, nie da niej.
 Bo jak sie okazuje po ilosci rozwodow i one milosci dalszego trwania gwarantem nie sa.

Milosc to wolnosc , dana sobie oraz partnerowi, to nie zakaz , ni nakaz. Ale milosc nigdy nie krzywdzi wic jest trwa rowniez bez papierkowych gwarancji i metalowych kolek.

Kiara :) :)

Zgadzam siĂŞ z przedmĂłwcÂą nie zamyka siĂŞ trzecie oko i czakry , wrĂŞcz przeciwnie ale partnerka zazwyczaj Âżyczy sobie zamykania pierwwszego i drugiego oka jak inna kobieta o miÂłej aparycji siĂŞ zbliÂża  ;D

Tiak........................................;)   bo wasze partnerki zawsze sÂą dla was najpiekniejsze :P

O, z tym siĂŞ nie zgodzĂŞ. Robi z Was waÂła, a Wy nie zaÂłapaliÂście...

o! arteq A KIEDY Ty siĂŞ z kimÂś zgodziÂłeÂś???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????...

718'

Dobre pytanie,choĂŚ odpowiedÂź znana. :) :)

Tematem tutaj poruszanym jest mi³oœÌ w zwi¹zkach zalegalizowanych i wolnych i tego siê trzymajmy.W Polsce jest piêÌ milonów matek i ojców wychowuj¹cych samotnie dzieci.Powodem rozwodów jest sytuacja ekonomiczna tych rodzin.Praca zarobkowa jednego z rodziców za granic¹ powoduje,¿e d³ugoletnia roz³¹ka i brak bezpoœrednich kontaktów z rodzin¹ doprowadza do jej rozpadu.Czêsto zadawanym wtedy pytaniem jest - co sta³o siê z ³¹cz¹c¹ te pary mi³oœci¹.Nabardziej prze¿ywaj¹ t¹ sytuacje, nierozumiej¹ce j¹ dzieci.Jest to problem coraz bardziej w naszym kraju narastaj¹cy.
Przypominam tutaj piszÂącym aby nie uÂżywali wulgaryzmĂłw i do nich nie prowokowali.To bĂŞdzie karane usuwaniem postĂłw.     

Arteq rozumiem TwojÂą postawĂŞ. MyÂślaÂłem kiedyÂś bardzo podobnie, jeÂśli nie identycznie. PrzysiĂŞgaÂłem w KoÂściele, przed OÂłtarzem i ludÂźmi i  BĂłg mi Âświadkiem ,Âże byÂłem wtedy szczery i wierzyÂłem w to co mĂłwiÂłem.
"Do grobowej deski " ha ha ha  .
JednakÂże czÂłowiek nie zna swojej przyszÂłoÂści , nikt  jej nie zna, nie moÂżna przewidzieĂŚ co siĂŞ wydarzy w przyszÂłoÂści oraz czy sami siĂŞ nie zmienimy. Czasami dziejÂą siĂŞ takie historie ,Âże nie moÂżna inaczej postÂąpiĂŚ , jak tylko odwoÂłaĂŚ swoje Âśluby. W imiĂŞ szacunku , uczciwoÂści oraz miÂłoÂści wÂłaÂśnie, tych prawd, ktĂłre najbardziej cenisz - choĂŚ moÂże to zabrzmieĂŚ niewiarygodnie. Nie ma sensu szukaĂŚ winnych ( kto bardziej winny?).
Powiem z w³asnego doœwiadczenia : mi³oœÌ nie ustaje nigdy. Nawet, gdy nie mo¿esz inaczej post¹piÌ jak siê rozwieœÌ, to nawet wtedy nie ustaje.

      Sam Âślub to rĂłwnieÂż czynnoÂści administracyjne. To kontrakt spoÂłeczny. Wi¹¿e obie strony na wiele sposobĂłw, a w tym takÂże majÂątkiem. StopieĂą skomplikowania tych zaleÂżnoÂści czasami bywa tak duÂży, Âże nawet, gdy dwoje ludzi zgodnie juÂż postanawia, Âże nie mogÂą ze sobÂą wspĂłlnie ÂżyĂŚ to i tak przychodzi im wspĂłlnie stawiĂŚ czoÂła nieÂłatwym i kosztownym kwestiom prawnym ( wspĂłlne kredyty, majÂątek do podziaÂłu, kwestia dzieci ), a co dopiero wtedy, gdy para rozstaje siĂŞ w nieprzyjaÂźni. Czasami ludzi to przerasta i wolÂą juÂż niczego nie rozwiÂązywaĂŚ. Wiele osĂłb Âżyje w fikcyjnych zwiÂązkach ma³¿eĂąskich,a tak na prawdĂŞ osobno. PrzysiĂŞga ma³¿eĂąska sprowadza siĂŞ do zachowania  statystyki w urzĂŞdach i na plebanii.  OczywiÂście to chora sytuacja i bardzo zakÂłamana, dlatego powinna byĂŚ szybko i skutecznie rozwiÂązana, a jednak Instytucje (np KrK ) skutecznie i dÂługotrwale blokujÂą leczenie tej "choroby".
PowyÂższy akapit to nie jest na szczĂŞÂście opowieÂściÂą  z mojego Âżycia, ale znam takie historie. Po takich doÂświadczeniach ludzie stajÂą siĂŞ przeciwnikami ma³¿eĂąskich kontraktĂłw "na wszelki wypadek".
 
Ale i tak "g³upiej¹", gdy znowu siê zakochuj¹. Dla osoby, któr¹ siê kocha zwykle traci siê zupe³nie g³owê oraz tzw "zdrowy rozs¹dek" :) Gdy za¿¹da ona "dowodu" w postaci œlubu , to znowu staniemy na g³owie, ¿eby tak siê sta³o he he.

Z drugiej strony jeÂśli obojgu zakochanym za dowĂłd wystarczy tylko ( i aÂż ) uczucie, to nie ma takiej siÂły, ktĂłra mogÂłaby nakazaĂŚ im zawieraĂŚ kontrakty. Nic i nikt nie moÂże w ten wybĂłr ingerowaĂŚ.

Powiem tak: nie jesteÂś w stanie zmusiĂŚ drugiej osoby do dochowania przysiĂŞgi, ale sam moÂżesz w niej wytrwaĂŚ.

Kiedyœ by³ okres zapoznawczy, spotykanie siê, nastêpnie narzeczeùstwo - ludzie mogli podejmowaÌ bardziej œwiadome decyzje. Teraz jest to wyœmiewane, s¹ zamienniki w stylu "mieszkanie na próbê". W g³upim sklepie wyœmiej¹ Ciê gdy poprosisz o ¿elazko na próbê na 2 tygodnie, a tutaj ¿¹da siê cz³owieka do prób...

Ma³¿eĂąstwo jako zalegalizowany zwiÂązek (w ramach prawa cywilnego czy koÂścielego)  to jest w ogĂłle Âśmieszna sprawa.

Dlatego, ¿e ludzie obiecuj¹ (o matko - przysiêgaj¹) sobie coœ (mi³oœÌ, wiernoœÌ,itp) co i tak jest SKUTKIEM bycia w dobrym zwi¹zku.

Tak naprawdê, dopiero kiedy zwi¹zek siê koùczy mo¿na oceniÌ jego "wartoœÌ". Czy by³a tam mi³oœÌ, czy by³a tam wiernosÌ, czy by³a tak przys³owiowa uczciwoœÌ ma³¿eùska.

Jest to postawione na gÂłowie.

Ludzie obiecuj¹ sobie mi³oœÌ i to ma im zapewniÌ dobry zwi¹zek.
A przecie¿ mi³oœÌ to skutek dobrego zwi¹zku.

Nie moÂżesz obiecaĂŚ komuÂś miÂłoÂści. ObiecaĂŚ moÂżesz, Âże wypierzesz skarperki albo wytrzepiesz dywan.
To jakaÂś kompletna paranoja.

To tak jakby komuÂś obiecaĂŚ, Âże jak pĂłjdziesz na nieznanÂą komediĂŞ do kina (nawet znanego reÂżysera) to bĂŞdziesz siĂŞ dobrze bawiÂł.
PrzecieÂż to kompletna bzdura.
MoÂżesz mieĂŚ nadziejĂŞ na dobrÂą zabawĂŞ ale pewnoÂści nigdy.

To tak, jakby idÂąc na wycieczkĂŞ w nieznane gĂłry obiecywaĂŚ, Âże widoki Cie zachwycÂą.

Obiecujemy, co gorzej, przysiĂŞgamy coÂś, czego NIE JESTEÂŚMY W STANIE obiecaĂŚ.

Powinni¶my obiecywaæ NADZIEJÊ, ¿e wytrwamy w mi³o¶ci. Tak by³oby uczciwiej.

pozdrawiam

Wed³ug mnie wartoœÌ zwi¹zku mozna okreslic w dowolnej chwili jego trwania.
Oczywiœcie œlub sam w sobie nie jest gwarantem mi³oœci, mi³oœÌ automatycznie nie pojawi siê z chwil¹ wziêcia slubu, natomiast wynikiem prawdziwej mi³oœci jest chêÌ bycia z wybrana osob¹, zwi¹zek z ni¹ czyli ma³¿eùstwo.

Jeremiasz, je¿eli uwa¿asz, ¿e nie jesteœ/bêdziesz w stanie dotrzymaÌ mi³oœci, wiernosci i uczciwoœci to masz racjê - nie obiecuj. Tylko uczciwym wtedy bêdzie abyœ nie zawraca³ takiej osobie g³owy. Powiedz jej wprost zanim zamieszkacie razem: istnieje mo¿liwoœÌ, ¿e Cie opuszczê, ¿e nie wytrwam przy Tobie, MUSISZ to zaakceptowaÌ, pogodziÌ siê z tym...
Robicie to? Czy teÂż przemilaczacie jako "oczywistoœÌ"? 
Tak, Âślub to jedna z najpowazniejszych decyzji w Âżyciu, poprzeczka jest bardzo wysoko. Ludzie nie przygotowujÂą siĂŞ dobrze do wyzwania a potem zdziwienie, Âże sÂą kontuzje i nie wyszÂło i pojawia siĂŞ niechĂŞĂŚ... do odpowiedzialnych deklaracji.

Co do porĂłwnaĂą do filmĂłwi wycieczek - okres spotykania siĂŞ i narzeczeĂąstwa jest po to abyÂś upewniÂł siĂŞ, Âże bĂŞdziesz zadowolony z "filmu" i "widokĂłw". Tak ja to widzĂŞ.

A Ty jesteÂś stanie powiedzieĂŚ co bĂŞdziesz czuÂł za 5,10,20 lat?...
NIE JESTEÂŚ.
MoÂżesz mieĂŚ tylko nadziejĂŞ.
Owszem, mo¿esz obiecaÌ ¿e bêdziesz wierny (czyli np. poskromisz swoj¹ seksualnoœÌ), mo¿esz obiecaÌ, ¿e bêdziesz uczciwy (czli np. bêdziesz sie dzieli³ równo obowi¹zkami domowymi), ale nie mo¿esz obiecaÌ swoich EMOCJI.
One sÂą poza zasiĂŞgiem twoich obietnic.
Chyba, ¿e mi³oœÌ rozumiesz jako intelektualn¹ deklaracjê. Ot... "mam taki pogl¹d, ¿e ciê kocham" , coœ na równi "jutro za³o¿e niebiesk¹ koszulê"

DziĂŞki. Nie wiedziaÂłem. ToÂś mi chÂłopie teraz przygadaÂł.


No wiesz Arteq, jeÂżeli przez 50 lat ma³¿eĂąstwa pozostaniesz takim samym czÂłowiekiem, zero zmian, ani fizycznie (ani jeden siwy wÂłosek), i psychicznie... to tylko pogratulowaĂŚ...  betonu.

Wiesz, moja Âżona miaÂła identyczne poglÂądy jak Ty.
Do momentu kiedy musia³a siê rozwieœÌ z poprzednim mê¿em.
Czego Tobie serdecznie nie ÂżyczĂŞ.

pozdrawiam

sobie wspó³czuj pseudohuno 

braku mózgu bo gdybyœ go mia³ to takich chamskich wypowiedzi byœ unikn¹³, to tyle!

718'

Hmmm..jesli chodzi o chamstwo,to wystarczy spojrzec na twojego awatara,
a nad nim jest licznik chamstwa - punkty forum(-46).I to juz mowi
wszystko i jest niezbitym dowodem tegoz.No chyba,ze jest to jakas
kolejna,magiczna liczba ,oprocz 718,nad rozszyfrowaniem ktorej strawiles 9 lat zycia,.i ktora nikomu i do niczego sie nie przyda.
Nawet psu na bude..
Gratulacje!

Szanowny Jeremiaszu!

Gdy siĂŞ czyta Twoje wywody, to sama prawda i logika. JesteÂś, zdaje siĂŞ mistrzem w intelektualizowaniu.  Nie mniej Twoje racje oparte sÂą wci¹¿ na ego.

A propos tej wycieczki, to nie trzeba znaĂŚ gĂłr, by zachwyciĂŚ siĂŞ widokiem. Dla czÂłowieka wielkiej wraÂżliwoÂści, a wiĂŞc przestrzeni wewnĂŞtrznej, piĂŞkno jest we wszystkim. Bo, czyÂż wszystko w swej istocie nie ma "boskiej" natury?  ByÂł nawet taki kierunek w poezji: turpizm, ktĂłry uczyÂł dostrzegaĂŚ je w brzydocie, w najbardziej pospolitych przedmiotach codziennego uÂżytku, etc. A czyÂż czÂłowiek nie jest piĂŞkny w starzeniu, w codziennoÂści. Nie dostrzeÂże tego ten, kto nie dojrzaÂł do takich jakoÂści.

Kilka dni temu opowiadano mi  o tragicznym losie chorej rencistki, ktĂłrej to odumarÂł konkubin, i ktĂłry nie zd¹¿yÂł uregulowaĂŚ spraw majÂątkowych. Na  mieszkanie, ktĂłre naleÂżaÂło do niego, poÂłoÂżyÂła ÂłapĂŞ juÂż wystarczajÂąco zamoÂżna, ale chciwa jego rodzinka; i w ten oto sposĂłb wspomniana wyÂżej konkubinka staÂła siĂŞ  z dnia na dzieĂą ÂżebraczkÂą. Zamiast renty mogÂła mieĂŚ jego caÂłkiem dobrÂą emeryturĂŞ...Jest w totalnej rozpaczy. A przecieÂż mu zaufaÂła, bo tak jÂą kochaÂł...



Jeremiaszu, je¿eli "nie mo¿esz obiecaÌ swoich emocji", to nie wchodŸ w ¿aden zwi¹zek. Nad emocjami trzeba pracowaÌ, jak m¹drze piszesz: poskramiaÌ. Ma³¿eùstwo jest lepszym testerem, ani¿eli tzw. wolny zwi¹zek, gdzie zawsze ma siê tê "furtkê". Sztuk¹ wielk¹ bowiem, jest zobowi¹zaÌ siê byÌ z kimœ na powa¿nie i nie zaw³aszczyÌ go do koùca. W wolnym zwi¹zku mo¿na pograÌ, bo (on, ona) mo¿e mnie w ka¿dej chwili zostawiÌ. Poczucie bezpieczeùstwa jest wci¹¿ zachwianie, co bardzo godzi w poczucie wartoœci partnera, rodzi nerwowoœÌ, niepewnoœÌ...ale gra wci¹¿ siê toczy! Bywa, ¿e niejedna panna sugeruje ma³¿eùstwo, a jej wielbliciel znika nagle niczym kamieù w wodê. Czar prys³. Co najmniej zastanawiaj¹ce!!!

W ma³¿eĂąstwie natomiast ludzie  myÂślÂą, Âże nie muszÂą juÂż graĂŚ, ale z tego teÂż powodu nierzadko przekraczajÂą granice. I to jest doskonaÂła lekcja na uwaÂżnoœÌ, takt i ogromnÂą mÂądroœÌ zasadzajÂącÂą siĂŞ na Âświadomym szacunku do siebie i drugiej istoty. Tak dziwnie siĂŞ skÂłada, Âże tam gdzie nie ogranicza nas z pozoru nic, mamy tendencje do samoograniczania, lub tego drugiego. Warto zatem zaryzykowaĂŚ takÂą relacjĂŞ na powaÂżnie i do koĂąca. Wiele moÂżna siĂŞ nauczyĂŚ, ale trzeba o tym wiedzieĂŚ, Âże to jedno z najdoskonalszych terytoriĂłw.
Poza tym, to o ile pamiĂŞtam, w USC nie ma Âżadnych przysiÂąg, a tylko normalne zobowiÂązanie wzajemnego poszanowania, zapewnia to takÂże regulacjĂŞ prawnÂą nie tylko dot. kwestii majÂątkowej, spadkowej, ale dotyczy potem rĂłwnieÂż i dzieci.

MyÂślĂŞ  jednak, Âże w Nowym ÂŚwiecie nie bĂŞdzie potrzeba  i takich nawet zobowiÂązaĂą. Ale to juÂż rozwaÂżania przekraczajÂące obecny temat.



Z pozdrowieniami

koliberek po 33-kroĂŚ szlachetny ;)

Koliberku 33 sytuacja staruszki nie wyplywa z braku milosci jej partnera , a z braku ustaw prawnych uczciwie regulujacych takie sytuacje. Zreszta z tego co wiem to 5 lat zwiazku udokumetowanego w konkubinacie daje podstawy prawne do wielu rzeczy.

To ludzie ustala sami co chca obecnie doswiadczac , czy zwiazow papierkowych , czy zwiazkow nie papierkowych. A zycie pokaze , ktore sa naprawde bardziej trwale.
Te , ktore maja urzedowa "smycze", czy te , ktore sa polaczone miloscia , ktora z milosci nigdy nie tworzy uwiezi z wiezi.

Tak sobie pozwolilam napisac, a odpowie Ci zapewne jeremiasz.

Kiara :) :)

Hmmm... s¹ ustawy prawne reguluj¹ce te rzeczy, ale nie skorzystali z nich. WidaÌ tutaj naocznie to na co zwraca³em uwagê - mioœÌ to tak¿e odpowiedzialnoœÌ i troska. Post¹pili zgodnie z zaleceniami Kairy a wbrem moim - teraz kobieta p³acze...
Patrzcie na owoce.

I owszem, po piĂŞciu latach konkubin nabywa prawa. Los jest jednak nieprzewidywalny. Nie napisaÂłam, Âże to byÂła staruszka. Przy obecnych przemianach Pani ÂŚmierĂŚ ma peÂłne rĂŞce roboty i nie specjalnie zwaÂża na wiek. MoÂżna nie doczekaĂŚ i tych piĂŞciu lat. SÂą i takie sytuacje, Âże razem budujÂą gniazdko, potem  jedno odchodzi i trudno o sprawiedliwy podziaÂł.

Znam taki ukÂład, gdzie on przedstawia sobÂą ogromny potencjaÂł energetyczny, ale jest mniej praktyczny i obraca siĂŞ doskonale w Âświecie inteletu i poza tÂą sferÂą juÂż. Gorzej zaÂś z tzw. "materiÂą".  Ona zaÂś "robi kasĂŞ"; wybudowaÂła dom, ale dopiero wtedy, gdy go spotkaÂła.... I nie zdaje sobie w ogĂłle sprawy, Âże intensywnie "jedzie na jego energii". Co jest widoczne dla postronnego, w miarĂŞ zorientowanego obserwatora.
Z tego te¿ powodu zdarzy³ siê u niego znaczny spadek energii, co uœwiadomi³ sobie wreszcie sam, ¿e nie potrafi³ siê broniÌ przed jej "wampiryzuj¹cymi" sk³onnoœciami. Nie robi³ z tego tragedii, tylko próbowa³ wyci¹gn¹Ì wnioski. Jednak¿e ona postanowi³a go porzuciÌ, gdy¿ w jej mniemaniu, on "ju¿ nic nie wnosi do ich zwi¹zku".

ByÂłam sÂłuchaczem pokrĂŞtnych i ÂżenujÂących usprawiedliwieĂą tej modliszki.  A nie zd¹¿yli oni  pomieszkaĂŚ w tym domu razem te piĂŞĂŚ lat. W jej opinii wszystko naleÂży wy³¹cznie do niej, bez wzglĂŞdu na to, Âże wÂłoÂżyÂł on tam wiele swojej fizycznej pracy takÂże, ale nie byÂły to bezpoÂśrednio jego pieniÂądze. On zajĂŞty byÂł ponadto opiekÂą nad jej trudnym synem i chorÂą "zalzhaimeryzowanÂą"  matkÂą. Takich sytuacji jak powyÂższa nie rozstrzygnie Âżaden sÂąd.

Dlatego od kliku lat upraszam o definicjê mi³oœci, przynajmniej na miarê tutejszych têgich umys³ów i speców, bo zdaje siê mamy takich co najmniej kilku...
Bez tego fundamentu, ta dyskusja i niejedna tutaj, wydaje  siĂŞ byĂŚ bezprzedmiotowa.


z ukÂłonem wobec Szanownych IstnoÂści:

koliberek

Ale co tu definiowaĂŚ , Koliberku, i o co tak na prawdĂŞ walczyĂŚ ?
Có¿ On - niepraktyczny, uczyni³by z maj¹tkiem ? A ona, wielce zaradna - po có¿ jej maj¹tek bez mi³oœci ? Czy tym maj¹tkiem poradzi sobie z trudnym synem i chor¹ matk¹ ?
Bez ma³¿eĂąstwa w takim zwiÂązku  rozstanie jest , jakby to nazwaĂŚ "bardziej definitywnie skuteczne"  - szybko pozbawia zÂłudzeĂą, ale teÂż szybciej moÂżna zaj¹Ì siĂŞ tym, co na prawdĂŞ waÂżne - wÂłasnym rozwojem - zamiast tkwiĂŚ w trudno rozwiÂązywalnym  i wci¹¿ rozdrapujÂącym rany ukÂładzie.

Postawiê tu kontrowersyjn¹ tezê, ¿e w pewnym sensie ma³¿eùstwo to wiêzienie wewn¹trz publicznie podjêtych zobowi¹zaù .
Kiedy cz³owiek jest zakochany to nie dostrzega tego wiêzienia , a jeœli nawet, to uwa¿a je za s³odk¹ wolnoœÌ.
Kiedy oboje s¹ skupieni na sobie na wzajem to sam akt ma³¿eùski jest w³aœciwie tylko dodatkiem do ich zwi¹zku.
Wszystkim takich zwiÂązkĂłw ÂżyczĂŞ.
Kiedy jednak , z ro¿nych przyczyn, ludzie dochodz¹ do wniosku, ¿e nie mog¹ ze sob¹ byÌ, to instytucja ma³¿eùstwa staje siê ich gehenn¹. Musz¹ siê z tego wyzwoliÌ.
Uczucia nie majÂą nic wspĂłlnego z konsekwencjÂą dotrzymywania obietnic. MoÂżna oczywiÂście siĂŞ uprzeĂŚ i w imiĂŞ obietnicy trwaĂŚ w czymÂś, co umarÂło, ale czy jest w tym jakikolwiek sens ? Czy moÂżna sobie nakazaĂŚ kochanie ? A moÂże wystarczy udawaĂŚ, Âże wszystko jest OK ?
W ka¿dym zwi¹zku chodzi o to, aby dawaÌ siebie i siebie anga¿owaÌ, wspó³dzieliÌ siê sob¹. OdpowiedzialnoœÌ za dzieci równie¿ ponosz¹ obie strony bez wzglêdu na to, jaki jest ich status prawny , albo uczuciowy.

Jemu majÂątek nie jest potrzebny, to nie tego formatu mĂŞÂżczyzna. To dla niej ten majÂątek ma znaczenie. Zdobyty nie tylko jej wysiÂłkiem. Chodzi tu o instrumentalne traktowanie drugiego czÂłowieka, o przyzwolenie sobie na to, gdyÂż "tak naprawdĂŞ to nie mamy wobec siebie Âżadnych zobowiÂązaĂą i fora ze dwora!"

Jak to powiadajÂą: " okazja czyni zÂłodzieja i coÂś w tym jest". MoÂże, nie istnieje takie pojĂŞcie jak miÂłoœÌ? Uczucia i owszem. Ale jak twierdzisz - one umierajÂą nierzadko. Dlaczego? Bo, druga strona nie speÂłniÂła naszych oczekiwaĂą?  A czyÂż te nie biorÂą siĂŞ z ego, wzajemnych utarczek o dominacjĂŞ itp... i wtedy nastĂŞpuje niedojrzaÂłe "good by"?

Nie zamierzam oceniaĂŚ takich postaw, bo b³¹dziĂŚ jest rzeczÂą ludzkÂą. WynikaÂłoby z tego, Âże  uczucia, ktĂłre mogÂą obumrzeĂŚ, to nie miÂłoœÌ. PrĂŞdzej po¿¹danie oparte na wzajemnej atrakcyjnoÂści itp...WiĂŞc, có¿ to jest miÂłoœÌ miĂŞdzy dwojgiem. Có¿, to jest w ogĂłle miÂłoœÌ? Co jest gwarantem udanego zwiÂązku? Lepsze dopasowanie, znalezienie drugiej po³ówki" Jak siĂŞ okazuje, to wtajemniczeni powiadajÂą, Âże moÂżna znaleŸÌ drugÂą po³ówkĂŞ i zniszczyĂŚ z niÂą relacjĂŞ, by potem znĂłw rozpaczliwie siĂŞ szukaĂŚ...

Widzisz, jeÂśli chodzi o wspomniany zwiÂązek, to on zdaÂł sobie sprawĂŞ, Âże jak masz energiĂŞ, to jesteÂś potrzebny, wiĂŞc wzi¹³ siĂŞ w garœÌ i znĂłw sÂą razem.  Przy tym, uczy siĂŞ w tym usytuowaniu zadbaĂŚ o swoje granice i potrzeby, a ona szacunku do jego samozaparcia i szerszego spojrzenia na rzeczywistoœÌ. PoniewaÂż jego Âżycie byÂło w Âśmiertelnym niebezpieczeĂąstwie, wtedy wÂłaÂśnie robiÂła wszystko, by od niego odejœÌ, co teÂż i po czĂŞÂści uczyniÂła uciekajÂąc na ten czas za granicĂŞ.

JednakÂże zdumiaÂła jÂą jego determinacja, umiejĂŞtnoœÌ pracy ze sobÂą najpierw. Oraz to, Âże posiada rzeczywistych przyjació³, ktĂłrzy nie opuÂścili go  w potrzebie. ZatrzymaÂła jÂą teÂż przy nim jego tajemnica na "nieÂśmiertelnoœÌ", gdyÂż wyraÂźnie przebija z niego ten potencjaÂł, choĂŚ to ona teraz tryska zdrowiem...


EaÂście!

WeÂź pod uwagĂŞ to wreszcie
iÂż wolnego wewĂŞtrznie czÂłowieka
nie ograniczajÂą Âżadne pĂŞta, ni wiĂŞzienie
 
Zniewolone zawsze czuje siĂŞ i tylko ego.
resztĂŞ Drogi Kolego, pozostawiam do oglÂądu
przez Twe WnĂŞtrze, czyli sumienie...*



Gwoli uzupeÂłnienia dodam jeszcze, iÂż  bohater tej opowieÂści otrzymaÂł  on niedÂługo potem dom w spadku i pieniÂądze; bowiem, mimo niestabilnego jeszcze stanu zdrowia opiekowaÂł siĂŞ z caÂłym oddaniem, chorÂą ciotkÂą. Ma teÂż mieszkanie. Nie zrezygnowaÂł jednak z tej relacji, gdyÂż kieruje nim zwyczajna empatia, zrozumienie i chĂŞĂŚ Âświadomego uczestnictwa i doskonalenie siĂŞ w ukÂładzie, ktĂłry wczeÂśniej stworzyli z tÂą kobietÂą.. Nie szukaÂł innej, ani nie byÂł uraÂżony takim potraktowaniem. Dzisiaj w Âśnie przyszÂła do mnie informacja o ich rychÂłym malÂżeĂąstwie. Kto wie, kto wie...

Z tej historii mo¿na wysnuÌ niejakie i to doœÌ odwa¿ne wnioski... Ot i co!


koliberek uff!
 ;)^-^
* Szanowny EaÂście!

 nie traktuj to jako osobisty przytyk, zbyt CIe szanujĂŞ, ale wiesz "licencja poetica" ;)

Masz 100% racji ale pod jednym warunkiem. Sam (Sama? - wybacz, nie znam Twojej pÂłci a Koliber jest rodzaju mĂŞskiego) napisaÂłeÂś "dla czÂłowieka wielkiej wraÂżliwoÂści".
Mo¿e precyzyjniej by³oby "dla cz³owieka odpowiednio rozwiniêtego duchowo" - masz racjê, taki cz³owiek we wszystkim znajdzie mi³oœÌ, wszystko potrafi pokochaÌ, i paradoksalnie, jest mu zupe³nie obojêtnie z kim pójdzie przez ¿ycie.
Bo dla niego samo pĂłjÂście przez Âżycie jest juÂż wystarczajÂącym cudem, od drugiego czÂłowieka niczego nie oczekuje, kaÂżdÂą chwilĂŞ traktuje jak coÂś niezwykÂłego. Tak rozwiniĂŞty czÂłowiek dosknale zna swoje ciaÂło i umysÂł, umie przewidzieĂŚ ich reakcje, ich sztuczki, itp.. Dla takiego czÂłowieka deklaracja, Âże bĂŞdzie kochaÂł caÂłe Âżycie.. jest oczywista.

Pytanie tylko - ilu jest takich ludzi?
ZwykÂły, przeciĂŞtny czÂłowiek, czy tego chce, czy nie, kieruje siĂŞ jakimÂś interesem podczas wchodzenia w zwiÂązek. MoÂże nawet nie uÂświadamia sobie tego interesu, tego, Âże oczekuje speÂłnienia jakiÂś swoich potrzeb.
Jemu siĂŞ np. "podoba" jego dziewczyna. Nie rozumie nawet co to znaczy, Âże mu siĂŞ "podoba".  A Ci ktĂłrzy ustalajÂą tekst przysiĂŞgi ma³¿eĂąskiej oczekujÂą od niego, Âże zrozumie sens sÂłowa "miÂłoœÌ".
Bo je¿eli mam deklarowaÌ ŒWIADOMIE mi³oœÌ na ca³e ¿ycie to chyba tylko wtedy kiedy WIEM co to jest.

Zapytaj ludzi na ulicy czy wiedz¹ co to mi³oœÌ. I sam oceù wg tego jaki procent zawiera³ swoje ma³¿eùstwo œwiadomie.

PozwolĂŞ siĂŞ nie zgodziĂŚ.
Z tym ma³¿eĂąstwem jako formalny zwiÂązek (obojĂŞtnie czy koÂścielny czy nie) to jest trochĂŞ tak, Âże owszem, daje pewne poczucie bezpieczeĂąstwa, szczegĂłlnie kobiecie. Ona bowiem w okresie ci¹¿y, porodu i wychowywania dziecka jest w duÂżym zakresie pozbawiona moÂżliwoÂści zarobkowania.  WiĂŞc, "papierek", w jakimÂś tam sensie jest "gwarancjÂą", Âże ojciec dziecka siĂŞ nie ulotni jak kamfora.
W tym sensie, mogê siê jedynie zgodziÌ z tym, ¿e je¿eli nie mam zamiaru wzi¹œÌ odpowiedzialnoœci za rodzinê (choÌby finansowej) to fakt, lepiej nie wchodziÌ w formalny zwi¹zek.

Jeszcze takie s³ówko co do emocji. Nie uwa¿am, ¿e nale¿y je "poskarmiaÌ", zbytnio przypomina mi to "t³umiÌ".
Uwa¿am, ¿e powinno siê je œwiadomie wyra¿aÌ, pozwalaÌ na ich przep³yw. U¿y³em "poskromiÌ swoj¹ seksualnoœÌ" w kontekœcie wiernoœci. To te¿ temat na zupe³nie oddzieln¹ dyskusjê.

Piszesz, ¿ê w ma³¿eùstwie ludzie myœl¹, ¿e nie musza ju¿ graÌ.
Celne stwierdzenie.
Ale oznacza to takÂże, Âże wczeÂśniej ciÂąglĂŞ odgrywali komedyjkĂŞ. ÂŻe ich intencje nie byÂły czyste. Od samego poczÂątku.
ÂŻe wchodzili w zwiÂązek liczÂąc na to jakie korzyÂści dla siebie osiÂągnÂą z tego, Âże sÂą z drugÂą osobÂą.
Wachlarz tych korzyÂści jest szeroki - a to bezpÂłatny seks, a to zabezpieczenie finansowe, a to podniesienie swojej stopy Âżyciowej, a to dowartoÂściowanie siĂŞ, a to chĂŞĂŚ zaimponowania otoczeniu swoim partnerem, itp, itp

Jest wiêc tak, ¿e ma³¿eùstwa zawierane s¹ ju¿ góry w pewnym interesie a okrasza siê to piêknymi s³owami o mi³oœci, itp.
Smutne to wszystko.

pozdrawiam

Szlachetny Jeremiaszu!

Tu jestem koliber i to zdecydowanie wystarczy. Nie ma znaczenia moja pÂłeĂŚ, ani pochodzenie, ale to co chcĂŞ przekazaĂŚ.
Piszesz: "ilu jest takich Âświadomych?" Otó¿, niewielu, ponoĂŚ o wiele wiĂŞcej biorobotĂłw. Ale to sÂą ich wybory. Nie nam ich zbawiaĂŚ, ale wskazaĂŚ jedynie jak dojœÌ do ÂświadomoÂści siebie samych. ZresztÂą to juÂż byÂło nieraz i dawno czynione.

PrzeraÂżajÂące jest jednak to, co piszesz w trzeciej czĂŞÂści. Ludzie, ktĂłrzy  wiedzÂą, Âże siĂŞ zwi¹¿¹ nie muszÂą dodatkowo graĂŚ ( kaÂżdy z nas odgrywa jakieÂś role, ale to osobny aspekt) GrajÂą ci, ktĂłrzy nie wiedzÂą na czym stojÂą.
Poza tym je¿eli ktoœ chce kosztem drugiej osoby realizowaÌ w³asne oczekiwania, to zrozumie prêdzej, czy póŸniej, ¿e nie têdy droga.

Piszesz teÂż:
Bo jeÂżeli mam deklarowaĂŚ ÂŚWIADOMIE miÂłoœÌ na caÂłe Âżycie to chyba tylko wtedy kiedy WIEM co to jest.  

No, wÂłaÂśnie: CO TO JEST? I  to jest tu najwaÂżniejszym zadaniem, a nie wchodzenie w spory, jak tu siĂŞ nierzadko zdarza.

oraz:
W tym sensie, mogê siê jedynie zgodziÌ z tym, ¿e je¿eli nie mam zamiaru wzi¹œÌ odpowiedzialnoœci za rodzinê
(choĂŚby finansowej) to fakt, lepiej nie wchodziĂŚ w formalny zwiÂązek.  

Jeœli siê nie chce wzi¹Ì odpowiedzialnoœci za rodzinê, to nie nale¿y wchodziÌ w ¿aden zwi¹zek! Takie jest moje zdanie. W wolnym zwi¹zku mogê naraziÌ rodzinê na upokorzenie porzucenia i zaniedbania?
I czyÂż w wolnym zwiÂązku seks jest pÂłatny, skoro w zalegalizowanym, jak piszesz "bezpÂłatny"?.

Piszemy o "poskromieniu emocji". S¹dzi³em, ¿e zachodzi raczej proces skanalizowania emocji, b¹dŸ przetransformowanie ich na zdrowe uczucia, a nie t³umienie. Czy¿byœ seks t³umi³? To bardzo niebezpieczne dla zdrowia! Wiem, jakoœ z tego wybrn¹³eœ, ale....A czy zabezpieczenie finansowe drugiej osoby i siebie tak¿e, to jakiœ grzech, czy raczej przejaw troski i szacunku do siebie nawzajem? Liczenia siê z potrzebami., które s¹ gwarantem prze¿ycia, b¹dŸ godnego ¿ycia, a do tego ma ka¿dy prawo. Wymieniamy siê energi¹, choÌby poprzez seks, to dobrze jeœli i tutaj wszystko te¿ jest wspólne. I jaki tu interes? Raczej zdroworozs¹dkowe postawienie sprawy. Wszak "w zdrowym ciele, zdrowy duch."

Poza tym w razie czego, s¹d rozstrzygaj¹cy problem, wie na czym stoi. Usta³o wspó³¿ycie i ekonomia nas rozdziela, uczucia "umar³y"...I sprawa jest jasna. S¹d pomóg³ w sprawiedliwym zazwyczaj rozdzieleniu i nie ma wzajemnych pretensji. A mo¿e jednak zwi¹zek nie obumar³, tylko tak nam siê wydaje. Przed s¹dem mo¿na nierzadko siê otrz¹sn¹Ì i opamiêtaÌ. Albo inaczej : wiele wspania³ych zwi¹zków uleg³oby rozbiciu, bo poddali siê kryzysowi, a wizja s¹du oddali³a tê decyzjê. I okaza³o siê, ¿e jednak s¹ dla siebie stworzeni.

A jeÂśli ktoÂś "chce zaimponowaĂŚ swoim partnerem", to biada jemu, co nam do tego. To on podejmuje takie decyzje. To jednak osobna kwestia i uboczna tego, o czym traktujemy. SzpanowaĂŚ moÂżna wszĂŞdzie i w wolnym zwiÂązku. To nie ma siÂły przetrwania.
MiÂło siĂŞ z TobÂą rozmawia Jeremiaszu, bo trzymasz tu poziom, ale smutne jest Twoje widzenie. ChoĂŚ nie pozbawione w pewnym sensie, a przynajmniej czĂŞÂściowo podstaw.

Pozdrawiam

koliberek

nie rozumiem tematu topika.

Piszesz, Âże ma ÂŁÂże`Ăąstwo
..Czy dobrze domyÂślam sie Âże chodzi ci o "podstawowa komorka" ÂŁÂże Elity?

Czy chodzilo o jakies inne oszustwo?

ew. KtĂłz jest POSIADACZEM ("ma") owo ÂŁÂŻE`Ăąstwo?!..

 :)Uwazam ,ze chcac sie wypowiedziaec w tym temacie nie mozemy opierac sie na ocenach innych zwiazkĂłw..to nie fer...
  Kazdy wybiera wÂłasna droge...nie wazne czy to jest malÂżeĂąstwo ,czy wolny zwiazek.Tu i tu trzeba byc poprostu uczciwym wobec siebie czÂłowiekiem....to wszystko...zaufanie to najwazniejsza rzecz w kazdym zwiazku .Jesli zaufania zaczyna brakowac..to poczatek konca
hmm....rzeczywiscie..wybudowac dom....buÂłka z masÂłem...poruszac sie w swiecie intelektu...pewnie ciezka praca...kto wÂłozyÂł spodnie,a kto fartuszek....?...Ale najwazniejsze..kto oceniony dobrze, a kto nie?
Tylko znowu ocena, ocena ,ocena i to w kwesti tak delikatnej jak cudzy zwiazek...Czy wogole jest to dopuszczalne?
Skad pochodzÂą potrzebne do takiej oceny informacje?.Ile razy zjadÂłas z nimi Âśniadanie ,moze kÂładlas sie z nimi do Âłozka ,kiedy rozwiazywaÂłas z nimi mniejsze i wieksze problemy?
Nie wiem, skÂąd mozna wiedziec napewno...?Pewnie od skrzywdzonego faceta..Nie ma nic gorszego niz skarzacy sie na zwiazek  facet....to oznaka najwiekszej sÂłabosci...Uwazam ,ze zwiazek powinno sie uzdrawiac samemu,za pomoca spokojnej analizy,kazdej nawet najbardziej absurdalnej sytuacji.Mozna skarzyc sie, a mozna tez spokojnie tÂłumaczyc i wyjasniac,bo wszystko dzieje sie po to bysmy doswiadczali.Trudne i zawiÂłe sytuacje sa po to ,bysmy sie albo bardziej do siebie zblizyli , ;)albo zobili krok ku rozstaniu.
To takie proste a jakze trudne.Zamiast tego lepiej sie poskarzyc i budowac niesprawiedliwe opinie.Dla mnie to jest swiadome Âżycie  .Wszystko co mnie spotyka jest skutkiem czegos...MuszĂŞ wiec znalezc najlepszy sposĂłb by to rozwiazac.
Jezeli tego nie robie, to poprostu ten zwiazek juz nie istnieje.
]bez  komentarza..
masz sposĂłb by to ocenic...chetnie poznam..
Zgadzam siĂŞ z TobÂą caÂłkowicie...tylko Âświadome wyrazane tego co w danej chwili boli ,moÂże dokÂładnie oczyscic sytuacjĂŞ.
Budujmy wiec ocene udanych zwiazkĂłw, lub mniej udanych na podstawie swoich wÂłasnych.....unikniemy skrzywdzenia moze caÂłkiem niewinnych ludzi.Dla mnie rzeczÂą najwazniejszÂą jest by w chwilach krytycznych ,ktĂłre kazdemu zdarzajÂą sie w zyciu ,mĂłc w peÂłni liczyc na partnera,to podstawa.Niejeden zwiÂązek takiego egzaminu niestety nie zdaje.

Drogi PHIRIOORI !

Ciekawe spojrzenie.  Skojarzenie samo w sobie ma swoje odniesienia i to kaÂżdy z nas dobrze wie. Jest taka metoda wyleczenia  z naÂłogu. Zapodaje siĂŞ delikwentowi olbrzymie iloÂści uÂżywki, aÂż poczuje, Âże juÂż wiĂŞcej i nigdy nie zmoÂże siĂŞ w tym paraĂŚ.  MyÂślĂŞ, Âże i ta forma niesie w sobie takÂą odwagĂŞ i jak pisaÂłem w Nowym ÂŚwiecie Âżadne tego typu ustalenia: "wolny" zwiÂązek", czy "ma³¿eĂąstwo" nie bĂŞdÂą juÂż potrzebne. JednakÂże na tym etapie zaistnienia tej struktury, prĂłbujĂŞ dopatrzeĂŚ siĂŞ g³êbszego sensu. W tym ujĂŞciu dotyczy to takÂże i zwiÂązkĂłw niezalegalizowanych...


Panno(ni) Lindo.

Nie wiem tego od skrzywdzonego przyjaciela, gdyÂż oboje jednako sÂą moimi przyjaciĂłmi. OpiekowaÂłem siĂŞ  nim w najtrudniejszym momencie. ByÂł sekundy od Âśmierci, zapewniam. Poza tym nie jest on typem, ktĂłry ubolewa i siĂŞ skarÂży. To nie ten poziom, gdyÂż ma on ÂświadomoœÌ konsekwencji wÂłasnych decyzji i odpowiedzialnoÂści za nie. PodkreÂśliÂłem pewne aspekty dla uwydatnienia problemu. Mam zbyt duÂży udziaÂł w tym, Âże sÂą razem. WiĂŞc jak to Ty teraz ocenisz? JeÂśli ktoÂś siĂŞ skarÂżyÂł, to przyjació³ka, a nie jej partner. JednakÂże wyraÂźnie zaznaczyÂłem, Âże "kaÂżdy ma prawo b³¹dziĂŚ". Tego nie dostrzegÂłaÂś w moim poÂście dotyczÂącym tej historii.

Piszesz, ¿e nie wolno pisaÌ o innych zwi¹zkach, bo có¿ o nich wiemy. A có¿ wiemy, jak to jest w ma³¿eùstwie, czy w zwi¹zku niezalegalizowanym. Czy na podstawie doœwiadczeù jedynie z w³asnego podwórka mamy prawo zabieraÌ siê za takie tematy?

ZapodaÂłem tu pewien casus, daleko jestem od oceny tych dwojga. Bez wzglĂŞdu na wszystko oboje sÂą mi bardzo  bliscy. ZresztÂą, nie jestem jedynym opiniotwĂłrcÂą w tej kwestii. Nie trzeba byĂŚ z kimÂś w ³ó¿ku, Âżeby widzieĂŚ pewne rzeczy. ZresztÂą o sprawach ³ó¿kowych teÂż  byÂłem poinformowany. ZwÂłaszcza, gdy ktoÂś Ci zdaje dokÂładne relacje.
JednakÂże nie popeÂłnili oni Âżadnej zbrodni, by siĂŞ tak oburzaĂŚ. To sÂą ludzkie i jakÂże czĂŞste sprawy. WystĂŞpujÂą oni tu anonimowo, ponadto. I mogÂą to byĂŚ znajomi kaÂżdego z nas tutaj.... Znaczenie ma fakt zaistnienia takiego problemu.

Dodam, Âże on staÂł sie o wiele bardziej praktyczny, jej trudniej idzie przesterowanie siĂŞ. Ale sÂą razem. Ponadto, zmieniÂła swojÂą decyzjĂŞ. CzyÂż to nie bardzo wiele? TeÂż naleÂży jej siĂŞ szacunek, nie mniejszy. Wszystko jeszcze przed nimi. Ten fakt zaÂś wymyka siĂŞ ocenie.

Wybudowaæ dom rêkami fachowców i po czê¶ci partnera, to mo¿e i bu³ka z mas³em. Na intelekt taki nie inny i to co poza nim, trzeba bardzo d³ugo pracowaæ. Czêsto i niejedno ¿ycie. Tak jest w jego przypadku. Có¿, s± w¶ród nas i modliszki. Nie tylko kobiety. Nazywam rzeczy po imieniu. (MO¯E TO WYBRZMIA£O OCENIAJ¡CO. NIE TAKI MIA£EM JEDNAK CEL, BY DOKOPAÆ TEJ DZIEWCZYNIE. JE¦LI TAK TO WYGL¡DA, TO PODZIELAM TWOJE OBURZENIE) To nie jest trudne w zauwa¿eniu. A jak siê widzi, czy kto¶ komu¶ zabiera energi±? Tak¿e i to wymaga lat i wcieleñ mo¿e, by to poj±æ. W uzupe³nieniu dodam, i¿ ka¿de z nich zna³em o wiele wcze¶niej z osobna i ta znajomo¶æ trwa lata, a TY chcia³aby¶ gotowych rozwi±zañ? Niemniej wiesz, ¿e mo¿na to wiedzieæ, bo co by¶ robi³a na takim forum?
TakÂą przynajmniej ÂżywiĂŞ nadziejĂŞ..

koliberek.

Witaj Koliberku33,

przyznam Âże chyba siĂŞ nie zrozumieliÂśmy.

Przede wszystkim, nie opisuje mojego zwiÂązku i moich motywĂłw wstĂŞpowania w zwiÂązek. Po prostu pisze o moich przemyÂśleniach dotyczÂących zwiÂązkĂłw w ogĂłle. Tak jak je widzĂŞ w spoÂłeczeĂąstwie.

Po drugie, muszĂŞ siĂŞ zgodziĂŚ z  Eastem - dla dobrego zwiÂązku, opartego na prawdziwej miÂłoÂści, Âżadne "papierki" nie sÂą potrzebne.
Natomiast ludzie, którzy siê boj¹ o swoj¹ przysz³oœÌ oczekuj¹ od partnerów ró¿nych gwarancji.
Jaka bowiem moÂże byĂŚ przyczyna inna niÂż strach, Âże oczekujĂŞ od kogoÂś, Âże "potwierdzi" urzĂŞdowo lub koÂścielnie swĂłj zwiÂązek.

Zawarcie ma³¿eùstwa ma te¿ kontekst spo³eczny. To trochê tak jakby wszystkim dooko³a powiedzieÌ - tak, jesteœmy ma³¿eùstwem.
Tutaj tak¿e g³ównym motorem jest strach. Dawniej pewne rzeczy by³y mo¿liwe tylko w ma³¿eùstwie. Chyba najwa¿niejsza - seks. Zawracie ma³¿eùstwa oznacza³o niejako spo³eczne przyzwolenie na to, ¿e oni mog¹ ze sob¹ spó³kowaÌ.
Odwracaj¹c - bez ma³¿eùstwa spó³kowanie niedopuszczalne.
W wielu doktrynach religijnych czy spo³ecznych seks ma³¿eùski jest ok, poza ma³¿eùski jest BE.
Zawarcie maÂłeĂąstwa pozwala nie baĂŚ siĂŞ, co ludzie powiedzÂą, Âże "on ze mnÂą sypia".


No wÂłaÂśnie - co to jest? ToÂż to swoisty paradoks - deklarujemy publicznie miÂłoœÌ do kogoÂś a nikt tak naprawdĂŞ nie wie o czym mowa.  ;)


1. Nie kaÂżdy zwiÂązek to rodzina. Rodzina to zwykle rodzice+dzieci. Sama para to jeszcze nie rodzina.  MoÂżna byĂŚ w zwiÂązku i wcale nie mieĂŚ ochoty na potomstwo.
2. Wolny czy zarejestrowany nie ma nic wspó³nego z upokorzeniem czy zaniedbaniem.
3. W wolnym zwiÂązku seks jest takÂże bezpÂłatny.  Punkt dla Ciebie. Ale juÂż mniej spoÂłecznie akceptowalny.

Mi takÂże chodzi o skanalizowanie emocji. Nie o tÂłumienie.
Fakt jest natomiast taki, Âże z tym skanalizowaniem np. popĂŞdu seksualnego w zwiÂązkach (jakichkolwiek)  bywa ró¿nie.
Tutaj wchodzimy na tematy wiernoÂści, niewiernosĂŚi, itp, itp - zupeÂłnie inna dyskusja.

Nigdzie nie pisaÂłem, Âże to grzech.
PisaÂłem tylko Âże osoba zawierajÂąca formalny zwiÂązek czĂŞsto o ten byt materialny przestaje siĂŞ martwiĂŚ, ma go zabezpieczony niejako. A przynajmniej w takiej iluzji Âżyje.
Odpowiedzialny czÂłowiek nie zostawia swojej rodziny obojĂŞtnie czy jest w wolnym czy formalnym zwiÂązku.
To po prostu inna cecha.
Odpowiedzialny nie oznacza taki, ktĂłry zawiera zwiÂązek formalny. To zupeÂłnie inne sprawy.

Zawar³em swoje ma³¿eùstwo po 3 latach mieszkania z rodzin¹.
Z powodów czysto hmm, prawnych. Po prostu, jako ma³¿eùstwo pary posiadaj¹ wiêksze prawa.
Nie ja ustalaÂłem te zasady, wiĂŞc musiaÂłem siĂŞ temu podporzÂądkowaĂŚ.

Natomiast jeÂżeli chodzi o uczucia to nie widzĂŞ Âżadnej zmiany. ByÂło dobrze i jest dobrze.

W jednej ksiaÂżce trafiÂłem na piĂŞkne zdanie:
w Âżyciu robimy coÂś albo z miÂłoÂści albo ze strachu

Uwa¿am, ¿e wiêkszoœÌ ma³¿eùstw zawieranych jest ze strachu. Niestety.

pozdrawiam

 :)

Ja tez nie oceniam co myslaÂłes...PrĂłbowaÂłam spojrzec na tÂą sytuacje z twojego punktu widzenia.Kobiety mysla inaczej ,mezczyzni inaczej.RĂłznica w ocenie pomiedzy mezczyznami a  kobietami jest dosc istotna.Tak tez odnosze sie do postĂłw ,
biorac po uwage kto to pisze i jaki moze byc punkt widzenia danej osoby i jej ocena sytuacji..Natomiast w twoim przypadku jest to niemozliwe....Raz piszesz jako kobieta ..innym razem uzywasz rodzaju meskiego w odniesieniu do swojej osoby...OdpisujÂąc Tobie ,miaÂłam problem natury czysto technicznej..napisac "myÂślaÂłas ",czy   "myslaÂłes..." Moim zdaniem to nie jest takie do konca fer.. Bo i po co robiĂŚ sobie dodatkowe problemy? Nie bedziemy chyba dyskutowac na ten temat bez konca.Czasem trzeba zaakceptowac fakt ,Âże komus sie nie podoba to co napisaÂłas i daje temu wyraz na forum....

a zatem motywatorem "podstawowej komorki spoÂłecznej" jest strach.
A dokÂładniej nieuÂświadomiony, podskĂłrny strach, ktĂłremu sie zaprzecza. tabu
A jeszcze wiĂŞkszy strach przed uÂświadomieniem sobie tego leku.

Komu na tym zaleÂży?
Kto za tym stoi?
I czemu to ma sÂłuÂżyĂŚ?

Wiem, Âże nie opisujesz Jeremiaszu swojego zwiÂązku, sposĂłb zwracania siĂŞ w taki sposĂłb do Ciebie, to zwyczajny zabieg stylistyczny, a nie bezpoÂśrednie odniesienie do Ciebie. JakÂże bym ÂśmiaÂł. ^-^

PrawdÂą jest, Âże dla dobrego zwiÂązku nic nie jest potrzebne, ale i teÂż dobry zwiÂązek niczego siĂŞ boi. Nie ma dla niego Âżadnych ograniczeĂą. Takie jest mniej wiĂŞcej moje podejÂście. Ale dlaczego to strach ma byĂŚ przyczynÂą podjĂŞcia wspĂłlnych zobowiÂązaĂą.

Mo¿e jest wrêcz przeciwnie. Ludzie ze strachu boj¹ siê z sob¹ wi¹zaÌ, bo a nu¿ coœ nie wyjdzie. Nigdy nie s³ysza³em, od ¿adnego ma³¿onka, ¿e o¿eni³ siê, bo siê ba³. Zawsze jest jedna odpowied¿; "bo j¹, czy jego kocha³em(-am)".

Natomiast zdarzy³o mi siê us³yszeÌ nie raz zdanie:" Ale¿ my jesteœmy na próbê, bo nie wiemy co bêdzie dalej, bo szkoda pieniêdzy na rozwód. Bo on bêdzie mia³ nade mn¹ w³adzê, a tak bêdzie siê ze mn¹ musia³ liczyÌ. A mo¿e spotkam kogoœ bardziej interesuj¹cego". I czy to nie zaœwiadcza o wiêkszym wyrachowaniu jeszcze? Albo nastêpny argument: "tyle kobiet jest bitych przez mê¿ów, w wolnym zwi¹zku, nie bêdzie œmia³ na mnie podnieœÌ rêki, a jeœli, to odejdê.". Albo: "po co siê mamy rozwodziÌ siê tak jak nasi rodzice, lepiej rozejœÌ bez tych wszystkich s¹dowych ceregieli." Swoje wywody opieram na obserwacjach, rozmowach.

A propos; co ludzie powiedzÂą. Ci ludzie, to teÂż my. Nie moÂżna niczego czyniĂŚ pod publiczkĂŞ, ale teÂż nie liczenie siĂŞ zupeÂłnie ze zdaniem innych, jest zwyczajnym przejawem spoÂłecznej arogancji i wyobcowania. Ale  to tylko dygresja.

Wielu opiera siĂŞ na opisie miÂłoÂści Âśw. PawÂła z Tarsu. Dotyczy to chrzeÂścijan i starajÂą siĂŞ realizowaĂŚ te definicje, a wielu: "bo chcÂą ze sobÂą byĂŚ", bo twierdzÂą, "Âże siĂŞ kochajÂą, sÂą dla siebie stworzeni, nie mogÂą bez siebie ÂżyĂŚ" itp deklaracje.... Jakie sÂą tego efekty, wiemy. StÂąd napomykam nie raz o Âświadomym budowaniu zwiÂązku i zdefiniowaniu ostatecznym tego zasadniczego spoiwa.

To, Âże nie kaÂżdy zwiÂązek, to rodzina, to nie ma wiĂŞkszego znaczenia. Ale moÂże siĂŞ niÂą w kaÂżdej chwili staĂŚ. MoÂże siĂŞ nie udaĂŚ i przyjdzie obojgu stan¹Ì np. przed faktem wyboru: aborcja, czy teÂż nie? Jakie to czyni spustoszenie w psychice kobiety, to juÂż osobna kwestia.  

W Âśrodowisku, mieÂście w ktĂłrym jestem, a znam teÂż i maÂłe miasteczka, gdzie ludzie juÂż akceptujÂą wolne zwiÂązki. Nasze dzieci narzuciÂły nam takÂą mod³ê. A jest to przebojowe, jak wiadomo, pokolenie. Z moich obserwacji  wynika takÂże, Âże wolne zwiÂązki, a raczej ich zal¹¿ki, doœÌ czĂŞsto siĂŞ rozpadajÂą. No, bo "nam nie wyszÂło" A najczĂŞÂściej przyczynÂą tego jest, Âże ona spotkaÂła bardziej zasobnego, albo on bardziej atrakcyjnÂą.  OczywiÂście upraszczam i  nie biorĂŞ siĂŞ za ocenĂŞ tego faktu, to tylko spostrzeÂżenie....

Nie odwaÂżyÂłbym siĂŞ napisaĂŚ, Âże wiĂŞkszoœÌ ma³¿eĂąstw zawartych jest z powodu strachu. WolaÂłbym siĂŞ oprzeĂŚ na wypowiedziach tych ludzi. I to po dÂługim dystansie ma³¿eĂąskim. Mam za sobÂą  dÂługi zwiÂązek i nie narzekam. Ró¿nie bywa ale najwaÂżniejszÂą sprawÂą jest ÂświadomoœÌ tego, po co i jak jesteÂśmy ze sobÂą. JeÂżeli ego zaczyna siĂŞ panoszyĂŚ, zaczyna byĂŚ gorzej, ale gdy siĂŞ je poskromi, jest naprawdĂŞ bosko, i wcale lata nie majÂą nic do tego.

I nie istnieje coÂś takiego, Âże uczucia "umierajÂą". To najwiĂŞksza z iluzji. A moÂże to wszechwÂładne ego rozpanoszyÂło siĂŞ na tyle, albo nigdy nie byliÂśmy dla siebie.? Najzwyklejsze po¿¹danie, czyli " chemiĂŞ " wziĂŞliÂśmy za uczucia. WÂłoÂżyÂłem teraz "kij w mrowisko" ( to nie do Ciebie Jeremiaszu.) Zapewniam, Âże  w kaÂżdym zwiÂązku trzeba zwyczajnie"pracowaĂŚ", ale najpierw nad sobÂą. Wiem, to sÂą juÂż truizmy. Chyba, Âże ktoÂś wierzy  w wiecznie roztaczajÂącÂą siĂŞ woĂą "miÂłoÂści", ktĂłra zrobi za nas wszystko. A moÂże jest to kwestia lepszego, lub gorszego dopasowania energetycznego ( w tym i fizycznego), a nad resztÂą zwyczajnie  trzeba i caÂłkiem powaÂżnie, acz z dystansem i humorem, siĂŞ  pochyliĂŚ. I oto caÂła tajemnica tzw. miÂłoÂści w zwiÂązku.


Lindo!

A podoba mi siĂŞ TwĂłj gÂłos wczeÂśniejszy, to Âże Ci wyjaÂśniam, nie znaczy, Âże siĂŞ burzĂŞ.
Czyli, Âże "jest dobrze, nie najgorzej jest!" ;)

Pozdrawiam.  :)

koliberek


 

Byc moze dla Ciebie, dla mnie motywatorem jest to co czujê do drugiej osoby - mi³oœÌ, jak równie¿ troska o ni¹. Moge dodaÌ, ¿e jeszcze w KK jest sakramentem - ale tego zdaje siê nie zrozumiesz...

Poniewa¿ pewne argumenty nie trafiaj¹ do Ciebie to pominê pewne aspekty zawarcia ma³¿eùstwa [które s¹ dla mnie wa¿ne a dla Ciebie nie] i odwrócê nieco pytanie: czy boisz siê sk³adania deklaracji? Czy boisz siê potwierdziÌ to o czym zapewniasz? Czy ten "papierek" przeszkadza³by Twojej "mi³oœci", os³abia³ j¹? Czy uczciwy cz³owiek boi siê potwierdzenia swojej uczciwoœci?
Dodatkowo jescze raz przypomnĂŞ o "doraÂźnych korzyÂściach" w postaci zabezpieczeĂą dla bliskich...

Byc mo¿e to tak¿e wp³ywa³o na "przyœpieszenie" decyzji o zwi¹zku. Wed³ug mnie zalecanie aby do zbli¿eù dochodzi³o w ma³¿eùstwie ma za zadanie ochronê cz³owieka i troskê jego dobro. Mo¿e Was to zdziwi ale ma³¿eùstwo automatycznie nie uprawnia do wspó³¿ycia "kiedy siê chce". Wed³ug mnie decyduj¹ siê na wspó³zycie nale¿y wzi¹Ì pod uwagê mo¿liwe konsekwencje - czyli np. ci¹¿ê. Decyduj¹c siê na wspó³¿ycie powinienes byÌ gotowy na przyjêcie nowego zycia - je¿eli nie jesteœ gotowy zalecane jest poczekanie. Widzimy ile tragedii ludzkich wynika z tego, ¿e ludzie nie byli na to przygotowani - patrz np. aborcje. Skoro - jak wiele osób tutaj zapewnia - ¿ycie jest wartoœci¹ najwa¿niejsz¹ i nalezy zapewniÌ mu mo¿liwie optymalne warunki rozwoju i troski o nie.
Œlub i zwiazane z tym za³o¿enie rodziny ma za zadanie równie¿ chroniÌ i wpomagaÌ jej cz³onków. Nawet podchodz¹c do œlubu wybitnie cynicznie - to deklarujac mi³oœÌ chcemy rówine¿ chroniÌ osobê przed przykroœciami - wiêc aby nie nara¿ac tej osoby na obgadywanie, wytykanie poprzez wredne otoczenie - podpisz ten papierek, skoro on i tak NIC dla Ciebie nie znaczy.

JeÂżeli nie potrafiĂŞ, ba nawet wiĂŞcej - nie pragnĂŞ potwierdziĂŚ swojej domniemanej miÂłoÂści poprzez deklaracje i czyny - nie powinienem zwodziĂŚ "wybranki". NabiorĂŞ pewnoÂści - wrĂłcĂŞ, o ile bĂŞdzie to jeszcze moÂżliwe 

No ale przecieÂż wiĂŞkszosĂŚ katoholikĂłw nie jest przygotowana "na przyjĂŞcie nowego zycia".
Jest natomiast DOSKONALE PRZYGOTOWANA na przyjĂŞcie nowej Âśmierci.

..i ZABIJANIE NOWEGO ÂŻYCIA zaczyna siĂŞ juÂż na samym poczÂątku.

Rodzic jest doskonale przygotowany do rozpoznawania i odrĂłzniania czym jest  STARA ÂŚMIERÆ i NOWE ZYCIE,
jednak bezwiednieukierunkowany jest na wybĂłr STAREJ ÂŚMIERCI. A wszystko to podÂświadome programy.

Gwoli uzupeÂłnienia mojej powyÂższej wypowiedzi.

Ka¿da z religii, tudzie¿ pozareligijne "tzw. œcie¿ki " rozwoju duchowego" i nie tylko, jak najbardziej zalecaj¹ dla dobra ka¿dej jednostki, wstrzemiêŸliwoœÌ seksualn¹. By nie wytracaÌ min. energii, obni¿aÌ wibracji, nara¿aÌ na cierpienie partnera, który nam zaufa³ etc.. Ma³¿eùstwo jest zatem niez³ym "poligonem". Jeœli ktoœ siê boi takich ograniczeù, to nie bardzo jeszcze wie, czego tak naprawdê chce. A raczej, chce jak najmniejszym kosztem poszaleÌ sobie jeszcze, co te¿ nie jest wykluczone. I to bez ewentualnego obci¹¿enia sumienia. Gdy¿ przeczuwa, ¿e ono jest. Nie jest do tego potrzebna ¿adna religia. Bo, w przeciwnym razie, przed czym tak siê wzdraga? Có¿, mo¿e tak naprawdê nas ograniczyÌ, prócz nas samych???

Phi, czy moÂżesz poprzeĂŚ swoje teorie czyms bardziej konkretnym niz wÂłasne wymysÂły?

MALZENSTWO- ogromna praca, poswiecenie, w ciagu wspolnych lat milosc przeradza sie w zupelnie inne uczucie ktore jeszcze bardziej wiaze wiarygodnych partnerow. To jest piekne kiedy razem sie starzeja, razem pokonuja rozne progi zycia, ich ciala sa nadal piekne dla nich. Nie jest to latwe, ale jezeli miedzy nimi byla naprawde prawdziwa milosc, wiec to byl bardzo dobry fundament do dalszego wspolnego zycia i wspolnych osiagniec. Taki zwiazek jest czyms nadzwyczajnym i niepowtazalnym. Nie czesto sie to zdaza, ale sie zdaza.
Czlowiek ktory zyje bez rytualow w swoim zyciu, jest biednym czlowiekiem.

obserwacja faktĂłw. obserwacja katolickiego umierania. obserwacja o Âżyciu zapiewania.
Kto tak tĂŞskni za Âżyciem?... UMARÂŁY.

Owszem Rafaela, moÂżna sie podniecaĂŚ wÂątpliwym "pieknem umierania", jak nazwaÂłaÂś NominalnÂą faktycznÂą dewastacjĂŞ ÂŻYCIA, i niszczenie organizmu z premedytacjÂą.

Wszystko ma swĂłj UROK.
Ale sa i piĂŞkniejsze uroczyska!.. ktĂłre sie filozofom i religiantom nie ÂśniÂły

Prowokujesz, ale nie masz pojecia o czym ja mowie, nie masz pojecia bo tez z kad?

Kazdy ma mozliwosci wyboru, jeden chce spokojnego zycia, wlasnych dzieci i wlasnych prawnukow z krwi i kosci. Innym jest obojetne czy sa to jego dzieci, czy jego prawnuki?
Hulaj dusza, piekla nie ma. Ja jestem bardzo wybredna jesli chodzi o wybor. Cenie sobie bardzo godne zycie, 
i jestem szczesliwa z tego co mam, to jest moja sprawa.
Jesli chodzi o umarlego, to jest najwiekszym szczesciazem.
        Zastanow sie nad swoja staroscia, to jest ciekawszy temat.

..no i teraz z butami mi wciskasz staroœÌ.

Dlatego wspominaÂłem gdzieÂś o sile tego opĂŞtania. Dajesz fajne posty o AnioÂłach, czakrach, a jednoczeÂśnie jesteÂś niewolnikiem pewnych programĂłw... i to entuziastycznym ;)

Zachowaj sugestie Destrukcji ciaÂła i duszy dla siebie - lub siĂŞ z nich wylecz ;)

Rafaela piĂŞknie i zrozumiale pisze, ale to sÂą juÂż stare programy. W starym, naleÂży po staremu, ale na nowe warto juÂż siĂŞ przygotowywaĂŚ. Zdaje siĂŞ, iÂż przeczuwam o jakich uroczyskach traktuje jej przedmĂłca, czyli PHIRIOORI . Wtedy siĂŞ obaczy, ktĂłry z wolnych zwiÂązkĂłw, bÂądÂź ma³¿eĂąstwo przetrwa. 
 

a mi siê wydaje ¿e to ze strachu ludzie w³aœnie zwi¹zków ma³¿eùskich nie zawieraj¹...
boj¹ siê ¿e bêd¹ musieli siê staraÌ pielêgnowaÌ mi³oœÌ
bojÂą siĂŞ odpowiedzialnoÂści
bojÂą siĂŞ utrzymywania wiernoÂści

ale jest ÂświateÂłko w tunelu
skoro tak niektórym przeszkadza ma³¿eùstwo i legalizacja zwi¹zków - zaprawdê idŸcie i nauczajcie o tym œrodowiska homoseksualne - niech nie pope³niaj¹ tego b³êdu! niech nie wchodz¹ na drogê legalizacji swoich zwi¹zków! niech mi³oœci¹ siê dziel¹ w zwi¹zkach wolnych tak jak to czyni¹ obecnie!

przeciwnicy zwi¹zków ma³¿eùskich do dzie³a!

A nie mieœci Ci sie w g³owie bez zwi¹zku ma³¿eùskiego:

-staraÌ pielêgnowaÌ mi³oœÌ
-odpowiedzialnoœÌ
-utrzymywanie wiernoÂści

????
Bo có¿ ma jedno do drugiego?! Chyba to ze ma³o tego w zwi¹zkach ma ³¿e`ùskich.


A Kto tu chce sie "przejechaĂŚ na gapĂŞ"?

=================================================

A tu ciekawostka socjologiczna, okoÂłotematyczna:
http://www.sfora.pl/Kobiety-sa-niewierne-Ale-dobrze-to-ukrywaja-a11108

ScaliÂłem posty
Darek

no skoro nie ma zobowiÂązaĂą to trudno mĂłwiĂŚ o odpowiedzialnoÂści, wiernoÂści itd prawda?

Nie do koĂąca prawda.
Znam osobiÂście przykÂłady zwiÂązkĂłw niezalegalizowanych, ktĂłre sÂą sobie wierne.
Znam tez bez liku zwi¹zków zalegalizowanych w krórych wiernoœÌ to pieœù przesz³oœci.

no có¿...
wideÂłki zawsze sÂą

niemniej jednak znacznie wiêcej zwi¹zków nielegalizowanych siê rozpada ni¿ ma³¿eùstw

OÂśmielĂŞ siĂŞ z TobÂą nie zgodziĂŚ.
PrĂŞdzej postawiÂłbym znak rĂłwnoÂści niÂźli skazywaÂł na przegranÂą tych w niezalegalizowanych zwiÂązkach.

ZwiÂązki niezalegalizowane, nie majÂą zbyt dÂługiej "ÂżywotnoÂści" w sensie  procederu spoÂłecznego. Ma³¿eĂąstwa tak. MyÂślĂŞ, Âże za wczeÂśnie jest oceniaĂŚ i porĂłwnywaĂŚ. OsobiÂście znam takie wolne zwiÂązki, ktĂłre nie sprawdziÂły siĂŞ. I znam takie, ktĂłre jeszcze trwajÂą.

Tymi samymi kategoriami moÂżna rĂłwnieÂż w drugÂą stronĂŞ (vice versa).
NapisaÂłem to co osobiÂście znam i obserwujĂŞ.
Znam "wolne zwi¹zki", które trwaj¹ juz d³uuugie lata, znam równie¿ ma³¿eùstwa, które po bardzo krótki czasie wspólnego po¿ycia rozlecia³y siê, nie bacz¹c na przysiêgi czy sakramenty.

stawiam na: Co ma piernik do wiatraka.

..i pasa¯ÊRCÓW na gapê.

no chyba Âżartujesz sobie ;P

ile ma³¿eùstw siê rozpada? 30-50% (przyjmuj¹c ogóln¹ statystykê dla Europy)
a zwiÂązkĂłw nieformalnych?

³atwo obliczyÌ - ka¿dy mia³ w ¿yciu kilka - kilkanaœcie zwi¹zków - z czego jedna, góra dwa ma³¿eùstwa (zazwyczaj)
to juÂż daje ok 90% rozpadania siĂŞ zwiÂązkĂłw nieformalnych

zwiÂązki nieformalne czasem teÂż siĂŞ nierozpadajÂą , a po prostu koĂącza w harmonii z naturalna strukturÂą czasOprzestrzennÂą.

Co lezy zapewne poza granicami twoich wyobrazeĂą

Ma³¿eùstwo natomiast mo¿e sie tylko rozpaœÌ (dziêki swojej definicji - nie mo¿e zostaÌ zakoùczone). Po uprzednim (najczesciej d³ugotrwa³ym) rezonansie ze sztuczn¹ struktur¹ czasOprzestrzenn¹, ku mêczarniom podmiotów owego.

O czym ta rozmowa. Z demagogami. Szkoda czasu mi.

Koliberek napisal
Na poczÂątek uwaga do Lindy .Potraktujmy tĂŞ opowieœÌ Koliberka jak opowieœÌ z ksi¹¿ki, a nie jak ÂżyciowÂą historiĂŞ. Autorowi opowieÂści nikt nie stawia absurdalnych zarzutĂłw, Âże dokonuje oceny postaci - od tego jest. ZresztÂą kaÂżda opowieœÌ ( a przecieÂż wszystko dookola jest jak¹œ opowieÂściÂą ) ma swojego autora, przez ktĂłego siĂŞ przejawia - tego , ktĂłry opowiada.  ;D
WracajÂąc do tematu.
Zwykle czlowiek odnosi siĂŞ do swojej wlasnej relacji jeÂśli chodzi o zwiÂązek z kobietÂą. NapisaleÂś wlasnie o czymÂś takim okreÂślajÂąc to tak " nie zrezygnowal z relacji, ktora stworzyl" oraz jako "doskonalenie siĂŞ w ukladzie,ktĂłry wczeÂśniej stworzyl". Jest to calkiem naturalne, gdyÂż zawsze myÂślimy najpierw o sobie i swoim ukladzie. Postawa faceta z tej opowieÂści trochĂŞ wykracza poza "ja", "swoje", "wlasna relacja", gdyÂż bez wzglĂŞdu na to co kobieta uczynila i co jeszcze uczyni on jest stabilny i pewny swoich uczuĂŚ. Jest to odpowiedÂź na twierdzenieArteqa w kwestii "wytrwania w postanowieniu" . I rĂłwnieÂż tutaj nie widzĂŞ niezbĂŞdnoÂści zawarcia lub nie zawiÂązku malÂżeĂąskiego. Tego Âżadna instutucja nie ureguluje.
Natomiast proponujĂŞ rozwin¹Ì nieco tĂŞ  opowieœÌ o nowy wÂątek, ktĂłry jest mi znany z rzeczywistoÂści , ale rĂłwnie dobrze mĂłglby byĂŚ fikcjÂą. Ona zakochuje siĂŞ w innym mĂŞÂżczyÂźnie ( i jest to autentyczna miloœÌ ), a na dodatek owocem tego krĂłtkiego i burzliwego romansu jest dziecko. Jak to wplywa na naszego ÂŚWIADOMEGO siebie bohatera i jego wybory, gdy
a) pozostawalby z tÂą kobietÂą w zwiÂązku malÂżeĂąskim
b) lÂączylby ich tylko konkubinat

Chodzi o to, Âże w nowej sytuacji nie ma juÂż tylko dwĂłch zmiennych czyli ona-i-on.  Jest ona, on , nowa osoba i jeszcze dziecko.
Jest wiele moÂżliwych dalszych scenariuszy w zaleÂżnoÂści od tego w jaki sposĂłb calÂą sytuacjĂŞ postrzegaĂŚ.
Natomiast nasz cierpliwy i Âświadomy , spokojny bohater najprawdopodobniej zaakceptuje wybĂłr swojej wybranki bez wzglĂŞdu na to jakie skutki to mialoby na nim wywrzeĂŚ. Gdyby byl kimÂś innym to moÂżliwe, Âże rozpoczÂąlby krucjatĂŞ wyniszczajÂącÂą wszystkich uczestnikĂłw tego dramatu nie wylÂączajÂąc malego dziecka.
Natomiast bez wzglĂŞdu na osobiste odczucia bohatera w tej nowej sytuacji mamy dwie odslony scenariusza, ktĂłre bĂŞdÂą rzutowaĂŚ na wszystkich "aktorĂłw".
Mal¿eùstwo - z formalnego punktu widzenia - jest tu przeszkod¹ dla zawarcia nowego zwi¹zku, chyba ,¿e zakochanej parze nie przeszkadza status prawny kobiety w tym ukladzie ( w co nie wierzê). W przypadku b. nastêpuje nowe rozdanie bez ingerencji Instytucji i wszyscy maj¹ szansê poukladaÌ sobie szczêœliwie ¿ycie na nowo . W tym przypadku nikt nikogo nie bêdzie straszyl potêpieniem i kar¹ bosk¹ ( co Bóg zl¹czyl czlowiek niech siê nie wa¿y rozl¹czyÌ ). MiloœÌ mo¿e kwitn¹Ì dalej, a co wiêcej - jest w niej miejsce dla ka¿dego uczestnika, równie¿ dla naszego bohatera, o ile nikt nie zabroni mu wspieraÌ bylej partnerki i jej rodziny tak, jakby sam byl czêœci¹ tej nowej rodziny.
KtoÂś moÂże mi tu zarzuciĂŚ, Âże z rodziny uczynilem  jakaÂś komunĂŞ hippisowskÂą  ;) , ale zastanĂłwcie siĂŞ, z poziomu ÂświadomoÂści , a nie z poziomu ego ( ktĂłrego nadrzĂŞdnoœÌ mi zarzucil Koliberek  ;D ). To o czym wlaÂśnie napisalem, to jest praktyczne doÂświadczanie rodziny w ogĂłlnoludzkim sensie , a takÂże miloÂści bezwarunkowej. Tak sÂądzĂŞ.

No wÂłaÂśnie, komu zaleÂży na naszym strachu? Na nie/kontrolowanym rozroÂście „podstawowych komĂłrek spoÂłecznych”, 
oraz na nieuÂświadomieniu sobie tego lĂŞku?
Zgadzam siê, ¿e ma³¿eùstwo zawierane jest g³ównie ze strachu.
Zatem, czy zawarcie ma³¿eùstwa jest kanalizacj¹ strachu, czy jego zacementowaniem w podœwiadomoœci?
A co zacementowane, nie moÂże byĂŚ przecieÂż wyrzucone, skazujÂąc "szczĂŞÂśliwcĂłw" na dalszÂą wĂŞdrĂłwkĂŞ przez Âżycie ze strachem,
który £¯E i wypiera mi³oœÌ.
Kto za tym stoi? Zapewne konsumenci - smakosze strachu i jego produktĂłw pochodnych ...
I zapewne masz na myÂśli wszelkie egregory … i pewnie nie tylko …  ;D

Kto programuje nam strach? Nie wspó³dzia³amy czasem?

O przepraszam, œlubu nie bra³em ze strachu, nawet stresu nie by³o, tylko radoœÌ...

Ja teÂż "zaklepaÂłem" sobie swojÂą starÂą z wielkÂą przyjemnoÂściÂą ;D
A jaki byÂłem dumny, jaki szczĂŞÂśliwy ze Âświstka pozwalajÂącego mi korzystaĂŚ z praw, do dzisiaj mnie to szczĂŞÂście rozpiera i zastanawiam siĂŞ co bym zrobiÂł nie majÂąc takiego zaÂświadczenia?


Pozdrawiam - Thotal ;D

o matko... a skÂądÂżeÂś taki wniosek wysnuÂł?
bo chyba nie z tego ¿e ponad po³owa ma³¿eùstw wytrzymuje próby czasu i innych czynników...

a oto krĂłtkie opowiadanie (nie mojego autorstwa)
"Czy TwĂłj dziadek poÂślubiÂł twojÂą babciĂŞ z miÂłoÂści?" - zapytaÂł mnie mĂłj afrykaĂąski przyjaciel.
Nie, dobrze o tym wiedziaÂłem.
Moja mama bardzo czĂŞsto opowiadaÂła, jak jej tata pewnego dnia zostaÂł wdowcem z piĂŞciorgiem maÂłych dzieci. To, Âże poÂślubiÂł mojÂą babciĂŞ, nie byÂło wcale oznakÂą wielkiej miÂłoÂści. PotrzebowaÂł on matki dla swoich dzieci, ktĂłra opiekowaÂłaby siĂŞ caÂłym domem.
"WidziaÂłeÂś swojego dziadka nad grobem babci i twierdzisz, Âże on jej nie kochaÂł?" - zapytaÂł ponownie mĂłj przyjaciel.
A wtedy przypomnia³em sobie mokry i zimny dzieù w listopadzie roku 1942 na ma³ym cmentarzu w rodzinnej wiosce mojej mamy: zobaczy³em pochylonego starego mê¿czyznê w czarnym p³aszczu; sta³ nad grobem i stara³ siê opanowaÌ ³zy. I kiedy sobie to przypomnia³em, nie mia³em ¿adnych w¹tpliwoœci, ¿e w ma³¿eùstwie moich dziadków nie brakowa³o mi³oœci, pomimo tego, ¿e dziadek poœlubi³ przed laty matkê dla swoich dzieci i gospodyniê domu."

Kiedyœ kole¿anka ogl¹da³a mój pierœcionek zarêczynowy. Pokaza³am jej dumnie nie zdejmuj¹c go z palca. Jak¿e siê zdziwi³am, gdy ta nagle powiedzia³a: "On nie ma diamentów! Naprawdê zgodzi³aœ siê wyjœÌ za niego? Jakby mój mi da³ taki pierœcionek, to bym go odrzuci³a i czeka³a na nastêpny".
Na poczÂątku zrobiÂło mi siĂŞ przykro - nie dlatego, Âże w moim pierÂścionku nie byÂło diamentĂłw, ale dlatego, Âże nie spodziewaÂłabym siĂŞ takiej nieÂżyczliwoÂści od niej usÂłyszeĂŚ. MĂłj narzeczony oÂświadczaÂł mi siĂŞ dwa razy. Za pierwszym razem zrobiÂł wÂłasnorĂŞcznie pierÂścionek z metalowego obicia szklanki do herbaty. JuÂż wtedy siĂŞ zgodziÂłam :)
MiÂłoÂści niepotrzebne sÂą skarby drogocenne, one nie zagwarantujÂą staÂłoÂści uczuĂŚ.
Myœlê równie¿, ¿e ma³¿eùstwo tak jak diamenty - nie ma ani si³y burz¹cej ani naprawczej.
Jest jedynie piĂŞknym powtĂłrzeniem przyrzeczenia, jakie zakochani powtarzajÂą sobie na co dzieĂą we dwoje.
Bior¹c ma³¿eùstwo przyrzekamy sobie mi³oœÌ po grób w obliczu œwiadków, a potem wspólnie z nimi cieszymy siê swoim szczêœciem.

...a czasem nieszczêsciem,bo zdarza siê czêsto,¿e uczucie Ÿle odkodowane zosta³o i mylnie jako mi³oœÌ jakiœ czas funkcjonowa³o.

Co kraj,to obyczaj i wszêdzie ró¿nie z t¹ mi³oœcia jest i myœlê,¿e w ka¿dym zak¹tku œwiata obyczaj tam panuj¹cy za najw³aœciwszy jest uznawany.

O co mi chodzi?

Ano o to,¿e w niektórych kulturach mi³oœÌ sw¹ stadkiem kózek,œwink¹,czy te¿ barankiem plus ma³y wielb³¹dzik-okazujemy i m³oda panna rada hojnoœci naszej pokochaÌ na zawsze nas postanawia.

Myœlê,¿e procedury wszêdzie ró¿ne na tym œwiecie za te najw³aœciwsze s¹ uznawane mimo,¿e nam sie w g³owie nie mieœci,gdzie tu na mi³oœÌ jest miejsce?

Nieprawdaz? :) ;)

 

Czyli wszystko tak na prawdĂŞ zaleÂży od tego, czy ma³¿eĂąstwo jako instytucja i "zaklepanie sobie"  rezonuje z czÂłowiekiem i jego wyobraÂżeniami o Âświecie, czy nie.  I tak Âżyjemy doÂświadczajÂąc, konfrontujÂąc swĂłj rezonans z rzeczywistoÂściÂą i upÂływajÂącym czasem  - kaÂżdego dnia. Nikt nie jest w stanie powiedzieĂŚ co siĂŞ wydarzy i chyba nawet nie ma potrzeby o tym myÂśleĂŚ.
Po prostu pÂłyniemy. Inni pÂłynÂą obok nas. JeÂśli przyj¹Ì by terminologiĂŞ ÂżeglarskÂą, to  ma³¿eĂąstwo przypomina mi katamaran. Dwa zwiÂązane ze sobÂą kadÂłuby,dwa silniki, jeden okrĂŞt - peÂłna wspó³praca. No i to, co je wi¹¿e, ten pomost. U ludzi nazywa siĂŞ to miÂłoœÌ.
JeÂśli jednak, z jakiejkolwiek przyczyny, kadÂłuby juÂż nie mogÂłyby byĂŚ jednym okrĂŞtem to dobrze by byÂło, aby mogÂły siĂŞ bez strat wÂłasnych podzieliĂŚ znowu na dwa niezaleÂżne okrĂŞty.
Niestety czĂŞsto jest tak, Âże w wyniku walki o jak najwiĂŞkszÂą czêœÌ okrĂŞtu jeden, albo nawet oba ulegajÂą zatoniĂŞciu. Moim zdaniem przyczynÂą jest program strachu, ale nie wyciÂągaÂłbym takich wnioskĂłw, Âże strach zostaje przywleczony wraz z instytucjÂą ma³¿eĂąskÂą. On juÂż byÂł tam przedtem. Jego siÂła siĂŞ wzmacnia z czasem, jest tak obezwÂładniajÂąca, Âże po latach,  ze strachu przed rozpadem pozorĂłw i konsekwencjami zerwania istniejÂących wiĂŞzĂłw, juÂż nawet nie chce siĂŞ ludziom myÂśleĂŚ o rozwodach i ukÂład pozostaje. Ile z tej "ponad poÂłowy ma³¿eĂąstw wytrzymujÂącej prĂłbĂŞ czasu i innych czynnikĂłw " jest takich wysysajÂących energiĂŞ , chorych ukÂładĂłw ? Tego nie wie nikt. Dane statystyczne o tym nie mĂłwiÂą. Wtedy Âłatwo zaÂłoÂżyĂŚ, Âże sÂą to same szczĂŞÂśliwe pary. Oby tak byÂło.

Nikogo sobie nie zaklepywaÂłem to raz, dwa - nigdy nie przyszÂło by mi do gÂłowy aby o Âżonie powiedzieĂŚ: moja stara [cudzysÂłowu nie uÂżyÂłeÂś] - jeÂżeli Ty traktujesz Âślub jakoÂś Âświstek i zaklepywanie "swojej starej" to Twoja ÂżaÂłosna sprawa. W kaÂżdym razie sobie nie ÂżyczĂŞ aby tak chamskie i cyniczne zachowanie jakie prezentujesz [nawet w formie ironii] w jakikolwiek sposĂłb [nawet w nawiÂązaniu do mojego postu] odnosiĂŚ do mnie i mojej Âżony. MyÂślĂŞ, Âże wyraziÂłem siĂŞ wystarczajÂąco jasno. Tak uduchowiona i bÂłyskotliwa osoba za jakÂą siĂŞ uwaÂżasz z pewnoÂściÂą to zaÂłapie...

Mój cynizm jest niczym w porównaniu z Twoim oszukiwaniem samego siebie. Pozory jakie próbujesz nam wszystkim wcisn¹Ì s¹ jednym wielkim k³amstwem. Ego ka¿e Ci mówiÌ MOJA ¿ona, a ona nigdy nie bêdzie Twoja, ani nikogo innego, mo¿esz przywi¹zaÌ j¹ do kaloryfera, pozbawiÌ butów by nie wychodzi³a z cha³upy, ale i tak nie mo¿esz jej mieÌ. To bardzo ³adnie, ¿e kochasz swoj¹ ¿onê, moja stara i ja, te¿ siê kochamy, mamy oboje du¿e poczucie humoru, a œwistki (choÌ mamy) nigdy siê do niczego nie przyda³y.
Strach, ktĂłry wyÂłazi Ci poprzez agresjĂŞ, nie sÂłuÂży uczuciom, moÂże sÂłuÂżyĂŚ tylko do tworzenia niewoli swoim najbliÂższym.


Pozdrawiam - Thotal :)

StokroĂŚ bardziej wolaÂłabym, by mĂłj mĂŞÂżczyzna mĂłwiÂł o mnie "moja Âżona" niÂż "moja stara".
Thotal, oprĂłcz tego, Âże posÂługujesz siĂŞ innym rzeczownikiem, rĂłwnieÂż piszesz o niej jako o SWOJEJ starej.
Hipokryzja... Przykro patrzeĂŚ, gdy czÂłowiek kiedyÂś spokojny i nie szukajÂący zaczepek, dzisiaj chwyta w dÂłonie szablĂŞ, ktĂłrÂą nigdy posÂługiwaĂŚ siĂŞ nie chciaÂł i nie umiaÂł, by pokazaĂŚ gorszÂą stronĂŞ siebie. JeÂśli chciaÂłeÂś komukolwiek zaimponowaĂŚ, to wiedz, Âże to co robisz jest tak do Ciebie niepodobne, Âże wyglÂąda niczym bÂłazenada.
Jak nastolatek, ktĂłry papierosa w usta bierze przy kolegach, a pierwsze dymem zaciÂągniĂŞcie kaszlem przepÂłaca.

Ja myÂślĂŞ,ze okreÂślenie "moja stara" w przypadku Thotala bardziej humorystyczne miaÂło byĂŚ niÂż

obraÂźliwe i nie sÂądzĂŞ,aby jego Âżona czytajÂąc ten post by siĂŞ pogniewaÂła.

Raczej uÂśmiechnĂŞÂłaby siĂŞ i Âżartobliwego kuksaĂąca by mu sprzedaÂła pod Âżeberko.

MyslĂŞ,Âże w tym przypadku tak wÂłaÂśnie jest,wiĂŞc nie oceniaÂłbym tego okreÂślenia tak negatywnie. :) :)

Ludzie ktĂłrzy caÂłe swoje Âżycie szukajÂą w drugim czÂłowieku zÂła nie potrafiÂą siĂŞ uÂśmiechaĂŚ i na Âżartach teÂż siĂŞ nie znajÂą. Arteq jest mistrzem w gnĂŞbieniu forumowiczĂłw, wcale bym siĂŞ nie zdziwiÂł gdyby podobny terror psychiczny stosowaÂł wobec swojej rodziny, to smutne, ale to czÂłowiek oszukujÂący samego siebie, wierzÂący, Âże tylko on ma racjĂŞ. Przez caÂły czas funkcjonowania tego forum przeÂśladuje innych, jest moim skromnym zdaniem "czarnÂą owcÂą" tego Âśrodowiska. SÂą teÂż inni drĂŞczyciele, ale on jest najwytrwalszy.


Pozdrawiam - Thotal :)

East napisaÂł:

Czyli wszystko tak na prawdĂŞ zaleÂży od tego, czy ma³¿eĂąstwo jako instytucja i "zaklepanie sobie"  rezonuje z czÂłowiekiem i jego wyobraÂżeniami o Âświecie, czy nie.  I tak Âżyjemy doÂświadczajÂąc, konfrontujÂąc swĂłj rezonans z rzeczywistoÂściÂą i upÂływajÂącym czasem  - kaÂżdego dnia. Nikt nie jest w stanie powiedzieĂŚ co siĂŞ wydarzy i chyba nawet nie ma potrzeby o tym myÂśleĂŚ.
Po prostu pÂłyniemy. Inni pÂłynÂą obok nas.

Nie wiem dlaczego, ale w ustach cz³owieka, który pisa³ o mocy oddzia³ywania myœli, energii, (podpieraj¹c siê naukowymi wywodami tak¿e), a tym samym o kreacji, powy¿szy tekst tr¹ci hipokryzj¹. A jeœli nie, to mo¿e to dowodziÌ jak tragedia osobistego niepowodzenia mo¿e zak³óciÌ widzenie tego, o czym siê wczeœniej z takim przekonaniem traktowa³o.
MiaÂłem zmilczeĂŚ i nie byĂŚ taki obcesowy, ale zbyt CiĂŞ lubiĂŞ i szanujĂŞ East, bym tak postapiÂł.

Napisa³eœ: nikt nie jest w stanie wiedzieÌ, co siê wydarzy. A cz³owiek œwiadomy powinien wiedzieÌ, co chce, by siê wydarzy³o. I zmierzaÌ w takim kierunku. Piêknie napisa³eœ o wspó³pracy...Dotyczy to obojga, a wiêc i wczeœniejszych wyborów. Bo "mi³oœÌ" chyba sama w sobie to a¿ taka œlepa nie jest.

MyÂślĂŞ teÂż, Âże nie strach jest zasadniczym czynnikiem, ale ochrona ÂżywotnoÂści rodziny, a  wiĂŞc i caÂłych spoÂłeczeĂąstw potem.

Kobieta, jako stra¿niczka ogniska domowego instyktownie wie, jak chroniÌ potomstwo. Mê¿czyzna z natury jest bardziej egoistyczny, a wiêc i w jego mniemaniu wolny. Takie ma przynajmniej ¿yczenie. Dlatego nierzadko boi siê deklaracji ma³¿eùskich. A jeœli siê, nie do koùca przekonany, w nim znajdzie, to i tak dominowaÌ bêdzie roszczeniowa postawa i wszelkie mo¿liwe zachowania ucieczkowe, ( np. ucieczka w komputer, mecz, filozofiê i inne atrakcyjne pogl¹dy, ezoterykê, politykê, muzykê, kolegów, w najgorszym przypadku u¿ywki, mog¹ byÌ te¿ niewinne z pozoru pasje, hobby, karty, turystykê, nawet seks z w³asn¹ partnerk¹, co te¿ i ona niechybnie odczuje etc...)jakie tylko potrafi wymanipulowaÌ.

W "wolnym" zaÂś zwiÂązku ma za to ÂświadomoœÌ, Âże jak coÂś nie wyjdzie, to pĂłjdzie do tej nastepnej, za³ó¿my, Âże  w jego mniemaniu, mniej wymagajÂącej. I jeÂśli zostanÂą w zwiÂązku dzieci, bĂŞdÂą okaleczone, bo tatuÂś swojÂą energiĂŞ, pieniÂądze dzieliÂł bĂŞdzie z innÂą, bÂądÂź innymi. A Âżadna  normalna matka, nie zechce pozwoliĂŚ na takie maÂłe "morderstwa" I zaczyna siĂŞ niewygodna szarpanina, bĂłl, i znowu ucieczkowa huÂśtawka etc... I jeÂśli PaĂąstwo myÂślÂą, Âże w tzw. wolnych zwiÂązkach "samiczki" i ich partnerzy zachowujÂą siĂŞ zdecydowanie inaczej, to iluzja. Wystarczy dobrze poobserwowaĂŚ. MoÂże partnerzy tylko lepiej "grajÂą', o czym juÂż pisaÂłem.

Zwi¹zek prawdziwie wolny by³by wtedy, gdyby oboje partnerzy byli nieustannie kreatywni, do koùca odpowiedzialni, nawet z mo¿liwoœci¹ uprawiania seksu z innymi partnerami, ale musia³o by to tworzyÌ zwart¹ energetycznie grupê, czyli bardzo œwiadom¹, a wiêc istotnie opart¹ na wspó³pracy, gdzie dzieci s¹ wspólne i wychowuj¹ je wszyscy cz³onkowie z nie mniejsz¹ pieczo³owitoœci¹. W przeciwnym razie, dochodzi do okaleczania najbli¿szych. I dotyczy to obydwu form budowanych zwi¹zków. W takim odniesieniu jest niczym innym jak hipokryzj¹ i rozpaczliw¹ prób¹ szukania jak najlepszych rozwi¹zaù.

Wiem, daleko "pojechaÂłem", ale prĂłbujĂŞ unaoczniĂŚ, tylko to, co obserwujĂŞ.

koliberek odwaÂżny

Thotal, zapewne doskonale wiesz o co chodzi, ale spokojnie wyt³umaczê. Mówi¹c "moja" nie ma na myœli aktu w³asnoœci na ¿onê lecz okreœlam z kim ja/ona wziê³a œlub. Nigdy nie pomyœla³bym o cz³owieku w kategoriach w³aœnoœci. ³apiesz ró¿nicê pomiêdzy w³¹snosÌi¹ a przynale¿noœcia? Mówi¹c bez przymiotnika "¿ona" nie by³oby wiadomo o której/czyjej ¿onie mówiê o ile nie wynika³oby to z kontekstu. Nie uwierzê równie¿, ¿e sam nigdy nie u¿y³eœ przymiotnika "moja" w stosunku do wypowiedzi o Twojej ¿onie. Mi zarzucasz u¿ywanie "moja" a sam 2 zdania dalej to robisz. Sam ju¿ naprawdê nie wiesz czego siê przyczepiÌ.

Mo¿esz sobie myœleÌ o mnie jak Ci siê ¿ywnie podoba, Twoja opini¹ bêdzie wy³¹cznie opini¹ która jest ró¿na od rzeczywistoœci. Je¿eli uwa¿asz, ¿e gnêbiê forumowiczów to proszê bardzo - podaj przyk³ady adminowi i po sprawie. Obawiam siê, ¿e jako gnêbienie postrzegasz moje dyskusje w któych wytykam istniej¹ce moim zdaniem sprzecznoœci w wypowiedziach innych. Swoje "os¹dy" zawsze staram siê popieraÌ argumentami - je¿eli uwa¿a ktoœ ¿e s¹ chybione - to niech wska¿e merytorycznie gdzie, zastanowimy siê nad tym wspólnie. Same epitety nic nie wnosz¹ i œwiadcz¹ owszem o sprzeciwie ale bezsilnym/nieuzasadnionym. Tak, u¿ywam czêsto dobitnych s³ów, bo uwa¿am, ¿e nale¿y nazywaÌ rzeczy po imieniu, szczególnie te negatywne. Nie obra¿am siê o takie s³owa w stosunku do mnie. A swoje zdanie potrafiê/a przynajmniej zawsze starm siê rzeczowo broniÌ. Dlatego tak Ciê/Was z³oszczê? Bo odzieram Was z pozorów które z takim mozo³em budujecie dooko³a siebie? A mo¿e niewygodne jest dla Was gdy mówiê: Ok, teraz sprawdzam. Wtedy zaraz zaczybnaja sie uniki i zarzuty o naruszanie prywatnoœci. Mój œwiat, nawet ten duchowy jest konkretny, dobre to dobre, z³e to z³e, oszustwa to oszustwa i tyle. Nie bojê siê broniÌ swoich pogladów i idea³ów bo wielokrotnie przekona³em siê o ich s³usznoœci i pozytywnym wydŸwiêku. Broùcie i Wy swoich - ale uczciwie.

Tak samo w tym topicu - ma³¿eùstwo/œlub sprowadzacie do poziomu papierka i bezcelowych obietnic. Próbujesz je odrzeÌ z duchowoœci i sprowadziÌ do tranzakcji kupna, ¿a³oœnie czepiaj¹c siê okreœlenia "moja". Wyrazi³em swoj¹ opiniê - gdybym mieszka³ z osob¹ któr¹ kocham, matk¹ moich dzieci bez ma³¿eùstwa to po prostu bym by³ nieuczciwy, nieodpowiedzialny, wykorzystywa³ j¹ i ok³amywa³ za ka¿dym razem gdybym powiedzia³ s³owo "kocham". Zarzucasz mi pozory - jakie znowu pozory? To o czym mówiê, do czego namawiam sam stosujê, zaczynam od siebie. Do tego zarzucasz, ¿e s¹ ka³mliwe? Jakim prawem twierdzisz, ¿e to co mówiê jest k³amstwem, skoro postêpujê tak od ponad 10 lat ma³¿eùstwa i nikt poza Tob¹ nie zarzuci³ mi, ¿e ¿yjê k³amliwie. Ani ¿ona [a ona chyba wie najlepiej], ani dzieci, ani rodzice ani znajomi. Sugerujesz terror u mnie w domu? Na jakiej podstawie? Zapewniam, ¿e nie ma terroru u mnie w domu i jesteœmy szczêœliwi - zapewniaj¹ mnie o tym uœmiechy na twarzach rodziny, radoœÌ z jak¹ witamy siê nawet po kilku/kilkunastogodzinnych roz³¹kach. Jesteœmy spokojni bo wiemy, ¿e mo¿emy na siebie liczyÌ, a co obiecam to dotrzymujê i jestem wiernym swoim pogl¹dom. Myœlê, ¿e nieco wyjaœni³em.

DziĂŞkujĂŞ.

 TrzymajÂąc siĂŞ tytuÂłu niniejszego wÂątku, nie mogĂŞ stwierdziĂŚ, Âże miÂłoœÌ ma wiele wspĂłlnego z ma³¿eĂąstwem.
MyÂślĂŞ, Âże wiele ma wspĂłlnego , ale z partnerstwem.
Ale to teÂż moÂże stanowiĂŚ pewne wyobraÂżenia, pewnÂą powierzchniĂŞ rzeczy.
Dlaczego ?
PoniewaÂż tym wszystkim co siĂŞ dzieje steruje przecieÂż wielki, przeogromny proces Âżycia.
PoniewaÂż twiÂą w Nas zdyskryminowane i odrzucone czĂŞÂści nas samych, ktĂłre nie mogÂą pozostaĂŚ w zamkniĂŞciu na zawsze nasze pole energetyczne przyciÂąga do naszego Âżycia okreÂślonych ludzi i sytuacje. Zadaniem tego wszystkiego, tego procesu jest pomĂłc nam odzyskaĂŚ rĂłwnowagĂŞ i ule­czyĂŚ siĂŞ. Osoby takie jak ( m¹¿ i Âżona ) oÂżywiajÂą naszÂą prze­szÂłoœÌ, a My  uÂświadamiajÂąc jÂą sobie, rozpoczynamy na­turalny proces uzdrawiania. 
A wiĂŞc ludzie (tym bardziej m¹¿, czy Âżona) zjawiajÂą siĂŞ w naszym Âżyciu po to, aby nas uzdrowiĂŚ i pchn¹Ì ku wolnoÂści. Nieste­ty, ale nazbyt czĂŞsto nie zdajemy sobie z tego sprawy , Âże chodzi tu o proces uwalniania od  trudnych emocjonalnych przeÂżyĂŚ, ktĂłre g³êboko tkwiÂą w pokÂładach naszej pamiĂŞci.
Dlatego ma³¿eĂąstwo, to nie tylko ma³¿eĂąstwo (jakiÂś tam zalegalizowany sobie zwiÂązek).Czyli koniec koĂącem nie chodzi tu nawet o ma³¿eĂąstwo, lecz chodzi  tu o proces. Proces , ktĂłrego  nazwaÂł bym procesem uzdrawiania dusz.

.... Âże teÂż zabrakÂło mi tego jednego mÂądrego sÂłowa: proces. MoÂżna teÂż powiedzieĂŚ, Âże:
to nie forma nas ogranicza, tylko my formĂŞ.


koliberek

Gdybym w cytowanym przez Ciebie tekœcie nie u¿y³ s³owa "ma³¿eùstwo", lecz na przyk³ad "zjawisko" w odniesieniu do jakiejœ innej sfery ¿ycia to czy nazwa³byœ mnie hipokryt¹ ?
ByÌ mo¿e moje zdanie o ma³¿eùstwie dotknê³o Ciê , gdy¿ stoi w sprzecznoœci z Twoimi wyobra¿eniami o nim i st¹d taka uwaga. Dla mnie jest to instytucja. Z punktu widzenia Paùstwa to stworzenie efektywnie kontrolowanej , zarejestrowanej komórki spo³ecznej, czyli tak na prawdê bateryjki zasilaj¹cej System. Ma³¿eùstwo sakralne jest konsekrowane jako rytua³ przez Koœcio³y ró¿nych wyznaù, które uzurpuj¹ sobie prawo do nadawania wa¿noœci lub uniewa¿niania tej umowy. Natomiast ludzie po prostu wyznaj¹ sobie mi³oœÌ i podejmuj¹ wobec siebie wzajemnie zobowi¹zania. To jest œwiadome Partnerstwo. Jeœli potrzebuj¹ je og³osiÌ œwiatu w tym, czy innym obrz¹dku, lub gdy chc¹ mu nadaÌ rangê prawn¹, to nie widzê w tym nic z³ego, ale powinno siê równie¿ uwa¿aÌ na to, co usi³uje siê podpi¹Ì pod œwiêty zwi¹zek miêdzy ludŸmi. Maj¹ tak¹ potrzebê, bo z tym rezonuje ich wnêtrze. Tylko tyle i a¿ tyle. Takie mam na ten temat zdanie.
Ciekawi mnie gdzie tu dostrzegasz hipokryzjĂŞ ? W bliskich relacjach  miĂŞdzyludzkich nie moÂżna traktowaĂŚ drugiej osoby jak wÂłasnego folwarku, albo stronĂŞ kontraktu.
Ka¿dy œwiadomy ma swój obraz œwiata, który stara siê dostrzegaÌ wokó³ siebie, budowaÌ swoj¹ rzeczywistoœÌ. Niemniej jednak w tym akcie kreacji znajduj¹ siê potrzeby innych ludzi, które równie¿ ewoluuj¹, zmieniaj¹ siê. Z szacunku i wielkiej mi³oœci do drugiej osoby, uwa¿am , nie powinno siê wp³ywaÌ na ni¹ i kreowaÌ jej œwiata pod³ug w³asnych wyobra¿eù. Moja wolnoœÌ koùczy siê tam, gdzie zaczyna siê wolnoœÌ drugiej osoby. Na pograniczu tych wolnoœci wszystko zdarzyÌ siê mo¿e i dlatego niczego nie powinno siê przewidywaÌ. Jest to oczywiœcie mój wniosek z pora¿ki w zwi¹zku w którym by³em. Teraz nawet nie odczytujê tego jak pora¿kê. To jest ci¹g³a ewolucja mojej i tej drugiej osoby.


Zak³óciÌ ? Czy uzupe³niÌ ?
Móg³byœ rozwin¹Ì dla mnie tê myœl? Chyba czegoœ nie rozumiem, mo¿liwe, ¿e czegoœ tu nie dostrzegam, a bardzo bym chcia³.

JeÂśli ochrona to przed czym ? Czego siĂŞ obawiaĂŚ ,aby trzeba byÂło to chroniĂŚ ?

Jeœli ochrona ma dotyczyÌ spo³eczeùstw opartych na rodzinie, to w takim razie - jak rozumiesz rodzinê ? Jakie granice ma rodzina i co jej z zewn¹trz zagra¿a ? Czy brak instytucji ma³¿eùstwa w zwi¹zku to brak rodziny ?

ZwrĂłciÂłem siĂŞ do Koliberka, ale tak na prawdĂŞ to zwracam siĂŞ do wszystkich. Z gĂłry dziĂŞki za odpowiedzi.

Oj, EaÂście, aÂż tak jednoznacznie to siĂŞ nie wypowiadam na TwĂłj temat.... MoÂże coÂś mi trÂąci, a moÂże to zupeÂłnie inna przyczyna...Raczej skÂłaniam siĂŞ ku tej drugiej. Koliberek zawsze lubiÂł trochĂŞ prowokowaĂŚ. ToÂż pamiĂŞtasz jego stare dzieje. I takÂże dla przemyÂślenia ogĂłlnego, czepia siĂŞ jakiegoÂś tam egzemplum!!!

I najwaÂżniejsze: Twoje zdanie o ma³¿eĂąstwie w ogĂłle mnie nie dotknĂŞÂło. CzujĂŞ siĂŞ w nim wystarczajÂąco szczĂŞÂśliwie. Najpierw to byÂł wolny zwiÂązek.  PojawiÂło siĂŞ potomstwo, to i zalegalizowaliÂśmy. I jednako cieszymy siĂŞ sobÂą w obydwu formacjach  ÂŻadnej zmiany nie ma. Takie same problemy byÂły wtedy, jak i teraz.  Ale i takie same radoÂści, wspĂłlne odkrycia, przeÂżywania i mnoÂżyĂŚ by moÂżna wiele, wiele innych doÂświadczeĂą. ÂŻadna z formacji nie miaÂła jakiegoÂś specyficznego wpÂływu na nasze uczucia i wzajemnÂą potrzebĂŞ odpowiedzialnej wspó³pracy i rozwoju.

Pewne sprawy prawne sÂą  uregulowane i w tym lepiej czujÂą siĂŞ takÂże i dzieci. Nie tracimy energii na zbĂŞdne uwarunkowania. Jest tyle przestrzeni razem i osobno do odkrycia. NajwaÂżniejsze, Âże oboje mamy ÂświadomoœÌ, Âże problemy idÂą z ego, z folgowania sobie, jak piĂŞknie okreÂśliÂł to Don Juan ( u Castanedy): i Âże nie moÂże to byĂŚ decydentem, jak ma wyglÂądaĂŚ nasza relacja. Zdajemy sobie sprawĂŞ, Âże jest to nieustajÂący proces i nie on ma nami zawÂładn¹Ì, ale to my mamy mieĂŚ coraz wiĂŞkszy wpÂływ na jego oblicze. Jest to "mont everest", ale kto nie lubi pokonywaĂŚ szczytĂłw? A jakie sÂą potem widoki i wci¹¿ nieustajÂące radoÂści, Âże daÂło siĂŞ znowu radĂŞ. A tyle urwisk i przepaÂści wokó³. I nieraz noga byÂła tuÂż, tuÂż... I nieraz umĂŞczenie i niecierpliwoœÌ chciaÂłoby zdominowaĂŚ ten marsz, ale gdy siĂŞ ma cel, idzie wytrwaĂŚ. I tak siĂŞ to czÂłowiek wci¹¿ czuje zakochany i to coraz bardziej i g³êbiej, wraz z upÂływem lat. I ten starzejÂący partner jest coraz bardziej atrakcyjny, piĂŞkny takÂże i fizycznie. I oboje tak to postrzegamy.

I nie czujemy teÂż absolutnie, Âże zasilamy jakikolwiek system. Tak siĂŞ czuÂłeÂś w ma³¿eĂąstwie? JeÂśli jesteÂś wolny sam w sobie, to nie dopadnie CiĂŞ nikt. Statystyki sÂą potrzebne z innych wzglĂŞdĂłw takÂże. ÂŻeby dopomĂłc gÂłodujÂącym, chorym np. na gruÂźlicĂŞ i inne spoÂłeczne choroby, poszczegĂłlnym rodzinom, czy ich czÂłonkom etc.... Nie naleÂży wszystkiego demonizowaĂŚ, bo wszystko ma dwie strony medalu. ÂŁatwiej wtedy planowaĂŚ budÂżet i inne ustalenia, jeÂśli siĂŞ ma ÂświadomoœÌ jakie sÂą potrzeby i uwarunkowania spoÂłeczeĂąstwa. Natomiast bodaj we wszystkich kulturach podkreÂśla siĂŞ moment po³¹czenia  dwojga ludzi i  sankcjonuje w zaleÂżnoÂści od obyczaju i rytuaÂłu. Po³¹czenie siĂŞ dwojga w jedno, to kosmiczne sakrum radoÂści spotkania, to ewangelia, ktĂłrej nie sposĂłb nie ogÂłosiĂŚ Âświatu. A jeÂżeli wchodzÂą kalkulacje, to jakoÂś trudniej siĂŞ tym dzieliĂŚ A czasem po prostu ludzie po prostu sÂą ze sobÂą i tyle, bo tak jakoÂś siĂŞ zdarzyÂło. Jednak czas i ich decyzje poka¿¹, w jakim to ostatecznie pĂłjdzie kierunku.

Witaj koliberku .
Jak zwykle piĂŞknie dziĂŞkujĂŞ za odpowiedÂź.
Piszesz o zwiÂązku dwojga ludzi
A mnie siĂŞ w zwiÂązku z tym przypomina pewne przysÂłowie o zdobywaniu szczytĂłw  " wejœÌ , wlazÂłem, ale jak zejœÌ ?"  ;D
I co wtedy, gdy ju¿ wszystkie szczyty zdobêdziesz ? PozostaÌ tam na górze niewzruszonym ? Po co z³aziÌ ? A mo¿e wa¿ne jest samo w³a¿enie i ró¿ne podejœcia na t¹ sam¹ górê ?
Jasne, ze moÂżna i tak, ale w mojej sytuacji to juÂż nie jest moja gĂłra. Nigdy niÂą nie byÂła. Nie poznaÂłbym jej nawet za tysiĂŞcznym wejÂściem. ChociaÂż z drugiej strony .... Veni, Vidi, Vici chociaÂż w jakimÂś aspekcie.
Dzisiaj czujĂŞ siĂŞ raczej jak mnich tybetaĂąski ÂżyjÂący w cieniu swojej ÂświĂŞtej gĂłry. Dobrze jest wiedzieĂŚ, Âże ona wci¹¿ tam jest, gdy rano otworzĂŞ oczy, ale nie muszĂŞ juÂż na niÂą wÂłaziĂŚ  ;)

Pozdrawiam
"skojarzeniowy" East

A ja wierzĂŞ, Âże przy Twojej ÂświadomoÂści, jeszcze wszystko uda Ci siĂŞ naprawiĂŚ.
Nie mogĂŞ od razu Ci odpisaĂŚ na wszystko, bo jeÂśli chcĂŞ wystukaĂŚ dÂłuÂższy tekst, to klawiatura wariuje i nie pozwala pisaĂŚ wiĂŞcej. KiedyÂś moÂżna byÂło w tej ramce pisaĂŚ do woli, a teraz totalny bunt i czÂłowiek siĂŞ, a raczej koliberek mĂŞczy. Czy TY teÂż tak masz? Dlatego, powyÂżej w miĂŞdzyczasie, coÂś dokleiÂłem.

Co zagraÂża rodzinie? WspomniaÂłem o tym, Âże jeÂżeli jedno z partnerĂłw, a najczĂŞÂściej ojciec, ktĂłry zabezpiecza byt rodziny ( co g³ównie, bÂądÂź zupeÂłnie, zaleÂży od kultury), jest np.  niedojrzaÂły do zwiÂązku i pozwala sobie na ró¿nego rodzaju "ucieczki" bÂądÂź zdradĂŞ nawet, to okrada partnerkĂŞ w tym przypadku i dzieci  z czasu,  zasobĂłw energetycznych, co siĂŞ przekÂłada teÂż na materiĂŞ i zabezpieczenie najbliÂższych.

Niedotykane dziecko umiera. Mniej dotykane, te¿ usycha emocjonalnie. A gdzie wspólne bycie, rozmowy, dzielone razem troski i radoœci. A poza tym œrodowisko zewnêtrzne, w jakim dzieci wzrastaj¹ nie jest obojêtne. A niby czasu buszu minê³y.... Dobrze wiesz, o czym mówiê. Zak³ócone emocjonalnie dziecko, to zak³ócone potem spo³eczeùstwo....Przeci¹¿ony i zrozpaczony partner te¿ nie ma dobrego wp³ywu na harmonijny rozwój latoroœli. Jest taka znakomita ksi¹¿ka, a w³aœciwie broszurka pt "Zdradzony przez ojca" Polecam ka¿demu do przeczytania. Ta ksi¹¿ka musi niejednego "zatrzymaÌ" I jeœli siê ma ju¿ dzieci, to nie mo¿na ¿yÌ w "mnisiej iluzji". Jest te¿ taki genialny film, zdaje siê z Robinem Wiliamsem, który przebiera siê za kobietê i najmuje siê do by³ej ¿ony i dzieci jako "gosposia". Znakomita rola, film i przes³anie. Zapewne, ktoœ mi tu podpowie ten s³ynny tytu³.

Piszesz takÂże:
KaÂżdy Âświadomy ma swĂłj obraz Âświata, ktĂłry stara siĂŞ dostrzegaĂŚ wokó³ siebie, budowaĂŚ swojÂą rzeczywistoœÌ. Niemniej jednak w tym akcie kreacji znajdujÂą siĂŞ potrzeby innych ludzi, ktĂłre rĂłwnieÂż ewoluujÂą, zmieniajÂą siĂŞ. Z szacunku i wielkiej miÂłoÂści do drugiej osoby, uwaÂżam, nie powinno siĂŞ wpÂływaĂŚ na niÂą i kreowaĂŚ jej Âświata podÂług wÂłasnych wyobraÂżeĂą. Moja wolnoœÌ koĂączy siĂŞ tam, gdzie zaczyna siĂŞ wolnoœÌ drugiej osoby. Na pograniczu tych wolnoÂści wszystko zdarzyĂŚ isĂŞ moÂże i dlatego siĂŞ przewidywaĂŚ. Jest to oczywiÂście mĂłj wniosek z poraÂżki w zwiÂązku w ktĂłrym byÂłem. Teraz nawet nie odczytujĂŞ tego jak poraÂżkĂŞ. To jest ciÂągÂła ewolucja mojej i tej drugiej osoby.  

Tu, jak siĂŞ domyÂślam,  zabrakÂło determinacji, bo jeÂśli caÂły czas pracujesz ze sobÂą, to umiesz coraz lepiej nawiÂązywaĂŚ dialog z drugÂą osobÂą. I Wasze potrzeby zaczynajÂą coraz bardziej siĂŞ "spotykaĂŚ ze sobÂą". Zaczynacie po prostu realizowaĂŚ harmoniĂŞ WszechÂświata. A wiĂŞc pomyÂłki sÂą coraz rzadsze... To wszystko, o czym powyÂżej, wykracza oczywiÂście poza intelekt i perorowanie, tu niejednokrtonie naleÂży z czuÂłoÂściÂą siĂŞ pochyliĂŚ nad drugim, a przede wszystkim nauczyĂŚ siĂŞ byĂŚ  z nim(niÂą), no i umieĂŚ sÂłuchaĂŚ.. Co jest, oczywiÂście, najtrudniejsze.


a koliberek wci¹¿ i wci¹¿ siê tego uczy. ;D..

Ps. w poprzedniej wypowiedzi ten "mont everest" jet celowo z maÂłej litery napisany, gdyÂż tym celem jest nieustajÂący rozwĂłj i droga. Ten z duÂżej litery koĂączyÂłby siĂŞ zaliczeniem szczytu i co wtedy? Na szczĂŞÂście w  przypadku Âświadomej relacji, takie pytania nam raczej nie gro¿¹.



Pozdrawiam zwykle ciepÂło i sÂłonecznie, a raczej kiĂŞÂżycowo. :)

Przepraszam wszystkich, których urazi³em dosadnoœci¹ i nadmiernym zapa³em obna¿ania prawdy. Mój wewnêtrzny spokój zak³ócaj¹ czasem ludzie szukaj¹cy w innych mniej rozumu, logicznego myœlenia, to taka moja czarna strona osobowoœci. Ka¿dy j¹ ma, jedni zdaj¹ sobie sprawê, inni nie...

Wierzê Artkowi, ¿e kocha swoj¹ ¿onê, ¿e j¹ szanuje, bo gdyby tak nie by³o, nie byliby razem, chyba ¿e na si³ê. Prowokacje które czasami potrafiê stworzyÌ (ciemna strona ;D) s³u¿¹ tylko do odkrycia siê tych, którzy potrafi¹ z ca³¹ premedytacj¹ odkrywaÌ b³êdy innych i nie zdaj¹ sobie sprawy z tego co czyni¹.


Pozdrawiam - Thotal :)

Drogi Koliberku . Postaram Ci siĂŞ odpowiedzieĂŚ na to , o czym piszesz
Nie wiem dlaczego, ale ludzie uwa¿aj¹, ze ka¿de dziecko, którego rodzice nie mieszkaj¹ ze sob¹ razem , musi byÌ zak³ócone emocjonalnie, zaœ partnerzy MUSZ¥ byÌ przeci¹¿eni i zrozpaczeni. Oczywiœcie ten punkt widzenia bêdzie g³oszony przez pary pozostaj¹ce we wspólnym gospodarstwie domowym.
Nie zwraca siĂŞ przy  tym zupeÂłnie uwagi na pary, ktĂłre sÂą ma³¿eĂąstwem, ale nie tworzÂą rodziny tak na prawdĂŞ. Tych siĂŞ zwykle rozgrzesza bo .... sÂą ma³¿eĂąstwem. PrzykÂładowo - Âżona gospodyni domowa, a m¹¿ marynarz - wiecznie nieobecny w domu. To nie jest patologia, gdyÂż istnieje ma³¿eĂąstwo. Tak siĂŞ utarÂło, tak siĂŞ domniemywa z punktu widzenia "ma³¿eĂąskiego".
Jednak¿e dziecko tak nie myœli. Dla niego ma³¿eùstwo jest czymœ abstrakcyjnym. Najwa¿niejsza dla ka¿dego dziecka jest poczucie mi³oœci. Jeœli tylko dziecko czuje, ¿e jest kochane i akceptowane przez obojga rodziców , jeœli ma z nimi codziennie wiêŸ, to czuje siê bezpieczne, tak¿e emocjonalnie. Dla odmiany dziecko, które jest przedmiotem w codziennej walce rodziców razem zamieszkuj¹cych mo¿e nie czuÌ siê kochane i wtedy mo¿na mówiÌ o zak³óceniu emocjonalnym dziecka.
Piszê o tym ,aby wykazaÌ, ¿e ma³¿eùstwo nie jest ¿adn¹ tarcz¹ ochronn¹ dla dziecka. To rodzice oraz ich stosunek do dziecka s¹ jego tarcz¹.
 
Prawda ( moja) jest taka, Âże kaÂżdy Âżyje w klasztorze wÂłasnego ciaÂła, wÂłasnego umysÂłu i wÂłasnej duszy. Relacje z otoczeniem mogÂą byĂŚ roÂżne, oczywiÂście waÂżne jest, aby z rodzicami byÂły one jak najlepsze, ale bez rĂłwnowagi z wÂłasnÂą wewnĂŞtrznÂą trĂłjcÂą ( ciaÂło, umysÂł, dusza vel ÂświadomoœÌ ) nigdy te relacje nie bĂŞdÂą prawidÂłowe. KaÂżdy czÂłowiek zdobywa swoje doÂświadczenia , a dziecko to taki sam czÂłowiek jak Ty czy ja. Nie moÂżna powiedzieĂŚ "mam dziecko". Naturalnie wyraÂżamy siĂŞ w ten sposĂłb dla uproszczenia, ale zawsze trzeba pamiĂŞtaĂŚ Âże jest to ciÂągle zmieniajÂąca siĂŞ, interaktywna relacja w ktĂłrej obie strony powinny traktowaĂŚ siĂŞ z naleÂżytym szacunkiem i miÂłoÂściÂą. To jak samemu siĂŞ postrzega Âświat , na takim poziomie bĂŞdzie relacja z dzieckiem, ktĂłre rĂłwnieÂż jest podró¿nikiem przez Âżycie zamkniĂŞtym we wÂłasnym klasztorze czy nam siĂŞ to podoba czy nie - jest indywidualnoÂściÂą coraz bardziej oddzielonÂą od rodzicĂłw.  Kwestie formalne , czyli wzajemne relacje miĂŞdzy rodzicami , o ile nie sÂą patologiczne, to sprawa drugorzĂŞdna, uwaÂżam, w kontakcie z dzieckiem.
Utrzymywanie na si³ê iluzji rodziny to budowanie u dziecka fa³szywego obrazu tej¿e rodziny. Prawdziwy obraz przynajmniej oszczêdza rozczarowaù.
Niestety w spoÂłeczeĂąstwie dominuje stereotyp "rozbitej rodziny", czyli koniecznie nieszczĂŞÂśliwej rodziny i cierpiÂących z tego powodu dzieci. Ze swojego doÂświadczenia oÂświadczam tu i teraz, Âże jest to kolejny mit , kolejny program wgrany w ludzki umysÂł.
Konsekwencje tego programu s¹ bardzo g³êbokie.
PrzykÂładowo takie :
Rodzina to mama, tata, dzieci, dalej bracia, siostry , dziadkowie, wujkowie, ciocie, kuzynostwo  itd .. ale z kaÂżdym dalszym "okrĂŞgiem"  siÂła tych wiĂŞzi stopniowo maleje, aÂż w koĂącu pojawia siĂŞ ... obcy. Obca rodzina. Inny narĂłd, inna rasa.
Nawet wewnÂątrz rodziny kaÂżdy jej czÂłonek peÂłni innÂą rolĂŞ . Chodzi mi o to, Âże rzadko myÂślimy o jednoÂści jako podstawowej cesze ludzkiej . Rzadko myÂślimy kategoriami:  jedna rasa, jeden organizm , ja to inny TY. Raczej na kaÂżdym poziomie dominuje pielĂŞgnacja istnienia barier niÂż dostrzeganie tej samej natury kaÂżdej komĂłrki.
A jeÂśli tak , to zawsze "moja sytuacja" bĂŞdzie "lepsza" niÂż twoja.

Twoje argumenty, poczÂąwszy juÂż od pierwszych linijek, to sÂą oczywiste oczywistoÂści, Âże nawet ich nie umieÂściÂłem....ObawiaÂłem siĂŞ, Âże mi to wytkniesz, liczyÂłem jednak, Âże to chyba  jednoznaczne. Mam wraÂżenie, Âże to trochĂŞ takie wojownicze i nie na miejscu odwracanie "kota ogonem". Nikt nie pisze, Âże ma³¿eĂąstwo jest tarczÂą obronnÂą. Ale twierdzĂŞ stanowczo, Âże nie jest teÂż specjalnie wiĂŞkszym zagroÂżeniem, jeÂśli nie mniejszym, dlatego, Âże jest wÂłaÂśnie ma³¿eĂąstwem.

Z tej strony na to wszystko patrzê. Po prostu nie demonizujê ¿adnej z form, ale wykraczam poza obie... Zatem w obydwu mogê siê spokojnie znaleŸÌ, a na dowód opowiedzia³em o swoim doœwiadczeniu. I obecnie wiem, w którym zmierzam kierunku. I bêdê siê stara³ wci¹¿...

East, tak piĂŞknie piszesz i masz tu "na papierze" racjĂŞ, a jednak  przebija z tego wszystkiego wielka iluzja i oszukiwanie siĂŞ. ProszĂŞ, wybacz moje czepialstwo, ale tak to odbieram i czujĂŞ. Nie bĂŞdĂŞ zatem rozdzielaÂł wÂłosa na czworo, bo temat stanie siĂŞ jak wÂłoski makaron, a mnie siĂŞ  w tej chwili zachciaÂło chleba naszego powszedniego. ;)

MoÂże teÂż i póŸna pora nie usposabia mnie do kontynuacji tematu i powrĂłcĂŞ jutro, nie wiem. A moÂże porozmawiamy po lekturze, w ktĂłrej nie mĂłwi siĂŞ  o ma³¿eĂąstwie, tylko o dzieciach, ktĂłrym z ró¿nych przyczyn brakuje rodzica, w mniejszym, bÂądÂź wiĂŞkszym stopniu, no i oczywiÂście po obejrzeniu filmu.

Wiesz, rzadko myœlimy o jednoœci, bo jednoœÌ zaczyna siê od tych dwojga w³aœnie. I fajnie jak dziecko, to najpierw zobaczy, ale jeœli rodzice tego nie wiedz¹, to jak dziecko mo¿e kojarzyÌ jakiegoœ "murzyna" z nim samym,.....Gdzieœ trzeba tê jednoœÌ najpierw zacz¹Ì....

W kaÂżdym razie  TY i Twoja rodzina macie ode mnie zawsze jak najlepsze Âżyczenia. :)

koliberek.

Ksi¹¿kê "Zdradzony przez ojca" powinien ka¿dy przeczytaÌ.
Zgadzam siê z east'em, w wielu przekazanych myœlach, ma³¿eùstwo mo¿e zaspokoiÌ wszystkie prawno-formalne skutki funkcjonowania ca³ej rodziny, ale gdybyœmy wyjêli jeden klocek, który dominuje w postawie funkcjonowania rodziny, zauwa¿ymy, ¿e moglibyœmy budowê zacz¹Ì od nowa. Tym klockiem do budowy naszego domu jest system finansowy, zwyk³y ordynarny pieni¹dz, wciœniêty nam w rêce dla naszej zguby. Podobno nie œmierdzi (by³em w miejscu gdzie powsta³ ten pogl¹d - zwyk³y mieszczaùski kibel, za czasów rzymskich), ale to co dzieje siê z ca³¹ cywilizacj¹ w zwi¹zku z jego si³¹ jest w³aœnie tym, co sprowadza ca³¹ ludzkoœÌ do roli sprzedajnej dziewki. Kobiety sprzedaj¹ siê na rogach, ale tak¿e w ma³¿eùskim ³o¿u, mê¿czyŸni zaprzedaj¹ swoje dusze za mo¿liwoœÌ kupienia kobiety. Jedna wielka prostytucja, usankcjonowana przez dominuj¹ce religie i urzêdy paùstwowe.
(wiem, Âże to mocne sÂłowa, ale czujĂŞ Âże moÂżna ÂżyĂŚ inaczej)


Pozdrawiam - Thotal :)

Nie ma sprzedajnoÂści, gdzie Âżyje siĂŞ zgodnie z potrzebami, a nie z chciejstwem i ponad miarĂŞ. :P A za to oboje sÂą jednako odpowiedzialni. I ma siĂŞ to..., albo ma siĂŞ to nijak... do obydwu form jednoczeÂśnie...

KaÂżdy czÂłowiek potrzebuje miÂłoÂści, a za tĂŞ chĂŞĂŚ czĂŞsto siĂŞ zatraca...


Pozdrawiam - Thotal :)

JeÂśli siĂŞ samemu nie umie dawaĂŚ, to siĂŞ i czÂłowiek zatraca, ot i co! :(

Albo zatraciwszy siĂŞ zupeÂłnie, nie wie, Âże moÂże daĂŚ cokolwiek...


Pozdrawiam - Thotal :)

I w ten o to sposĂłb mamy najzwyklejsze uzaleÂżnienie, czyli  "sÂłodkÂą" dysfunkcjĂŞ rodzÂącÂą patologiĂŞ.  >:D



I oczywiœcie jasne, ¿e wci¹¿ pozdrawiam, tylko ¿em w pisaniu leù! ;D

koliberek.

Thotal.Karabiny same nie zabijaja.,sa tylko narzedziem w rekach ludzi.
To samo dzieje sie z pieniedzmi.Trudno jest obwiniac pieniadz
za nasze ulomnosci i dlatego musimy sie wciaz doskonalic,aby
wyeliminowac i karabiny i wzajemne zaleznosci.
Pozdrawiam.

PrzyglÂądam sie tej dyskusji i takie oto wyciÂągam wnioski.

Ci, którzy tak bardzo upieraj¹ siê przy formalnych zwi¹zkach jako argument czêsto powo³uj¹ siê na odpowiedzialnoœÌ, opiekê, zapewnienie warunków finansowych rodzinie, itp
Chcia³bym zauwa¿yÌ jednak, ¿e odpowiedzialnoœÌ czy opieka nad rodzin¹ nie ma nic wspólnego z tym czy zwi¹zek jest formalny czy nie.
Mo¿na bowiem wzi¹œÌ odpowiedzialnoœÌ za zwi¹zek nieformalny i uchylaÌ siê od odpowiedzialnoœci w zwi¹zku formalnym. Przyk³ady na to widoczne s¹ na ka¿dym kroku.

Kolejny argument za zwiÂązkiem formalnym - to tzw. deklaracja miÂłoÂści. Informowanie wszem i wobec, Âże od tej pory ta para na zawsze juÂż bĂŞdzie razem.
W takim razie pytam - komu to jest potrzebne?
Jest taki mechanizm, ktĂłry pomaga np. walczyĂŚ z naÂłogami. PowiedzieĂŚ o tym, ze np. postanawiam rzuciĂŚ palenie swojej rodzinie. Wtedy czujĂŞ wiĂŞkszÂą presjĂŞ na wytrwaniu w tym zobowiÂązaniu, wtedy niejako rodzina mnie "wspiera", a raczej wspiera mnie samego wstyd, ktory bĂŞdzie wiĂŞkszy jeÂżeli zÂłamiĂŞ publicznÂą obietnicĂŞ, publiczne zobowiÂązanie.

OczywiÂście, jest takÂże druga strona medalu. Czyli  - jesteÂśmy szczĂŞÂśliwi i chcemy aby caÂły Âświat siĂŞ o tym dowiedziaÂł i cieszyÂł siĂŞ wraz z nami.

Czego jest wiĂŞcej, kaÂżdy moÂże sobie to oceniĂŚ.

PojawiÂł siĂŞ zarzut, Âże wytrwanie w zwiÂązku formalnym jest trudniejsze, a nieformalny tak Âłatwo zerwaĂŚ, itp.
To mi przypomina takÂą sytuacjĂŞ, spotykajÂą siĂŞ dwie koleÂżanki. Jedna zamĂŞÂżna druga singielka.
- zobacz, ja tutaj muszĂŞ w tym chÂłopem siedzieĂŚ, nic nie robi caÂły dzieĂą, pije, bije...  a co u Ciebie?
- no zerwaÂłam z MaĂŚkiem bo mnie okÂłamywaÂł, ale spotykam siĂŞ z JĂłzkiem - odpowiada singielka
- no tak, ja to mam ciĂŞÂżkie Âżycie, nie to co ty - mĂłwi mĂŞÂżatka

Brutalnie powiem - je¿eli ktoœ jako argument ZA zwi¹zkiem formalnym podaje, ¿e jest to trudniejsza sprawa, ¿e trudniej siê rozejœÌ, itp to zachowuje siê jak ktoœ kto bierze 100kg wór na plecy i p³acze - "patrzcie jak mi ciê¿ko".
JeÂżeli komuÂś imponuje zachowanie mĂŞczennika to jego sprawa, ale niech nie robi z tego filozofii, niech nie szuka jakiÂś dziwnych wytÂłumaczeĂą, itp - tylko powie wprost - "cierpiĂŞ, bo lubiĂŞ".

DyskutowaliÂśmy takÂże o strachu.
ÂŻe czĂŞsto ludzie nie biorÂą Âślubu ze strachu, Âże ÂżyjÂą sobie razem "na prĂłbĂŞ" Âżeby sprawdziĂŚ czy siĂŞ uda.
To Âświetny przykÂład strachu uÂświadomionego. Wiem czego siĂŞ bojĂŞ i staram siĂŞ unikaĂŚ takich sytuacji - bojĂŞ siĂŞ wydatkĂłw przy rozwodzie, bojĂŞ siĂŞ problemĂłw, sÂądĂłw, itp.
No có¿. Ja tak¿e, ze strachu, nie dotykam przewodów pod napiêciem. Mam œwiadomoœÌ tego jakie mog¹ byÌ skutki.

NieskoĂączenie gorszy, jest NIEUÂŚWIADOMIONY strach.
Strach przed odrzuceniem przez spoÂłeczeĂąstwo, rodzinĂŞ jeÂżeli zamieszka siĂŞ razem przed Âślubem. Bo przecieÂż wszyscy porzÂądni ludzie biorÂą Âślub a nie ÂżyjÂą na kociÂą ÂłapĂŞ.
Strach przed staroÂściÂą w samotnoÂści. Bo przecieÂż latka lecÂą a nie ma niczego lepszego na oku.
Strach przed biedÂą, Âżyciem w nĂŞdzy. PrzecieÂż on dobrze zarabia, a moja pensja to wystarczy jedynie na waciki...
Itp, itp..
Ten strach, wprogramowany w nas. np przez rodzicĂłw kiedy jako dzieci przysÂłuchiwaliÂśmy siĂŞ ich rozmowom, to jakich okreÂśleĂą uÂżywali ("zdziwaczaÂła stara panna", "robili TO przed Âślubem - kto to widziaÂł", itp, itp)
ten strach siedzi w nas i popycha nas do robienia ró¿nych rzeczy.

Znajdujemy na to ró¿ne wyjaœnienia, staramy siê przekonaÌ innych ludzi o swoich racjach, wypieramy siê tej emocji.
Dlaczego?
TakÂże ze strachu.
Bo inaczej uÂświadomilibyÂśmy sobie wtedy jak nĂŞdzne Âżycie prowadziliÂśmy do tej pory. SpojrzelibyÂśmy prawdzie w oczy i ÂłkalibyÂśmy przez tydzieĂą, pierwszy raz rozumiejÂąc co zrobiliÂśmy ze swoim prawdziwym kochajÂącym i pragnÂącym miÂłoÂści JA.

Od tej pory nic juÂż nie bĂŞdzie takie samo.
Czego wszystkim serdecznie ÂżyczĂŞ.

pozdrawiam

Kochaj¹ce wewnêtrzne JA najbardziej ceni sobie wolnoœÌ.

Bo MIÂŁO¦Æ  =  WOLNO¦Æ


Wszystkie konflikty rodzinne polegaj¹ na wkraczaniu na "cudze terytoria", zaw³aszczaniu sobie praw nale¿¹cych do wspó³ma³¿onka, dzieci, rodzeùstwa itd. ¯aden "zniewalaj¹cy" dokument nie jest w stanie dopilnowaÌ kochaj¹cego wewnêtrznego JA przed buntem.



Pozdrawiam - Thotal :)

a mnie ciekawi jak wszyscy "single" tak majÂą zÂłe komuÂś za to, Âże woli zwiÂązek formalny... ;P

to jakiÂś kompleks jest czy coÂś?

jeremiaszu fajnie ¿e mówisz o kochaj¹cym JA ale prawdziwa mi³oœÌ to dbanie przede wszystkim nie o JA ale o NI¥/NIEGO...

ja w ma³¿eùstwie nie widzê naprawdê nic z³ego - s¹ to trwalsze zwi¹zki a kto bêdzie chcia³ z niego odejœÌ to odejdzie i tak

ja nie rozumiem jak moÂżna baĂŚ siĂŞ rozwodĂłw a nie baĂŚ siĂŞ Âślubu - przecieÂż to znacznie wiĂŞkszy stres...

ale problem widzê w tym, ¿e tzw single nie zrozumiej¹ ¿onatych/mê¿atych - bo nigdy w ma³¿eùstwie nie byli ;P
odwrotna sytuacja jest niemo¿liwa gdy¿ KA¯DY by³ kiedyœ w zwi¹zku nieformalnym - czêœÌ postanowi³a sobie jednak wyznaÌ mi³oœc przed œwiadkami, Bogiem czy USC (do wyboru - do koloru) tym samym podnosz¹c zwi¹zek o jeden szczebel :)

MILOSC rowna sie Wolnosc, - jakos mi to wszystko nie pasuje. Pierwsza milosc, wspolne mazenia, chec bycia z soba w kazdej minucie, oddychac soba, zamieszkac razem, chec mienia dziecka z tym kochajacym mezczyzna- kobieta, budowac razem przyszlosc i zestrzec sie razem. Jest to program majwiekszej milosci dwojga ludzi. Miedzy wierszami tego programu nie pisze jak to wszystko naprawde wyglada, wkradaja sie miedzy ten plan stare, niemodne przyzwyczajenia ktore czesto rozbrajaja ten przepiekny program naszej wymarzonej milosci, i to jest prawda ze zaden slub nie pomoze, jezeli lenistwo, naiwnosc, brak odpowiedzialnosci  zajma miejsce w tym programie. Ja mysle ze jezeli ja kogos kocham i jestem przekonana ze to jest ta osoba z ktora chce cale zycie przezyc, to musze wiedziec jak to sie stanie:
         Dzisiaj wiemy wszyscy ze musimy pracowac, tak wiec oboje wychodza rano do pracy i pod wieczor wracaja razem do domu, tak wiec razyem zarabiali na utrzymanie tego wspolnego gniazda. Uwazam ze  w dzisiejszych czasach nie moze istniec
dawne przyzwyczajenie ze pan po powrocie do domu siada i czyta gazete, a kobieta po calym dniu pracy, idzie dalej do pracy
gotuje obiad, podaje do stolu, potem pranie ,pracowanie, odkuzenie mieszkania, przygotowanie do pracy w nastepnym dniu- tak wiec nastepny etat ktory jest nigdy nie zaplacony. Tak wlasnie wkradaja sie nieporozumienia ktore niszcza ta wspaniala milosc.  Czesto miedzy tym dwojga jedno jest masywnie wykozystywane , czy to jest sprawoedliwe i jak dlugo moze ciagnac ta osoba wykozystywana taka sytuacje.
Zyjemy w czasach ze musimy razem pracowac, aby uzeczywistnic nasze marzenia, aby budowac nasze jutro razem i dzielic
je razem. To jest recepta na przetrwanie wspolnego zycia . Czlowiek musi ciagle sie uczyc , kazdego dnia musi miec oczy otwarte i widziec co jest do zrobienia, jak mozna wypoczac, ale razem, pomyslec obopolnie o przyjemnosciach, a kiedy przychodzi jakis zyciowy problem byc blisko tek ukochanej osoby i podac reke, nie zostawiac na lodzie. Obojetnie czy to jest
mezczyzna czy kobieta, oni ciagle powinni byc razem.

Ja mysle ze na milosc prawdziwa musi sie zlozyc duzo roznych  zyciowych skladnikow, aby mogla rosnac i rozwijac sie zdrowo, napewno wolnosc , zaufanie powinno byc na pierwszym niejscu.  Pozdrawiam Rafaela

Czyli, ¿e jak wyznam mi³oœÌ do kobiety przed kolegami-œwiadkami, albo we w³asnym sercu, przed Bogiem, który widzi wszystko , albo przed starszyzn¹ wioski, lub przed kapitanem na statku ( te¿ ma uprawnienia administracyjne ), to znaczy, ¿e podnios³em zwi¹zek ju¿ o szczebel wy¿ej ?
Wed³ug mnie o tym kolejnym szczeblu œwiadczy raczej to, co napisa³a Rafeala o wspólnym ¿yciu , a nie to przed kim siê mi³oœÌ wyznaje.
Nale¿a³oby osobno rozpatrywaÌ ma³¿eùstwo jako akt administracyjny i osobno jako akt mistyczny, a jeszcze inaczej jako deklaracja w³asna.

Rafaello potwierdzasz moj¹ opiniê, ¿e mi³oœÌ to wolnoœÌ, cz³owiek wolny mo¿e wybieraÌ ka¿dego dnia mi³oœÌ do swojego wspó³ma³¿onka, czuj¹c siê kochany oddaje mi³oœÌ pomno¿on¹, anga¿uj¹c siê w ¿ycie rodzinne, pracê, poœwiêcenie, wyrozumia³oœÌ.


Pozdrawiam - Thotal :)

Mo¿e dlatego, ¿e pierwsze skojarzenie miêdzy zwi¹zek a wolnoœÌ czyli "wolny zwi¹zek" rozumiemy tak a nie inaczej.

Powiedz mi, co jest Âłatwiej zrobiĂŚ?
ZaÂłoÂżyĂŚ komuÂś obrÂączkĂŞ, przywiÂązaĂŚ go do siebie sÂłowami "nie mogĂŞ bez ciebie ÂżyĂŚ", "od tej pory tylko my na zawsze", itp..
czy moÂże powiedzieĂŚ:
"jeÂżeli pasuje ci moje towarzystwo, to zapraszam, jeÂżeli nie - moÂżesz bez wyrzutĂłw siĂŞ oddaliĂŚ"

pomyÂśl teraz w drugÂą stronĂŞ,
chcia³abyœ aby ktoœ Ciê uwi¹za³ do siebie, czy mo¿e aby Twoja obecnoœÌ przy nim by³a Twoim wyborem?

pozdrawiam

=====================================


Nieprawda.
powinieneÂś dbaĂŚ o SIEBIE, o swoje szczĂŞÂście. JeÂżeli sam z siebie bĂŞdziesz szczĂŞÂśliwy, to obdzielisz tym szczĂŞÂściem caÂły Âświat.
TwĂłj partner/partnerka takÂże powinien dbaĂŚ o SIEBIE, o swoje szczĂŞÂści. On/Ona takÂże wtedy potrafi obdzieliĂŚ szczĂŞÂściem caÂły Âświat.
Je¿eli ka¿dy z partnerów jest sam z siebie szczêœliwy to przy po³¹czeniu dadz¹ jeszcze wiêksze szczêœcie.

UczÂą nas w szkoÂłach, domach, Âże powinniÂśmy dbaĂŚ o tĂŞ drugÂą stronĂŞ.
I moÂżna siĂŞ zgodziĂŚ z tym tylko jeÂżeli chodzi o wsparcie, o pomoc przy wspĂłlnych obowiÂązkach, o opiekĂŞ w czasie choroby - to jasne.

Natomiast nie dotyczy siĂŞ to ogĂłlnie przyjĂŞtego "szczĂŞÂścia".
Dam Ci przykÂład:
Jako kawaler facet lubi chodziĂŚ z kumplami na piwo - taki ma zwyczaj, sprawia mu to frajdĂŞ i nie ma w tym nic zÂłego.
Po Âślubie Âżona prĂłbuje wywrzeĂŚ na nim presjĂŞ:
- a mo¿e byœ wzi¹³ mnie ze sob¹, a po co masz tam iœÌ, przecie¿ ja jestem w domu, itp
Zwykle  facet w imiĂŞ "miÂłoÂści" postanawia zmieniĂŚ siĂŞ, postanawia zarzuĂŚ dawny zwyczaj, ktĂłry dawaÂł mu frajdĂŞ.
Nie chodzi juÂż z kolegami na piwo. -  "Bo miÂłoœÌ wymaga poÂświĂŞceĂą".
A ona "zadowolna". Zamiast przyznaÌ siê sama przed sob¹, ¿e boi siê tego co jej facet tam robi i przyjrzeÌ siê tej emocji, woli wp³yn¹Ì na faceta. I tylko odracza wyrok.


Jego ulubionym ubiorem sÂą jeansy i swetr, ale idÂą na przyjĂŞcie do znajomych.
Zawsze chodziÂł w jeansach i swetrze do tych znajomych, ale teraz idzie pierwszy raz z ÂżonÂą.
I ona mu gdera - moÂże byÂś ubraÂł marynarkĂŞ, moÂże ubraÂł inne spodnie.
I facet rezygnuje. "Bo mi³oœÌ wymaga poœwiêceù"
IdÂą na imprezĂŞ, facet Âźle siĂŞ czuje w garniturze.
A ona "zadowolna". Znowu zamiast przyznaĂŚ sama przed sobÂą, Âże boi siĂŞ co powiedzÂą ludzie kiedy zobaczÂą ich roÂżnie ubranych (ona odstrzelona a on w starych jeansach) tylko odracza wyrok.

Facet wieczorami lubi kleiĂŚ sobie samoloty. MaÂłe, plastikowe. To jego hobby.
Ale ¿ona - ¿e mo¿e by siê wzi¹³ do jakiejœ roboty, ¿e samolociki to klej¹ mali ch³opcy a nie starzy faceci, ¿e kto to widzia³.
I facet rezyguje ze swojego hobby, rezygnuje ze swoich pasji.
Bo to nie wypada, bo mo¿e ma racjê, bo "mi³oœÌ wymaga poœwiêceù"

A potem pewnego dnia poznaje kobietĂŞ, ktĂłra akceptuje jego wyskoki do baru, akceptuje jego jeansy i jego samolociki.
I dopiero teraz zaczyna siĂŞ dramat.

A wszystko dlatego, Âże z miÂłoÂści do Âżony zrezygnowaÂł z samego siebie.

Ku przestrodze.

pozdrawiam
ps. przykÂład dotyczyÂł faceta i jego "wrednej" Âżony, ale rĂłwnie czĂŞsto jest dokÂładnie odwrotnie.

ScaliÂłem posty
Darek

no to teraz SPRAWDZAM!

napisaÌ mi tu kto jest ma³¿onkiem/¿on¹ ;P

a kto Âżyje w wolnym zwiÂązku ;P

tylko bez kÂłamstw i krĂŞtactw!

KAWA na £AWÊ!!! ;P

jeremiasz - a jak w domu jest ma³e dziecko i ¿ona chce aby m¹¿ pomóg³ i nieco j¹ odci¹¿y³ a on sobie woli iœÌ na piwo z kolegami to ¿ona go ogranicza czy po prostu stara siê mu daÌ do zrozumienia, ¿e powinien siê bardziej odpowiedzialnie zachowywaÌ? (to odnoœnie Twojego powy¿szego postu)

Je¿eli ¿ona chce aby m¹¿ pomóg³ bo jest ma³e dziecko to powinien pomóc ¿onie. Tutaj nie ma ¿adnej w¹tpliwoœci.
Chodzi o wspóln¹ odpowiedzialnoœÌ za potomstwo.
Zysk z tego, ¿e m¹¿ zostanie w domu jest taki, ¿e np. mog¹ siê podzieliÌ obowi¹zkami.

Powiedz mi, co ¿ona traci³a albo zyskiwa³a kiedy m¹¿ poszed³ na piwo, kiedy ubra³ jeansy albo skleja³ samolot?
Niczego nie traciÂła ani niczego nie zyskiwaÂła.
UtwierdzaÂła siĂŞ tylko w swoim strachu.

Inaczej mĂłwiÂąc: nikomu nic by siĂŞ nie staÂło, gdyby poszedÂł na piwo albo ubraÂł jeansy czy sklejaÂł samoloty.
Kiedy zaÂś trzeba siĂŞ opiekowaĂŚ dzieckiem, to piwo czy samolot idzie w odstawkĂŞ. Ale nie dlatego, Âże Âżona tego chce.
Dlatego, Âże opieka nad dzieckiem tego wymaga.

pozdrawiam

ps. ÂżyjĂŞ w zalegalizowanym zwiÂązku

A propos tych jensĂłw, samolocikĂłw etc...  Twierdzisz zatem, Âże wolny zwiÂązek automatycznie wyeliminowaÂłby te problemy i tak Âżyliby sobie wolni i szczĂŞÂśliwi z wiĂŞkszÂą szansÂą na przetrwanie, bo sÂą wolni? Mam za ÂścianÂą taki wolny zwiÂązek i tak siĂŞ wci¹¿ gÂłoÂśno k³ócÂą, a raczej ÂżrÂą, ( choĂŚ bardzo fajni ludzie z osobna), Âże jestem mimowolnym Âświadkiem tych przekraczajÂących daleko zdrowy rozsÂądek awantur, Âże niejedno ma³¿eĂąstwo, aÂż tak nie ma. A teÂż sÂą za drugÂą ÂścianÂą, u gĂłry, na dole... A Âściany cienkie! A wiĂŞc wszĂŞdzie i ró¿nie bywa. Jako rzekÂłem, nie w formie siĂŞ to zawiera, ale przede wszystkim w nas samych. Jak jesteÂś gÂłupi, to nic ciĂŞ i nikt czÂłecze z tego nie wyzwoli, jeÂśli sam nie podejmiesz takiej decyzji. A jeÂśliÂście siĂŞ rzeczywiÂście niedobrali, a ty stoisz na wysokoÂści zadania wci¹¿ i pracujesz ze sobÂą i nad sobÂą, to osoba niepo¿¹dana, leniwa, gÂłupia, "zÂła" "odpadnie" w taki sposĂłb, Âże ciĂŞ to nie zaboli i ona nie bĂŞdzie siĂŞ czuÂła zraniona. Niejako " samo i bezboleÂśnie" siĂŞ to wszystko dokona. A wiĂŞc rwanie szat i granie roli cierpiĂŞtnika na nic i nikomu siĂŞ nie zda.


koliberek ÂświĂŞty ;)


A propos pomagania ¿onie: to zna³em w przesz³oœci takie ma³¿eùstwo, w którym kiedyœ m¹¿ rzek³ do ¿ony: "Kochanie wytar³em ci kurz z fortepianu", a ona jemu na to: "Kochanie jeœli wytrzesz mi kurz z mojej trumny, to wtedy mi o tym powiedz, dobrze?".

 :)

Piszac moja wiadomosc bralam pod uwage ludzi doroslych. Co ja teraz czytam, poprostu to co zawsze ma miejsce.
Ona mowi to, ona kaze mi to, ona tu, ona tam, a ja biedny robie wszystko z milosci ze az mam tego dosyc.-
A moze od pierwszego dnia rozpoczac inaczej zycie we dwoje. Kiedy idziecie razem do pracy i potem razem wracacie do domu, tak wiec razem nalezy myslec o pracach zwiazanych z domem i rodzina.  Planowanie co najpierw , a co potem, a kiedy wszytko
jest zalatwione , to mysle ze bez problemu on moze isc na piwo z kumplami, a ona do swojej mamy czy przyjaciolki.
Zapomnialam ze powinni zachowac swoje hobby i zmiescic je w rodzinie.
Drodzy panowie, wczesniej zalatwiala matka mase spraw, ze mogliscie robic na co mieliscie ochote. Teraz przyszedl czas ze ta zapracowana matka ma nareszcie czas dla siebie i niech biedaczka pozyje jeszcze pare lat w spokoju, niech spelni swoje marzenia, rozwinie swoje hobby i zobaczy jak wyglada swiat.
Trzeba prawdzie w oczy spojzec, szukacie zawsze kogos do wykozystania, najpierw matka, potem zona, a potem ta trzecia- ale pamietajcie nie na dlugo. A tak naprawde, to nalezy sie wstydzic za takie pojmowanie doroslego zycia pasozytniczego.

Nic takiego nie twierdzĂŞ.
Moja odpowiedÂź dotyczyÂła tego czy naleÂży dbaĂŚ o siebie czy o partnera. ObojĂŞtne czy w zwiÂązku formalnym czy nie.

Mo¿e to nieporozumienie wynik³o z tego, ¿e w pierwszej czêœci by³a odpowiedŸ na pytanie o wolnoœÌ w zwi¹zku.

pozdrawiam

Moja odpowiedz jest jednoznaczna, jesli tworzy sie zwiazek , to nalezy dbac obopulnie, razem pracowac i razem wypoczywac, choc kazdy moze odpoczywac inaczej.



Jesli chodzi o wolnosc w zwiazku, to nalezy zapytac jaka wolnosc, takich wolnosci moze byc duzo. Jesli ktos chce zyc w wolnosci- to zwiazek  obojetnie jaki to juz przeszkoda. WOLNOSC to WOLNOSC

Kobieto, jakich Ty facetĂłw spotykasz? :)

pozdrawiam

z forum?  :]

Zdaje siê, ¿e przedmówczyni Jeremiasza, to Rafaela. Jeœli siê chce jak¹œ kobietê zdyskredytowaÌ, upokorzyÌ, to siê mówi do niej w³aœnie per "kobieto". Dalej to ju¿ zmilczê sobie, bo bym siê znowu zanadto rozpisa³... :(

A w zwiÂązku dobrze jest, jeÂśli dba siĂŞ tak samo o siebie jak i o partnera, ( o jego, czy jej przestrzeĂą takÂże). Czyli, jak to byÂło? : "MiÂłuj bliÂźniego swego jak siebie samego"? "A z ÂżonÂą swojÂą jednym ciaÂłem od tej chwili jesteÂście?" Tak to mi siĂŞ kojarzy, nie inaczej!

Zwrot "kobieto" upokarza?  :o

Otó¿ i to! Kobiety, to subtelne istoty, moÂże Ty byÂś wolaÂł, gdyby do Ciebie, zwracaĂŚ siĂŞ per mĂŞÂżczyzno, zamiast po imieniu. ChociaÂż mĂŞÂżczyÂźni sÂą tak obecni zniewieÂściali, Âże potraktowaliby to jako najwyÂższy komplement. Jak zatem mogÂą poj¹Ì zwrot skierowany do kobiety. A "kobieta  wszak to nie czÂłowiek" i takie tam inne nierzadko krĂłlujÂące jeszcze stereotypy. Na szczĂŞÂście, juÂż coraz bardziej Âśladowo i w kawaÂłach siĂŞ pojawiajÂące, ale jednak....

Bardzo uproÂściÂłem, ale tak gorÂąco i nie chce mi siĂŞ wiĂŞcej uzasadniaĂŚ. Szkoda dnia! O0

Zwrot "kobieto" wedÂług mnie jeszcze nie upokarza, gorsze jest powiedzenie o swej Âżonie "moja stara" ;)

Nie chciaÂłem nawet w najmniejszym stopniu dokuczyĂŚ Rafaeli, przykro mi jeÂżeli to tak zostaÂło odebrane.
Przepraszam.

pozdrawiam

CIEKAWE:

EDN¡ Z NIELICZNYCH INSTYTUCJI SPO£ECZNYCH, KTÓRYCH NIE ZDO£A£ ZNISZCZYÆ SOCJALIZM, JEST RODZINA. OBECNIE ODNOWA CYWILIZACYJNA W POLSCE NIE MO¯E SIÊ DOKONAÆ BEZ JEJ UDZIA£U.

Z zasady ludzie chc¹ dla swoich dzieci wszystkiego najlepszego. Jeœli sami nie zdo³ali osi¹gn¹Ì czegoœ w ¿yciu, pragn¹, by zdoby³y to ich pociechy. Mówi siê, ¿e ma³¿onkowie pochodz¹cy z rozbitych rodzin powielaj¹ wzorce, w których wyroœli. To prawda. Jednak prawd¹ jest te¿, ¿e ludzie zawsze staraj¹ siê wyjœÌ poza swe ograniczenia, odnosz¹c w³asne oczekiwania do realnych mo¿liwoœci. Dla wielu m³odych ludzi za³o¿enie udanej rodziny jest zatem szczególnym wyzwaniem. Mo¿e w³aœnie dlatego, ¿e prze¿yli jej rozpad.

RodzinĂŞ w tym sensie moÂżna porĂłwnaĂŚ do pola walki, na ktĂłrym toczy siĂŞ batalia o wartoÂści i ideaÂły, gdzie decydujÂą siĂŞ dalsze losy dzieci i ich rodzicĂłw. Zmagania te bywajÂą uwieĂączone wielkim, choĂŚ niewidocznym na zewnÂątrz sukcesem, czasem koĂączÂą siĂŞ poraÂżkÂą. Zawsze jednak ludzie podejmujÂący trud zaÂłoÂżenia rodziny sÂą gotowi poÂświĂŞciĂŚ wiele ze swego egoizmu, by uszczĂŞÂśliwiĂŚ najbliÂższych.

Rodzina, w ktĂłrej wyrosÂłam
- pisze jedna z uczestniczek krótkiej ankiety zamieszczonej w czerwcowym numerze "Wiedzy i ¯ycia" z 1996 roku w rubryce "Listy" - by³a dla mnie koszmarem, rodzice wiecznie w konflikcie, ojciec alkoholik (zmar³ dwa lata temu). Rodzina, któr¹ za³o¿y³am w wieku dwudziestu lat, by³a nieporozumieniem. Pobraliœmy siê na studiach, ale m¹¿ nie chcia³ studiowaÌ, pracowaÌ, pomagaÌ w domu [...]. Rozwiedliœmy siê, gdy mieliœmy po dwadzieœcia trzy lata. Nie ukoùczy³am studiów [...]. Powtórnie wysz³am za m¹¿ dwa lata póŸniej. Obecny zwi¹zek jest spe³nieniem wszystkich marzeù i ¿yczeù [...]. M¹¿ wspiera mnie w wychowaniu syna z pierwszego ma³¿eùstwa. [...] Prawie wszystkie moje kole¿anki maj¹ za sob¹ rozwód, zanim ukoùczy³y trzydziesty rok ¿ycia i obecnie s¹ powtórnie mê¿atkami lub planuj¹ œlub. [...] Od dwóch lat prowadzê dzia³alnoœÌ gospodarcz¹ i jestem szczêœliwa [...]. Rodzinê mo¿na nazwaÌ udan¹, kiedy ka¿dy cz³owiek ma w niej swoje miejsce, swoje obowi¹zki, które s¹ radoœci¹, a nie kar¹ [...]. Potrzeba jednak dwudziestu lat treningu, aby to co konieczne nie by³o przymusem, pokut¹. [...] Mam nadziejê, ¿e zd¹ê¿ utemperowaÌ mojego smyka, by kiedyœ by³ takim wspania³ym mê¿czyzn¹, jak mój obecny [m¹¿] (OA)1.

W przytoczonym liœcie widaÌ, z jak wieloma problemami musz¹ uporaÌ siê ludzie rozpoczynaj¹cy doros³e ¿ycie. A wiêc patologiczna rodzina, w której spêdzili dzieciùstwo, nieudane ma³¿eùstwo
u progu dorosÂłoÂści, nieskoĂączone
studia i samotne wychowywanie dzieci. PóŸniej drugi zwi¹zek i ogromny wysi³ek w³o¿ony w porz¹dkowanie ¿ycia oraz przekazanie zdobytej wiedzy dziecku. Autorka, osoba najwyraŸniej przedsiêbiorcza i samodzielna, prowadzi dzia³alnoœÌ gospodarcz¹, która sensownie wype³niaj¹c czas, otwiera szerokie pole nowych mo¿liwoœci.

Chcia³bym mieÌ (jeœli w przysz³oœci j¹ za³oê¿) spokojn¹ rodzinê. Ta decyzja jest skutkiem obserwacji wielu rodziców - najczêœciej ojców, którzy rz¹dzili w domu pod wp³ywem alkoholu lub pod wp³ywem emocji [...]. Poruszy³em problem alkoholowy, poniewa¿ najbardziej rzuca mi siê w oczy. Z nim te¿ wi¹¿¹ siê najgorsze wspomnienia z dzieciùstwa, gdy nieszczêœliwy ojciec zapomina³ o wielu osobistych sprawach [...].

KaÂżde z rodzicĂłw chce, Âżeby jego dziecko wyrosÂło na mÂądrego i dobrego czÂłowieka [...]. Mam ponad dwadzieÂścia lat i troszkĂŞ Âżyciowego doÂświadczenia, mam swoje zdanie i nie tak szybko zaÂłoĂŞÂż rodzinĂŞ, a co przeÂżyÂłem i widziaÂłem, na pewno wykorzystam w swoim przyszÂłym Âżyciu [EM].

WypowiedŸ ta ukazuje, w jaki sposób traumatyczne prze¿ycia z dzieciùstwa wzmacniaj¹ obawy m³odego cz³owieka przed dojrza³oœci¹. Autor najwyraŸniej przywi¹zuje wielk¹ wagê do za³o¿enia rodziny, œwiadom, ¿e dziêki tym wiêzom mo¿na odnaleŸÌ sens w ¿yciu i wewnêtrznie siê doskonaliÌ. Rodzina mo¿e byÌ udana lub nie - wie o tym dobrze z w³asnych doœwiadczeù - tym wiêkszy wiêc jego lêk, ale te¿ tym wiêksza œwiadomoœÌ wartoœci rodziny. Mówi¹c, ¿e wszyscy rodzice chc¹, by ich dzieci wyros³y na m¹drych ludzi, dotkn¹³ bardzo wa¿nego, choÌ mo¿e z pozoru trywialnego problemu. Nawet jeœli mnie siê nie powiod³o w ¿yciu, to myœlê, ¿e moje dzieci lepiej je sobie u³o¿¹. W tym przekonaniu kryje siê podstawowa nadzieja na odnowê cywilizacyjn¹, ka¿dy bowiem bêdzie stara³ siê przekazaÌ dzieciom najlepsze, mo¿e te¿ najbardziej skryte idea³y i wartoœci.

Mama mówi, ¿e jestem jej psychoterapeutk¹, ¿e w trudnym okresie jej ¿ycia postawi³am j¹ na nogi, ¿e pomog³am jej zmieniÌ stosunek do ¿ycia, ¿e j¹ dowartoœciowa³am. [...] Ludzie rzadko mówi¹ innym o ich prawdziwych zaletach, a przecie¿ to takie wa¿ne. Przyczyn¹ jest pewnie ta przeklêta wszechobecna zazdroœÌ. A my sobie niczego nie zazdroœcimy i dlatego potrafimy nazwaÌ g³oœno to, co jest w nas dobrego [FK].

W codziennym doœwiadczeniu wszystkich swych cz³onków rodzina jest w stanie pogodziÌ to, co w innych warunkach spe³nione by byÌ nie mog³o. To ona, dziêki wspólnocie i wzajemnemu wsparciu, spaja wznios³e idea³y moralne z realiami ¿ycia, zdobywa siê na wyrzeczenia. Ten wysi³ek intelektualny i moralny, czêsto nieuœwiadomiony albo dokonywany po omacku, towarzyszy - jak twierdzê - niemal ka¿dej rodzinie. Zawsze te¿ podejmuje siê go, aby okreœliÌ wzorce ¿yciowe, które w po³¹czeniu z praktyczn¹ wiedz¹ nadaj¹ ¿yciu sens i zostaj¹ przekazane dzieciom. Rodzina, w której wzros³em, stanowi³a ostojê i odskoczniê do dalszego ¿ycia. Ta, któr¹ stworzy³em, powsta³a wed³ug skorygowanych wzorów domu rodzinnego. Bardziej mi zale¿a³o na mocnych kontaktach z dzieÌmi [MM].

Wielu z tych, którzy odpowiedzieli na ankietê, zauwa¿a rozbie¿noœci miêdzy idea³ami a realiami ¿ycia oraz wynikaj¹ce z tego faktu napiêcia. NiwelowaÌ je chcieliby jednak nie poprzez rezygnacjê z tych pierwszych, lecz raczej przez nasycanie nimi codziennoœci, odpowiednie ukszta³towanie w³asnego postêpowania wobec bliskich oraz przekazanie przyjêtych wartoœci dzieciom jako zasadniczego punktu odniesienia na ca³e ¿ycie. Nie bez powodu postawy maj¹ce decyduj¹cy wp³yw na udane ma³¿eùstwo s¹ opisywane w najbardziej prozaicznych kategoriach moralnych:

Rodzina udana to ta, w której panuje wzajemna mi³oœÌ oparta na dawaniu, a nie tylko na braniu, w której panuje wzajemny szacunek [...], wiernoœÌ zasadom Dekalogu. Cz³owiek bez zasad moralnych nie powinien zak³adaÌ rodziny [BE].

Obok kontaktu fizycznego, rĂłwnie waÂżny na drodze do poznania i zgody jest kontakt duchowy [GN].

PamiĂŞtam [swoich rodzicĂłw] jako ludzi bardzo taktownych, dobrze uÂłoÂżonych, serdecznych dla dzieci i grzecznych dla sÂłuÂżby [RA].

Rodzina, w ktĂłrej wyrosÂłam, nie byÂła udana. BrakowaÂło w niej miÂłoÂści, szacunku, bezpieczeĂąstwa [...]. MyÂślĂŞ, Âże dlatego szukaÂłam czÂłowieka bardzo dobrego, ktĂłry bĂŞdzie dla mnie czuÂły, bĂŞdzie o mnie dbaÂł i bĂŞdzie mnie rozumiaÂł. MyÂślĂŞ, Âże znalazÂłam takiego mĂŞÂżczyznĂŞ, bardzo go kocham i nie mam Âżadnych wÂątpliwoÂści co do sÂłusznoÂści tego zwiÂązku [PJ].

Tego rodzaju g³osów jest wiêcej. W³aœciwie ka¿dy, kto zechce opisaÌ udan¹ rodzinê, ucieknie siê do kategorii moralnych. We wspó³czesnej rodzinie maj¹ one œcis³e znaczenie funkcjonalne. Dlatego wzrasta dziœ rola wzajemnego stosunku ma³¿onków i ich umiejêtnoœci rozwi¹zywania problemów ¿yciowych zgodnie z zasadami moralnymi.

Równie¿ w badaniach empirycznych respondenci, mówi¹c o dobrym funkcjonowaniu rodziny i ma³¿eùstwa, najczêœciej wymieniaj¹: wiernoœÌ, wzajemny szacunek i zaufanie. Jeœli podkreœlaj¹ funkcjê ekonomiczn¹ rodziny, czyli jej zdolnoœÌ do zapewnienia odpowiednich warunków ¿yciowych, to równie¿ w kontekœcie moralnej odpowiedzialnoœci, a wiêc stworzenia w³aœciwych warunków do wychowania dzieci.

Dla wiêkszoœci m³odych ludzi dom rodzinny jest miejscem, gdzie s¹ kochani i rozumiani (51%) lub kochani, choÌ nie rozumiani (32%). Jak wynika z badaù CBOS, wiêkszoœÌ pytanych potwierdza dobre stosunki z rodzicami (z matk¹ - 75%, z ojcem - 50%), którzy interesuj¹ siê problemami ¿yciowymi swych dzieci (75% - tak, 15% - nie). M³odzi respondenci przyznaj¹ te¿, ¿e zale¿y im na uznaniu rodziców, zw³aszcza matki (57%). O przyjaŸù i szacunek ch³opaka lub dziewczyny bêdzie zabiega³o jedynie 30% badanej grupy, przyjació³ - 24%, a kole¿anek i kolegów tylko 15%. Co wiêcej, w trudnych chwilach m³odzi licz¹ przede wszystkim na matkê (71%) oraz ojca (38%). Nic zatem dziwnego, ¿e prawie 50% badanej m³odzie¿y za najwa¿niejszy cel w ¿yciu uzna³a udane ¿ycie rodzinne2.

Dane te ÂświadczÂą o pozytywnym i spĂłjnym stosunku do wÂłasnej rodziny zarĂłwno mÂłodzieÂży, jak i jej rodzicĂłw. WidaĂŚ rĂłwnieÂż wyraÂźnie, Âże obecnej jej sytuacji nie moÂżemy zaliczyĂŚ do kryzysowych, przeciwnie - jest wysoce korzystna. JednoczeÂśnie jednak zarysowujÂą siĂŞ tendencje nieco zaskakujÂące.

Ocena domu rodzinnego wi¹¿e siê z religijnoœci¹ jego cz³onków. Im bardziej aktywny udzia³ w praktykach religijnych, tym bardziej przyjazny dom. Rodzice 91% doros³ych respondentów - jak wykazuj¹ badania OBOP z czerwca i lipca 1995 roku - dbali o to, aby ich dzieci chodzi³y do koœcio³a. Równie¿ za nauczaniem religii w szko³ach jest obecnie 67% badanych, którzy tym samym potwierdzaj¹ prorodzinn¹ funkcjê wiary i religii. WiêkszoœÌ natomiast respondentów, którzy ujemnie oceniali swój dom rodzinny, wskazywali te¿ na jego areligijnoœÌ 3.

Sonda¿e wskazuj¹ równie¿ na inn¹ zale¿noœÌ. Zrozumienie rodziców i blisk¹ z nimi wiêŸ charakteryzuje przede wszystkim m³odzie¿, której ojcowie i matki nie maj¹ wy¿szego wykszta³cenia. Oznacza to, ¿e w rodzinach inteligen-
ckich nast¹pi³o zachwianie pozytywnych wzorców identyfikacji rodzinnej i przekazu wartoœci oraz œwiadczy o kryzysie polskiej inteligencji. Znacznie wy¿szy poziom wiêzi rodzinnych widoczny jest w œrodowisku prywatnych przedsiêbiorców, rolników i osób ze œrednim wykszta³ceniem. Jest to obserwacja wa¿na, ka¿e siê nam bowiem odnieœÌ z dystansem do tezy o dominuj¹cej i dodatniej roli inteligencji w przemianach cywilizacyjnych.

Wed³ug respondentów badaù nad miêdzypokoleniowym przekazem wartoœci w rodzinie najwa¿niejsz¹ cech¹ ma³¿eùstwa jest wzajemne wsparcie w trudnych chwilach, a zatem zaspokojenie potrzeby bezpieczeùstwa. Twierdzi³o tak 84% dziewcz¹t, 66% ch³opców oraz ponad 83% rodziców. Jednoczeœnie zdaniem przewa¿aj¹cej czêœci ankietowanych ma³¿eùstwo nie ogranicza ludzkiej wolnoœci. Innego zdania jest zaledwie 7% dziewcz¹t, 12% ch³opców i 7% rodziców4.

Kwestia odczuwania i rozumienia wolnoœci wydaje siê tu szczególnie znacz¹ca. W œrodkach masowego przekazu oraz wielu publikacjach naukowych nierzadko pojawia siê pogl¹d, ¿e dla wiêkszoœci ludzi ma³¿eùstwo i rodzina stanowi¹ ograniczenie wolnoœci. Socjologowie czêsto opisuj¹ "wyzwalanie siê spod presji rodzinnych". Obserwacje te jednak nie pokrywaj¹ siê z odczuciami przyt³aczaj¹cej wiêkszoœci badanych, wed³ug których rodzina nie tylko nie t³umi indywidualnoœci jednostek, ale przeciwnie - daje jej pe³n¹ mo¿liwoœÌ rozwoju.

IdÂąc tym tropem, wypada przytoczyĂŚ opinie na temat roli dzieci w rodzinie. Respondenci zgodnie stwierdzajÂą, Âże dzieci sÂą "ÂźrĂłdÂłem radoÂści" (60% mÂłodzieÂży i 85% dorosÂłych), "rĂłwnoprawnymi czÂłonkami rodziny" (odpowiednio: 47% i 78%) albo "osobami, ktĂłre trzeba przygotowaĂŚ do samodzielnego Âżycia" (62% i 85%). Bardzo niewiele osĂłb twierdzi, Âże dzieci sÂą "przeszkodÂą w realizacji wÂłasnych celĂłw Âżyciowych" (poniÂżej procenta dorosÂłych, okoÂło 3% mÂłodzieÂży). Dane te ÂświadczÂą o w peÂłni osobowym traktowaniu dzieci i swoich wobec nich obowiÂązkĂłw, ktĂłre w pojĂŞciu badanych nie ograniczajÂą ich indywidualnej wolnoÂści.

W tych samych badaniach postawiono problem rozumienia wartoœci moralnych. Wœród najbardziej cenionych znalaz³y siê kolejno: solidarnoœÌ, wolnoœÌ, prawda i odpowiedzialnoœÌ. Nawet bez pomocy skomplikowanej aparatury statystycznej z badaù tych wy³ania siê nastêpuj¹cy obraz: ceni¹c sobie wolnoœÌ, respondenci nie traktuj¹ ani ma³¿eùstwa, ani rodzicielstwa jako istotnych przeszkód dla wolnoœci.

W omawianych badaniach uwagê zwraca wysoki poziom racjonalizacji i œwiadomoœci postaw ¿yciowych. Stawiane cele, problemy rodzinne, w³asne d¹¿enia i wyzwania moralne s¹ analizowane na co dzieù i brane pod uwagê przy podejmowaniu decyzji. Aspiracje rodzinne ³¹cz¹ siê z planami zawodowymi oraz maj¹tkowymi i tworz¹ pragmatyczne, otwarte postawy ¿yciowe. Coraz wiêksza liczba badanych wierzy, ¿e zmieni swój status maj¹tkowy, zbuduje dom, kupi samochód. Jednoczeœnie zwiêksza siê grupa tych, którzy nie boj¹ siê zmian rynkowych, chc¹ za³o¿yÌ w³asne firmy, opuœciÌ wieœ.

Jak to mo¿liwe, ¿e ludzie wychowani w rodzinach, które w wyniku polityki socjalistycznego paùstwa pad³y ofiar¹ marginalizacji, demonstruj¹ tego rodzaju postawy? Gdzie podzia³a siê "wyuczona bezradnoœÌ" i "anomia postaw"? Gdzie "rozchwianie norm", "wichrowatoœÌ spo³eczna" czy "brudna wspólnota" wielokrotnie dostrzegane w badaniach? Niew¹tpliwie zjawiska te istniej¹ i wp³ywaj¹ w znacznym stopniu na kszta³towanie klimatu spo³ecznego. Jednak nie decyduj¹ o stylu ¿ycia Polaków i ich aspiracjach ¿yciowych. Istotniejsz¹ rolê w polskim spo³eczeùstwie odgrywaj¹ identyfikacje normatywne i d¹¿enia do godnego u³o¿enia w³asnego ¿ycia. S³aboœÌ wzorców mo¿e oznaczaÌ równie¿ otwartoœÌ i podatnoœÌ na zmiany, o które ³atwo w spo³eczeùstwie o p³ytkiej stratyfikacji. Ta zaœ daje w warunkach demokracji wzglêdn¹ równoœÌ ¿yciowych szans.

PodatnoœÌ na zmiany wszelako nie oznacza dowolnoœci postaw, lecz autonomicznoœÌ i samodzielnoœÌ d¹¿eù spo³ecznych, a wymienione wy¿ej postawy prorodzinne stabilizuj¹ kierunek oraz charakter aspiracji i zmian.

Silne poczucie wiêzi z w³asn¹ rodzin¹ oznacza, ¿e doros³a jednostka, niezale¿nie od zwi¹zków z dzieÌmi, traktuje swego wspó³ma³¿onka jako "osobê znacz¹c¹" i w odniesieniu do niej okreœla w³asn¹ to¿samoœÌ. Historycznie ukszta³towa³y siê dwa stanowiska wobec tych szczególnych wiêzi. Wedle pierwszego, bliska identyfikacja ma³¿onków os³abia indywidualnoœÌ jednostki i jej samodzielnoœÌ, czyni¹c z niej niepe³nowartoœciowego uczestnika ¿ycia zbiorowego. Taki pogl¹d odnajdziemy w tradycji marksistowskiej lub - siêgaj¹c dalej - w myœli politycznej J. J. Rousseau, a nawet Platona. Dla myœlicieli tego nurtu rodzina, zamykaj¹c lojalnoœÌ jednostki w w¹skiej grupie, jest przeszkod¹ w socjalizacji oraz we w³aœciwym u³o¿eniu egalitarnych stosunków spo³ecznych. Warunkiem szczêœliwoœci jest podporz¹dkowanie jednostki ogó³owi, a w konsekwencji paùstwu.

Odmienna jest tradycja zwi¹zana z imieniem Arystotelesa, z filozofi¹ chrzeœcijaùsk¹, z nazwiskami J. Locke'a, G. W. F. Hegla, A. de Tocqueville'a. Tu rodzinê uznaje siê za fundament spo³eczeùstwa i - co szczególnie istotne - podstawê wolnoœci. Wedle Arystotelesa dwie s¹ rzeczy, które budz¹ w ludziach uczucie troski i mi³oœci: osobista w³asnoœÌ i ukochana istota. Obserwacja ta prowadzi go do wniosku, ¿e na tych w³aœnie dwóch filarach - w³asnoœci i rodzinie - nale¿y budowaÌ system demokratyczny. Ka¿dy bowiem chêtnie poprze ustrój umacniaj¹cy to, co dla niego najcenniejsze.

Rozró¿nienie tych dwóch stanowisk nie jest tylko kwesti¹ teoretyczn¹, ale ma równie¿ istotne konsekwencje praktyczne. Silne identyfikacje rodzinne bowiem mog¹ w Polsce wspieraÌ rozwój cywilizacyjny, rozumiany zarówno jako kszta³towanie struktur demokratycznych, jak i budowa ekspansywnej gospodarki rynkowej, daj¹cej szanse upowszechnienia dobrobytu.

WolnoœÌ i dobrobyt zale¿¹ od osobowych postaw, od tego, czy ludzie samodzielnie i odwa¿nie potrafi¹ radziÌ sobie w zmiennej i niepewnej rzeczywistoœci spo³ecznej. WolnoœÌ polityczna znajduje swoje Ÿród³o w ma³¿eùstwie i rodzinie, a wiêc w bliskoœci osób. Rodzina, tak jak rysuje siê jej obraz w polskich badaniach, stanowi miejsce, gdzie cz³owiek uczy siê ceniÌ wolnoœÌ oraz racjonalnie i etycznie uk³adaÌ swoje wspó³¿ycie z otoczeniem. Tym samym jest ona podstawowym Ÿród³em stabilizacji politycznej i odnowy cywilizacyjnej w Polsce.

ArtykuÂł pochodzi z "Wiedzy i ÂŻycia" nr 5/1997

Zdaje siê, ¿e przedmówczyni Jeremiasza, to Rafaela. Jeœli siê chce jak¹œ kobietê zdyskredytowaÌ, upokorzyÌ, to siê mówi do niej w³aœnie per "kobieto".

 Trzeba prawdzie w oczy spojzec, szukacie zawsze kogos do wykozystania, najpierw matka, potem zona, a potem ta trzecia- ale pamietajcie nie na dlugo. A tak naprawde, to nalezy sie wstydzic za takie pojmowanie doroslego zycia pasozytniczego.
Kobieto, jakich Ty facetĂłw spotykasz? UÂśmiech

 No coz Jeremiaszu, trafilam w bardzo dobry punkt, i oczywiscie pozwoliles sobie mnie tak potraktowac jak traktujesz kobiety ktore spotykasz. - Usmiech

Zapamietaj sobie dobrze co ja napisalam i wiedz ze kazda kobieta tak samo mysli. Przyjemny usmiech.
Ja nie spotykam zadnych facetow, ja zdecydowalam sie przed 40-stu laty na jednego i jestesmy ciagle szczesliwi. Mamy swoje hobby i przezylismy ten czas w bardzo ciekawy sposob.


Jeremiaszu- przymuje przeprosiny i pozdrawiam cie serdecznie.

Val Dee , wlasnie przeczytalam ten art: o rodzinie, bardzo mi sie podoba , bardzo zyciowo ujety temat rodziny.

Rafaelo, sk¹d tak przygnêbiaj¹ca wizja mêskiego œwiata? Nie mo¿emy stawiaÌ teorii opieraj¹c siê na nielicznych przypadkach. Znam mê¿czyzn, którzy w kobietach nie doszukuj¹ siê kontynuacji matczynej opieki. S¹ zaradni ¿yciowo, potrafi¹ zarówno zarabiaÌ pieni¹dze, jak i wyprasowaÌ koszulê czy posprz¹taÌ w domu. Analogicznie jest z kobietami. Mamy wszechstronne zalety. W wypadku, gdy ktoœ po kilkunastu latach ma³¿eùstwa ci¹gle krytykuje swoj¹ po³ówkê, to wina le¿y zawsze po obu stronach. Jestem zwolenniczk¹ mieszkania razem przed œlubem, przed planowaniem poszerzania rodziny. Para ma nie tylko dobrze funkcjonowaÌ w przelocie (podczas krótkich randek, spotkaù, imprez), ona musi przede wszystkim dobrze funkcjonowaÌ jako jednoœÌ. Razem przeciw stresuj¹cym sytuacjom, razem przeciw wszelkim obowi¹zkom. Ma³¿eùstwo - jak najbardziej tak, ale dopiero wówczas gdy zakochani bêd¹ pewni, ¿e wytrzymaj¹ ze sob¹ ró¿niste przeciwnoœci losu.

Janneth- nie rozumiem twojego zdziwienia na moj artykul. Ja odpisalam tylko na problemy ktore podaja nasi koledzy z forum.
Czytajac ich wypowiedzi totalnie przytlaczajace kobiete, dalam odpowiednia odpowiedz. A tak naprawde to czy nie mam racji,
oczywiscie ze sa tez niezalezni mezczyzni, potrafia sobie poradzic w kazdej sytuacji, tacy nie beda piszczec ze nie moga isc wypic piwo. Oni wykonaja swoje obowiazki, zatroszcza sie o swoja kochana kobiete i znajda czas na pojscie z kolegami na piwo. Takiej wypowiedzi na naszym forum nie znalazlam, dlatego z czystym sumieniem napisalam to co istnieje naprawde, co jest powodem rozwodow, zdrad , czesto zmeczenia kobiety fizycznego i psychicznego czego nikt nigdy nie widzi, a szkoda.
     Czesto w rodzinach panuja starodawne regoly, choc swiat jest tak nowoczesny, nie widzisz tego.

Spotkaly sie dwie stare przyjaciolki, ktore sie dlugo nie widzialy. No co u ciebie slychac nowego, jak tam twoje dzieci.
No wiesz, corka wyszla za maz, ma tak dobrego meza, chlopak robi wszystko, sprzata, gotuje, zajmuje sie domem doslownie ja na rekach nosi.
Syn sie tez ozenil, ale nie trafil tak dobrze, ta kobieta jego nic nie robi, tylko paznokcie lakieruje, przebiera sie pare razy dziennie i ciagle narzeka ze nie ma czasu na nic.
No tak  odpowiada jej przyjaciolka, tak to jest jak sie nie ma szczescia.

Droga dziewczyno!
Nie wiem po sÂą potrzebne takiego typu ataki wymierzone w pÂłeĂŚ przeciwnÂą?!
Dlaczego próbujesz dowieœÌ,¿e kobiety to idealne,bez wad,wprost anio³y,
natomiast mĂŞÂżczyÂźni Âźli,okrutni i tak dalej,
Koliberku i wszyscy ktĂłrzy jeszcze nie zrozumieli,Âże takim sposobem prowadzenia rozmowy nic nie ugrajÂą apelujÂą o rozsÂądek,bo bezpodstawne wartoÂściowanie samych siebie obrĂłci siĂŞ przeciwko wam......

WyraŸnie zaznaczy³em, ¿e jest to uproszczenie, pogoda dzisiaj zbyt piêkna, by siê szczegó³owo rozpisywaÌ. Nie jestem wrogiem mêskiego rodzaju, absolutnie. Czy stan¹Ì w obronie godnoœci konkretnej osoby, tak mo¿e byÌ odebrane? Uderzy³am niechc¹cy w Twoje mêskie ego? Idiotyzmem by³oby twierdziÌ, o wy¿szoœci jednej p³ci nad drug¹. ¯e mê¿czyznom jest trudniej do "Boga" wiadomo, tak s¹ uwarunkowani, ma to tak¿e swoje g³êbsze przyczyny. Zatem nie mnie oceniaÌ. Odró¿nij proszê ocenê, od stwierdzenia faktu. Nie mam do tego emocjonalnego stosunku, a to wiele t³umaczy. I ju¿ to wszystko z mojej strony.

koliberek, nie sufraÂżystka. ^-^

Jesli kogos obrazilam, to przepraszam.

Rafaelo , muszĂŞ w tym momencie wtrÂąciĂŚ swoje 3 grosze, gdyÂż uwaÂżam za krzywdzÂące zdanie, ktĂłre wypowiedziaÂłaÂś o mĂŞÂżczyznach generalnie, czyli
Po pierwsze, czy Ty nie pozwoliÂłaÂś sobie potraktowaĂŚ mĂŞÂżczyzn "z gĂłry ?" PrzecieÂż NIE ZAWSZE mĂŞÂżczyzna szuka kobiety, aby jÂą wykorzystaĂŚ.
Po drugie to zauwaÂż, Âże we wspó³czesnym Âświecie wiele inteligentnych kobiet wykorzystuje mĂŞÂżczyzn w rĂłwnie przewrotny sposĂłb. SÂą Âświadome swojej urody, inteligencji i generalnie -wÂładzy nad facetami. I korzystajÂą z tego bez litoÂści  ;D

Val Dee zacytowaÂłeÂś z "Wiedzy i ÂŻycie"  :
No có¿, powoÂływanie siĂŞ na "dziadka" Arystotelesa i jego "prawo wÂłasnoÂści"  jako budulca wiĂŞzĂłw rodzinnych to lekka przesada. Wprawdzie nikt nie zabroni czÂłowiekowi wybieraĂŚ sobie poglÂądĂłw z dowolnej epoki, ale budowanie wartoÂści na tych podstawach, gdy pĂŞdzÂący Âświat zmienia z dnia na dzieĂą podstawy swojego funkcjonowania ( odchodzi siĂŞ od posiadania na rzecz wynajmowania, wypoÂżyczania, leasingowania )  to krok wstecz.

Poza tym naleÂżaÂłoby ponownie zdefiniowaĂŚ pojĂŞcie rodziny. Wtedy staÂłoby siĂŞ jasne o jakim spoÂłeczeĂąstwie mĂłwimy.
Czy rodzina to m¹¿ i ¿ona ,czy równie¿ zwi¹zek nieformalny ?
Czy w rodzinie jest rĂłwnorzĂŞdne miejsce na wiĂŞcej niÂż dwie dorosÂłe osoby ró¿nej pÂłci nie zwiÂązane wiĂŞzami krwi ? - na przykÂład czy moÂżna uznaĂŚ  ludzkoœÌ jako jednÂą rodzinĂŞ .
Pytam nie bez przyczyny, jako Âże w moim przekonaniu tradycyjnie rozumiane rodziny jako "komĂłrki spoÂłeczne" przede wszystkim troszczÂą siĂŞ o swĂłj wÂłasny rozwĂłj nawet kosztem innej "komĂłrki". MĂłwi siĂŞ np  o "bogatej rodzinie przemysÂłowcĂłw", ktĂłrzy posiadajÂą ileÂś tam fabryk w ktĂłrych ciĂŞÂżko pracujÂą caÂłe rodziny. W Âświecie ostrej konkurencji miĂŞdzy firmami ( rĂłwnieÂż rodzinnymi ) pracownicy sÂą coraz gorzej opÂłacani i muszÂą nierzadko pracowaĂŚ za darmo ponad ustawowo przyjĂŞty czas pracy.
Chodzi mi o to, Âże "komĂłrka rodzinna" jest bardzo wygodnym narzĂŞdziem kontroli Systemu nad obywatelami.
Po pierwsze dlatego, Âże "komĂłrki rodzinne" muszÂą konkurowaĂŚ miĂŞdzy sobÂą w  walce o przysÂłowiowÂą marchewkĂŞ. Normalnie Familiada.
Dla rodziny KonkurencjÂą rzadko jest jakaÂś korporacja, system czy instytucja. PrzewaÂżnie jest niÂą inna rodzina, ale to System ustanawia reguÂły gry choĂŚby za pomocÂą takich programĂłw jak to podkreÂślone w cytacie powyÂżej zdanie :KaÂżdy bowiem chĂŞtnie poprze ustrĂłj umacniajÂący to, co dla niego najcenniejsze.
. Umacnia siĂŞ rodzinĂŞ - oddzielonÂą od reszty rodzin "komĂłrkĂŞ spoÂłecznÂą" - naleÂżaÂłoby uczciwie dodaĂŚ.

A gdyby tak rozszerzyÌ pojêcie rodziny. Gdyby ka¿da jednostka z pe³n¹ determinacj¹ zastosowa³a wobec ka¿dej innej jednostki zasadê " ja to inny Ty" , gdyby zatem zapanowa³a powszechna œwiadomoœÌ, ¿e ka¿dy jest cz³onkiem rodziny, to jak wygl¹da³by nasz œwiat ?
Poza tym , Âże ma³¿eĂąstwo jest po prostu zwiÂązkiem ( dla niektĂłrych  ÂświĂŞtym zwiÂązkiem ), jest rĂłwnieÂż zwiÂązkiem zalegalizowanym. Legalizowanym przez PaĂąstwo. Tak jak czÂłowiek oprĂłcz tego, Âże jest istotÂą ludzkÂą, jest rĂłwnieÂż numerem seryjnym ( pesel) w Systemie. Poddajemy siĂŞ kontroli Systemu , bo uwaÂżamy , Âże nadaje on nam niezbywalne prawa. I tak np czÂłowiek ma prawo do wolnoÂści wyznania i godnoÂści osobistej co zostaÂło zapisane w Konstytucji. W zwiÂązku ma³¿eĂąskim partnerzy rĂłwnieÂż nabywajÂą wobec siebie prawa i obowiÂązki poprzez przysiĂŞgĂŞ zawsze w obecnoÂści jakiegoÂś funkcjonariusza administracyjnego.
Zachowujemy siĂŞ wtedy tak, jakby to jakaÂś Instytucja miaÂła staĂŚ na straÂży naszych ludzkich praw.To trochĂŞ nieÂświadome postĂŞpowanie, uwaÂżam.  Tymczasem  Âświadoma istota po prostu wie, Âże ma prawa ludzkie z zasady, poprzez urodzenie siĂŞ czÂłowiekiem. PoniewaÂż drugi czÂłowiek  jest "innym ja", to on ma rĂłwnieÂż takie same prawa. Kiedy kaÂżdy czÂłowiek  zdawaÂłby  sobie sprawĂŞ z nieuchronnoÂści i powszechnoÂści obowiÂązujÂących praw pÂłynÂących z faktu urodzenia siĂŞ czÂłowiekiem tak, jak z prawa powszechnego ci¹¿enia, prawa tarcia, prawa zachowania energii, to nie byÂłoby Instytucji, ktĂłre nas kontrolujÂą. Nie mĂłwilibyÂśmy o nie-legalnych zwiÂązkach i zwiÂązkach zalegalizowanych.
I mam nadziejĂŞ, Âże w nowym Âświecie, ktĂłry nastanie bĂŞdĂŞ mĂłgÂł powiedzieĂŚ  "Poprzez urodzenie siĂŞ czÂłowiekiem naleÂżysz do rodziny".
PrzecieÂż nawet dzisiaj maÂło kto zaprotestuje wobec zdania, Âże "wszystkie dzieci sÂą nasze".

Arystoteles jest ponadczasowy a jego filozofia uniwersalna :)

hehe.. poczytaÂłem troszku...
i.. instytucja maÂłzeĂąstwa pochodzi prosto z Sumeru, to siĂŞ nazywaÂło... ;/ zapomniaÂłem.

Kochani, dobrze wiecie co ja mysle sa rozni ludzie i rozne sytuacje. Nie chcialam nikogo obrazic, ani mezczyzn ani kobiet.
Jednak w tym temacie przeczytalam takie wypowiedzi, ze postanowilam odpowiednio zajac stanowisko.
Szkoda ze nie czytacie wszystkich wypowiedzi w tym temacie, gdyby  byly czytane, to nie byloby do mnie pretensji.
Pozdrawiam wszystkich Rafaela

Rafaello,
myÂślĂŞ , Âże nikt nie chciaÂł CiĂŞ uraziĂŚ, ale niektĂłrzy zauwaÂżyli tylko stopieĂą dominacji nad partnerem.
Czyli: kochamy siĂŞ, ty robisz to, ja robiĂŞ inne rzeczy, ale wszystko jest pod kontrolÂą... mojÂą ;)
A ON - musi byĂŚ szczĂŞsliwy ;D


Pozdrawiam wesoÂło - Thotal :)

No tak kochani mezczyzni, w moim zyciu nie ma zadnych dominacji. Ja nikogo nie trzymam na sile. Niech kazdy robi co chce, chce isc na piwo, prosze bardzo, chce przespac sie z kims innym prosze , niech to robi, chce isc w dzinsach na wystawne przyjecie, nie mam nic przeciwko temu.
Jest jedna roznica w moim pojeciu, ja nie wybralam sobie mezczyzny ktory po pracy stal pod kioskiem z piwem, moj wybranek jest zawsze elegancki /dobrze ubrany/ wychodzimy razem do pracy i wracamy razem do domu. Podzial pracy nie wymaga zadnych regol, robimy to co nalezy danego dnia zrobic a potem kazdy idzie zajac sie tym co go interesuje, oboje mamy hobby i oboje mamy swoja prywatna sfere, tzn. np znajomosci. Kiedy byly dzieci w domu, bylo mniej czasu dla naszych osobistych zajec. Dzisiaj jestesmy tylko we dwoje i mozemy sobie pozwolic na to co nas interesuje.

      Z mojego zycia szybko wyciagnelam wnioski, szukajac meza i zakladajac rodzine wiedzialam dobrze czego nie chce w zadnym wypadku. Zycie nie jest latwe ,dobremu zwiazkowi musi towazyszyc zaufanie , szacunek i milosc. Trzeba dbac obopulnie o zdrowie, co jest bardzo wazne. Schodzi sie dwoje ludzi, kazde z innej rodziny, oboje wnosza rozne kultury zycia rodziny. Dobry poczatek jest wtedy kiedy kazde wniesie jakas czesc, a reszte musza stworzyc sami, wtedy jest dobry fundament do budowania dalszego zycia rodzinnego. To jest tajemnica dobrej zdrowej rodziny.

Slodki usmiech, pozdrawiam serdecznie wszystkich Rafaela   

Jak to siĂŞ staÂło, Âże osoba rzekomo dominujÂąca, gĂŞsto siĂŞ tÂłumaczy? :D

Rafaelo, uwaÂżnie czytaÂłem poprzednie wypowiedzi. Twoje posty sÂą jedynie wyraÂżeniem opinii na konkretne zachowania i nie masz siĂŞ naprawdĂŞ  z czego tÂłumaczyĂŚ. Te dzieÂści lat praktyki daÂły Ci wglÂąd, ktĂłry nie dla kaÂżdego jest jeszcze zrozumiaÂły. Nie godzisz w nikogo nazywajÂąc rzeczy po imieniu. Zjawisko, o ktĂłrym piszesz jest doœÌ powszechne, niestety; a Âże przebija i wÂśrĂłd tutejszych niektĂłrych wypowiedzi, to nie Twoja wina. I nie masz za co przepraszaĂŚ, gdyÂż nie czuje siĂŞ w Twoich wypowiedziach wrogoÂści, nieprzejednanej postawy, czy teÂż dominacji, ktĂłrÂą prĂłbuje Ci siĂŞ tu wpasowaĂŚ; a jedynie mÂądroœÌ wynikajÂącÂą z doÂświadczenia i spokojnÂą ÂżyczliwoœÌ.

Z ukÂłonem:

koliberek33

Koliberku, serdecznie dziekuje. Ciesze sie bardzo ze sa na swiecie ludzie  tacy jak ty, milo mi bardzo ze zrozumiales moje intencje. Jest bardzo ciezko sie wypowiadac w niektorych tematach, bo mozna bardzo predko uwiklac sie w niepotrzebne
dla siebie problemy. Najwazniejsze ze sprawa zakonczyla sie pozytywnie, serdecznie dziekuje. Pozdrawiam cie tez bardzo serdecznie. Dziekuje  Ci za ten promyk sloneczka ktory mi dzisiaj sprezentowalas kochany ptaszku, bardzo tego dzisiaj potrzebowalam, czuje sie dzisiaj bardzo zle. Rafaela.

Dla Ciebie w podziĂŞkowaniu za dziĂŞkowanie, dwie szczĂŞÂśliwe pary:

Karavan Familia: Chorro shavo
http://www.youtube.com/watch?v=TqH58ZQFOpk&feature=related

jak widaĂŚ, szczĂŞÂście idzie piĂŞknym marszem w nastĂŞpne pokolenia... :)

Rafaello,
wiesz, Âże nie chciaÂłem sprawiĂŚ Ci przykroÂści, jeÂśli tak siĂŞ staÂło, to bardzo przepraszam.
Tematy filozoficzno - moralne bêdê musia³ przenieœÌ na dzia³ " mê¿owie naszych kochanych forumowiczek".


Pozdrawiam - Thotal :)

Kiedys to byÂły klimaty...
http://www.youtube.com/watch?v=gpteigo3YVg&feature=related

Ach, miÂło sÂłuchaĂŚ, a to teÂż niejako w temacie:

Happysad - Mi³oœÌ
http://www.youtube.com/watch?v=c-yHXs1oAZU&feature=related

Piotr Rubik - Psalm Kochania
http://www.youtube.com/watch?v=kB_UPReZnUY&feature=related

Piotr Rubik - Most dwojga serc
http://www.youtube.com/watch?v=SJ2x6pkeZeo&feature=fvw

Arteq   Akurat idealnie trafiÂłeÂś z tÂą piosenkÂą.SÂłuchajÂąc jej trafiÂłam na to ;http://www.youtube.com/watch?v=-X0aGQg_NZ4&feature=related
MyslĂŞ Âże teÂż na czasie :)

Wszystkie ich kawaÂłki sÂą ciekawe. A dla naszych "uduchowionych" polecaÂłbym kawaÂłek "tylko najwiĂŞksi" ze wzglĂŞdu na tekst...
Ale koniec offa

Jaki off top! Temat jest powaÂżny, a nawet dla niektĂłrych bardzo ciĂŞÂżki :'( (ma³¿eĂąstwo), przekazanie treÂści w  przyzwoitej piosence, rĂłwnieÂż daje do myÂślenia. Poza tym treœÌ jest bardziej zobiektywizowana; a przy okazji jeszcze, to znakomity przerywnik na oddech i zÂłagodzenie obyczajĂłw. :)

Nie b¹dŸmy zatem tacy sztywni. Bowiem, trwanie w stadle ma³¿eùskim szczególnie wymaga od nas ³amania schematów. I radoœci w tym wszystkim. Muzyka to wielki czarodziej, z którego us³ug warto nierzadko skorzystaÌ...Gdzieœ trzeba zacz¹Ì.

siĂŞ nie czajĂŞ i wrzucam :"Tylko najwiĂŞkszych"- http://www.youtube.com/watch?v=BbdoD5JGj0c

koliberek33

ps. i gwoli schematĂłw Âłamania:

Akurat- Nuta o ptakach - http://www.youtube.com/watch?v=0BZQOFSdhzA&feature=related
 :)

Akurat bardzo lubiĂŞ ( super muza) ..... z wami mĂłwiĂŚ .

I ja rĂłwnieÂż przepraszam CiĂŞ Rafaelo jeÂśli siĂŞ gdzieÂś wyraziÂłem nie teges.

WidzĂŞ, Âże temat siĂŞ piĂŞknie i mÂądrze zamyka. MiÂło na sercu siĂŞ robi, zatem dedykacja dla wszystkich tu serdecznych;

PIN - Konstelacje - http://www.youtube.com/watch?v=XsYeBmmeGKs&feature=SeriesPlayList&p=DEA01A4C565F43C5&index=12

Feel i Iwona WĂŞgrowska - Pokonaj siebie
http://www.youtube.com/watch?v=FlOgaBY7Wts&feature=channel

ÂŚlub sam w sobie jest jednÂą z najbardziej idiotycznych ceremonii jakie moÂżna odbyĂŚ w Âżyciu. W dodatku caÂłkowicie obraÂża i haĂąbi czĂŞsto mocno ugruntowane dÂługoletnie zwiÂązki. To dziaÂłanie wbrew naturze, pieczĂŞtowanie uczuĂŚ. I nawet nie chce mi siĂŞ rozpisywaĂŚ bo jak tylko myÂślĂŞ o Âślubie to chce mi siĂŞ rzygaĂŚ.

"ZresztÂą nikt nie lubi ÂślubĂłw. SiedzieĂŚ w tym koÂściele i jeszcze prezent daĂŚ wypada. A potem to Âżarcie i picie do rana i te zakazane mordy co siĂŞ raz na ruski rok widzi."

ToÂś musiaÂł mieĂŚ paskudny Âślub chyba ??? I czemu zaraz w koÂściele i z "setkÂą" goÂści? Wspó³czujĂŞ ;) W naszym zwiÂązku Âślub( nie koÂścielny) jest bodaj najpiĂŞkniĂŞjszym dniem w pamiĂŞci. Rocznica Âślubu to kaÂżdego  roku wielka radoœÌ dla obojga. CodziennoœÌ teÂż dostarcza  wiele radoÂści ze wzajemnego obcowania, mimo, Âże na niebie czasem przewalajÂą siĂŞ chmury. Jak to w naturze...JesteÂśmy jednak wystarczjÂąco dÂługo ze sobÂą, bym miaÂł odwagĂŞ, to napisaĂŚ. Takie bardzo jednoznaczne wypowiedzi winny byĂŚ oparte na wÂłasnym i to dÂługoletnim doÂświadczeniu. Inaczej traci to sens, poniewaÂż ludzie majÂą naprawdĂŞ ró¿ne doÂświadczenia i ró¿ny stosunek do tej samej sprawy. Poza tym kaÂżdy dzieĂą wci¹¿ przynosi nowe niespodzianki... Oby najlepsze, czego sobie i wszystkim innym Âżyczy:

kiliberek33.

Kobieta mnie bije...

(http://img.interia.pl/facet/nimg/m/i/Mezczyzni_coraz_czesciej_4211419.jpg)
MĂŞÂżczyÂźni coraz czĂŞÂściej zgÂłaszajÂą siĂŞ na policjĂŞ w zwiÂązku z przemocÂą domowÂą /East News

Z policyjnych statystyk wynika, Âże w ostatnim dziesiĂŞcioleciu gwaÂłtownie zwiĂŞkszyÂła siĂŞ liczba mĂŞÂżczyzn, ktĂłrzy padajÂą ofiarami przemocy domowej ze strony kobiet. W 1999 roku zarejestrowano okoÂło 4 tys. takich przypadkĂłw, w ubiegÂłym roku niemal 13 tys.

(http://www.interia.pl/i/1274878976433_wnss_kobietamniebije_sgcut.jpg)

- Pytanie jednak brzmi: czy kobiety czêœciej bij¹, czy mê¿czyŸni czêœciej zg³aszaj¹ ten fakt policji? - zastanawia siê Mariusz Soko³owski, rzecznik Komendanta G³ównego Policji.

Wzrostu liczby mĂŞÂżczyzn szukajÂących pomocy w wyspecjalizowanych instytucjach nie zaobserwowaÂł Piotr Antoniak, psycholog kliniczny z OgĂłlnopolskiego Pogotowia dla Ofiar Przemocy w Rodzinie "Niebieska Linia":
czytaj dalej
 

- MĂŞÂżczyzn, ktĂłrzy dzwoniÂą i podajÂą siĂŞ za ofiary przemocy domowej, zwracajÂących siĂŞ przy tym o pomoc, jest nadal niewielu.

Agresja w innej formie

...

http://facet.interia.pl/ciekawostki/roznosci/news/kobieta-mnie-bije,1476197

Ja uwazam, ze swiat sie ciagle unowoczesnia, ubrania, zachowania ale nie stare tradycje ktore niestety
ciagle pozostaja nie naruszone. Kobieta jest wyksztalcona, pracuje zawodowo, rodzi dzieci i je tez wychowuje.
Typowy mezczyzna ma wyksztalcenie, ale czesto nie jest w stanie zarobic na utrzymanie rodziny, zaplacenie mieszkania i reszty wydadkow ktore sa nieodzowne , aby rodzina zyla na normalnym poziomie.
Tak wiec oboje wychodza rano z domu, on jedzie do pracy, ona odprowadza dziecko do przedszkola i biegiem
leci do pracy. Pracuja po osiem godzin oboje. Po zakonczeniu pracy, ona odbiera dziecko z przedszkola, robi
male zakupy po drodze i wraca do domu. Maz w tym czasie tez juz jest w domu. Ona gotuje obiad, on czyta gazete, albo wlasnie chce obejzec najnowsze wiadomosci, co sie dzieje na swiecie. Kiedy zjedza obiad, ona
sprzata po obiedzie, sprzata mieszkanie, wstawia pranie albo musi poprasowac i przygotowac czyste ubrania
dla meza , dzieci i dla siebie. Czas szybko mija, przychodzi czas kolacji i przygotowania rodziny do snu. Co robil malzonek po przyjsciu do domu, trudno powiedziec, gazeta jest przeczytana, dwa piwa wypite, moment rozmowy w rodzinie no i jest bardzo zmeczony. Specjalnie opisalam klasyczny obraz rodziny w naszych czasach. Frustracja kobiety rosnie. Wszystko jest praktycznie na jej glowie. Tak plyna lata, uczucia  milosci
oziebiaja sie, problemy rosna, a ona jest ciagle sama z tym calym bagazem. Proba rozmow z malzonkiem
nie przynosi zadnych pozytywnych skutkow, wrecz rozkreca sytuacje coraz ostrzej.
Mysle ze reszte moze sobie kazdy sam dopowiedziec. Biorac slub przyzekali sobie milosc, wiernosc, wspolna prace w rodzinie. Wszystko bylo rozowe, ale po czasie zniknal roz, zaczelo sie prawdziwe zycie.
Odpowiedzialnosc za wszystko zostalo zlozone na rece kobiety i bez szans, aby malzonek poprostu wzial
sie do pomocy kiedy wroca razem z pracy. A wieczorem kiedy wszystko bedzie zrobione, oboje powinni
pomyslec o sobie- co tak naprawde to prawie nie egzystuje.
Kiedy kobieta jest przepracowana, zmeczona i malzonek lekcewazy prosby, i ja sama, do czego moze doprowadzic taki stan zeczy. Zyjemy w czasach, ze oboje powinni razem pokonywac obowiazki zawodowe i rodzinne. Powinni dbac o wypracowanie czasu dla siebie, nie kosztem kogos innego.

Rafaelo, ten opis to odnoÂśnie artykuÂłu wklejonego przez Darka? :) "UnowoczeÂśniÂłaÂś" w nim kobietĂŞ pomijajÂąc mĂŞÂżczyznĂŞ. MĂŞÂżczyzna ma wiĂŞksze moÂżliwoÂści zarobku, a jak juÂż zarabia to teÂż za zwyczaj wiĂŞcej niÂż mogÂła by zarobiĂŚ kobieta. Kobiety idÂą do pracy, poniewaÂż sÂą takie czasy, Âże ceny w sklepach i rachunki za Âżycie przewyÂższajÂą ÂśredniÂą krajowÂą pensjĂŞ. SÂą jednak teÂż takie przypadki, gdy kobiety idÂą do pracy, bo chcÂą. ChcÂą siĂŞ wyrwaĂŚ z domu, z obowiÂązkĂłw domowych, chcÂą mieĂŚ kontakt z ludÂźmi, speÂłniaĂŚ siĂŞ zawodowo... To teÂż czĂŞsto jest ich wybĂłr. PrzestaÂły chcieĂŚ byĂŚ juÂż tylko gospodyniami domowymi. Dlatego wielkim problemem staÂł siĂŞ dla nich przymus wykonywania obowiÂązkĂłw domowych, ktĂłre do tej pory wykonywane byÂły przez nasze mamy i babcie bez mrugniĂŞcia okiem, byÂły kobiecÂą domenÂą. To nie facet nagle siĂŞ rozleniwiÂł, tylko kobieta uaktywniÂła i to, co opisujesz jest wÂłaÂśnie tego skutkiem.

Mówi³am o tym, ¿e "unowoczeœni³aœ" kobietê zapominaj¹c o mê¿czyŸnie. Otó¿, ja w gronie swoich znajomych, najczêœciej rówieœników, dostrzegam postêpy modernizacyjne wœród p³ci mêskiej. W³aœnie przed chwil¹ widzia³am siê z koleg¹, który wróci³ ze swoj¹ niespe³na roczn¹ córeczk¹ ze szczepienia. Mama w pracy, tata w domu z dzieckiem. Taki model wœród m³odego pokolenia jest ju¿ normalny. Mê¿czyŸni widz¹, ¿e kobiety siê usamodzielni³y, ¿e maj¹ teraz tyle samo obowi¹zków co i oni. Sytuacj¹ patologiczn¹ jest dla mnie taka, któr¹ opisujesz i wydaje mi siê, ¿e wœród mojego pokolenia stanowi ju¿ ona rzadkoœÌ. Czêœciej widzê swoich kolegów zajmuj¹cych siê domem i dzieÌmi ni¿ kole¿anki. One robi¹ kariery, skoncentrowa³y siê na finansowej samodzielnoœci i ich ukochani niejako z przymusu zostali postawieni przed nowymi obowi¹zkami. A idzie im to znakomicie. Pary dziel¹ siê teraz wszystkim na pó³.

A œlubowanie, o którym mówi³aœ... Ma³¿eùstwo nie ma tu nic wspólnego. Tak samo para niezaœlubiona jak i zaœlubiona, prowadz¹ca wspólne gospodarstwo domowe i wychowuj¹ca w³asne dzieci, boryka siê z takimi samymi problemami i takim samom musi stawiÌ czo³a.

Twoj punkt widzenia dotyczy par ktore  ida z czasem . Ja napisalam o parach, ktore nie radza sobie, a jest ich duzo. Chodzi tez o agresywnosc kobiety w malzenstwie, o tym wspomnial Darek. Ja postaralam sie pokazac
dlaczego dochodzi do takich sytuacji. W rodzinach gdzie ludzie nie maja wyksztalcenia na odpowiednim poziomie, ich zarobki sa tez duzo nizsze, a praca niestety ciezsza, no i brak rozumienia sie obojga , dochodz
do rekoczynow, zalaman nerwowych itp.
Oczywiscie, sa mlode malzenstwa gdzie praca nie jest dzielona, jest poprostu wykonywana wedlug potrzeb, nie ogladajac sie na druga polowe. Ja mam przyklad  z moimi dziecmi. Kobiety dostaja tez czas na wyjscie
z domu i spotkanie sie z przyjaciolkami, tak jak i mezczyzni dostaja czas aby pielegnowac swoje przyjaznie z kumplami. Wogole , to jest moja mysl, ktora przekazywalam moim dzieciom kiedy zakladali swoje rodziny :
Kiedy  mlodzi ludzie decyduja sie na wspolne zycie, to powinni: czesc rytualow wprowadzic z rodzin z ktorych pochodza, a reszte powinni stworzyc sami, twozac wlasna niezalezna rodzine . Przykre to bardzo jesli mloda
kobieta musi sluchac, bo moja mama, albo w moim domu tak nie bylo.... itp.
Nie wspominalam tez o wplywie rodzin z jednej i z drugiej strony, co moze byc bardzo tragiczne dla dwojga
mlodych ludzi rozpoczynajacych samodzielne zycie.
Obowiazkiem rodzicow, jest przygotowanie swojego dziecka do samodzielnego zycia, co zdaza sie bardzo zadko, co czesto ma tez swoje konsekwencje w dalszym zyciu.

Pozdrawiam Rafaela

Wed³ug GUS 24 proc. ¿on jest g³owami rodziny i zarabia albo tyle co m¹¿, albo wiêcej. W tych ma³¿eùstwach kobiety zarz¹dzaj¹ te¿ domowymi bud¿etami - decyduj¹, na co i ile pieniêdzy ma byÌ przeznaczone. - Te dane nie oddaj¹ pe³nej skali zjawiska. W Polsce to wci¹¿ wstyd przyznaÌ, ¿e rodzina nie jest tradycyjna, patriarchalna. S¹dzê, ¿e jest wiêcej ma³¿eùstw, w których dom utrzymuje kobieta. Jeszcze wiêcej takich przypadków mo¿e byÌ w zwi¹zkach nieformalnych - zaznacza prof. Wojciech £ukowski, socjolog z warszawskiej Szko³y Wy¿szej Psychologii Spo³ecznej i UW. O konkubinatach dok³adnych danych jednak nie ma.
http://kobieta.gazeta.pl/kobieta/1,48622,3293808.html
Milusiego dzionka - Ela

Interesujacy temat, wychodzi na to ze w Polsce wszyscy zarabiaja super pieniadze, za co te kobiety bija swoich mezow, tego nie rozumiem. Kiedy odwiedzam rodzine i rozmawiamy o dochodach, to u nikogo tak dobrze to nie wyglada. Siostra zarabiala 1600 zlotych , ale pracowala na trzy zmiany na produkcji.Inni tez
nie maja tak okazalych zarobkow. Wydaje mi sie, ze jest to mowa o niewielkiej ilosci spoleczenstwa. Czesto
slyszy sie, ze mlodym malzenstwom z dziecmi bardzo pomagaja finansowo rodzice.Na zachodzie cos takiego
nie istnieje. Czlowiek wychodzi z domu i musi sobie sam radzic.

Muzu³maùski duchowny: Gwa³t w ma³¿eùstwie? Nie ma czegoœ takiego
ps, PAP
2010-10-15, ostatnia aktualizacja 2010-10-15 14:02

Prominentny muzu³maùski duchowny z Wielkiej Brytanii publicznie stwierdzi³, ¿e mê¿owie dopuszczaj¹cy siê gwa³tu na ¿onach nie powinni byÌ œcigani przez prawo, poniewa¿ "seks jest elementem ma³¿eùstwa", a niektóre zamê¿ne kobiety twierdz¹c, ¿e zosta³y zgwa³cone zwyczajnie k³ami¹.

...

http://wiadomosci.gazeta.pl/Wiadomosci/1,80277,8517251,Muzulmanski_duchowny__Gwalt_w_malzenstwie__Nie_ma.html

Chcialbym trochĂŞ napisaĂŚ o tym zjawisku :

Temat mĂłgÂłby siĂŞ wydawaĂŚ nawet zabawny, no bo jak to - facet nie potrafi siĂŞ obroniĂŚ przed sÂłabszÂą pÂłciÂą ? Jest przecieÂż silniejszy.
To tylko tak na pozĂłr wyglÂąda i wcale tu nie chodzi o silĂŞ. Kobiety siĂŞgajÂą coraz czĂŞÂściej po przemoc fizycznÂą wtedy, gdy czujÂą siĂŞ bezkarne i - paradoksalnie - dzieje siĂŞ tak wtedy, gdy mĂŞÂżczyÂźnie autentycznie zaleÂży na rodzinie i  zwiÂązku, ale niestety , z ró¿nych przyczyn , nie radzi on sobie na tyle dobrze by sprostaĂŚ stojÂącym przed nim zadaniom. Bywa, ze wtedy "przedsiĂŞbiorcza" kobieta zastosuje lanie jako panaceum na mĂŞskÂą bezradnoœÌ.
SÂą mĂŞÂżczyÂźni, ktĂłrzy nie sÂą w stanie broniĂŚ siĂŞ przed tymi, ktĂłrych bezgranicznie kochajÂą. Dodatkowo stereotyp pokrzywdzonej kobiety, ktĂłrej siĂŞ wspó³czuje oraz bezwartoÂściowego mĂŞÂżczyzny-fajtÂłapy, ktĂłry sobie nie radzi - a wiĂŞc nie zasÂługuje na obronĂŞ -  wci¹¿ dominuje w spoÂłeczeĂąstwie. Bo facet ma byĂŚ tym twardzielem z zaÂłoÂżenia.
Niedawno czyta³em na wp.pl o przypadku mê¿czyzny wielokrotnie zgwa³conego przez kobiet w Kongo. Poszed³ on na Policjê donieœÌ o zajœciu, ale tamtejsze prawo w ogóle nie rozpatruje takich przypadków z góry wychodz¹c z za³o¿enia, ¿e gwa³cone s¹ tylko kobiety. Oczywiœcie to dotyczy odleg³ego Konga, ale pokazuje to pewn¹ zale¿noœÌ, tendencjê, a czasami z góry przyjête za³o¿enie, ¿e to mê¿czyzna jest tym gorszym i bardziej brutalnym. Statystycznie tak istotnie jest, ale tu nie chodzi o statystykê, tylko o równe prawa dla ka¿dego CZ£OWIEKA bez wzglêdu na pleÌ oraz iloœÌ "statystycznych przypadków".

                                               12. TWORZENIE UDANYCH ZWIÂĄZKÓW

Wiele osób odczuwa obecnie piln¹ potrzebê uporz¹dkowania osobistych spraw, jakie od pewnego czasu daj¹ im siê we znaki. Mog¹ dotyczyÌ zwi¹zków mi³osnych, rodziny, przyjació³ czy te¿ ich samych. To nagl¹ce poczucie wynika st¹d, ¿e przechodzicie w³aœnie z jednej wibracyjnej rzeczywistoœci do drugiej. Za³o¿enia i zasady rz¹dz¹ce jedn¹ rzeczywistoœci¹ nie mog¹ jednak byÌ przeniesione do drugiej. Jeœli próbujecie wnieœÌ do rzeczywistoœci czwartej gêstoœci (4G) przekonania i przes³anki wspieraj¹ce podzia³ i nie chcecie zostawiÌ ich za sob¹, bêdziecie odczuwaÌ silne wewnêtrzne rozdarcie.

Z perspektywy ewolucji, zasady rzeczywistoÂści trzeciej gĂŞstoÂści (3G) oparte na pojĂŞciu odrĂŞbnoÂści byÂły konieczne do ludzkiego rozwoju. PÂłynĂŞÂły z nich fundamentalne nauki, dziĂŞki ktĂłrym ludzie mogli wzrastaĂŚ w zwiÂązkach. Jednak wraz z przemianÂą czÂłowieka przeobraziĂŚ siĂŞ musi teÂż charakter jego zwiÂązkĂłw. Dla lepszego porĂłwnania obecnych i przyszÂłych zwiÂązkĂłw, rozwaÂżmy najpierw ustanawiajÂące podziaÂły reguÂły rzeczywistoÂści 3G.

Zasady rzÂądzÂące zwiÂązkami w trzeciej gĂŞstoÂści

Zatajanie nale¿y do szeroko rozpowszechnionych zwyczajów w 3G. Polega ono na ukrywaniu informacji przed partnerem lub przed samym sob¹. Zasada zatajania nie dotyczy wy³¹cznie twoich stosunków z innymi; odgradza ciê ona równie¿ od znacznych obszarów twej w³asnej istoty. Poniewa¿ jest wyrazem odrêbnoœci, przyk³ada siê do niej wielk¹ wagê w zwi¹zkach.

Monogamia podyktowana strachem. Innym przejawem odrêbnoœci jest monogamia wynikaj¹ca z lêku raczej ni¿ z wyboru. Kryje siê za tym przeœwiadczenie, ¿e jeœli uda wam siê sk³oniÌ kogoœ, aby odda³ siê bez reszty wam, to wtedy uchronicie siê przed spojrzeniem prawdzie o sobie prosto w oczy. Stworzycie sobie iluzjê bezpieczeùstwa, oddzieleni od œwiata. Jednak bez mo¿liwoœci wzrastania zwi¹zek na ogó³ okazuje siê nieudany czy wrêcz zgubny.

Mi³oœÌ uwarunkowana. Mi³oœÌ uwarunkowana jest niezbêdna dla utrzymania zwi¹zku w rzeczywistoœci 3G. Oznacza ona to, ¿e bêdziesz kocha³ kogoœ, o ile on zaspokoi twe potrzeby czy pragnienia. Jeœli te warunki nie zostan¹ spe³nione, wówczas z czystym sumieniem mo¿esz przestaÌ kochaÌ. Co do pojêcia mi³oœci bezwarunkowej, panuje w rzeczywistoœci 3G mylne wyobra¿enie. W obrêbie podzia³u wszystko rozpatruje siê z perspektywy odrêbnoœci. Dlatego te¿ mi³oœÌ w 3G jest mi³oœci¹ uwarunkowan¹.

Oczekiwania. Ludzie na ogó³ wnosz¹ do zwi¹zku w³asne oczekiwania, które nieœwiadomie rzutuj¹ na osobê partnera. Nawet jeœli nie jest w stanie czy nie chce im sprostaÌ, mo¿e dojœÌ do próby zmuszenia go do ich spe³nienia. Partner staje siê wówczas narzêdziem do zaspokajania nieuœwiadamianych potrzeb drugiej osoby.

Manipulacja nie musi byÌ jawna. W typowych zwi¹zkach 3G dochodzi do g³êboko ukrytej wzajemnej manipulacji, tak ¿e zostaj¹ zaspokojone potrzeby obu stron i obie strony strze¿one s¹ przed w³asnymi lêkami i poczuciem zagro¿enia czy braku. S¹ to na ogó³ odbywaj¹ce siê na podœwiadomym poziomie transakcje, które maj¹ na celu wzajemn¹ ochronê.

Potrzeba sprawowania kontroli to kolejna cecha g³êboko zakorzeniona w rzeczywistoÂści 3G. Tak przejawia siĂŞ brak wiary w wyÂższÂą rzeczywistoœÌ – w to, Âże wszystko dzieje siĂŞ tak, jak powinno, dla wspĂłlnego dobra. PoniewaÂż nie pokÂładasz zaufania w bieg zdarzeĂą, si³¹ wtÂłaczasz zwiÂązek w okreÂślone ramy.

Poniewa¿ rzeczywistoœÌ czwartej gêstoœci oparta jest na jednoœci, nie ma w niej miejsca na cechy w³aœciwe zwi¹zkom w 3G. Zwi¹zkami w 4G rz¹dz¹ nastêpuj¹ce zasady:

Zasady zwiÂązkĂłw w czwartej gĂŞstoÂści

...

Lissa Royal, Milenium

Jezus byÂł absolutnym przeciwnikiem skÂładania jakich kolwiek przysiĂŞgi, zatem wszystkie ktĂłre sÂą wymuszane przez KRK i inne opcje religii podpierajÂących siebie jego autorytetem sÂą niezgodne z tym co On propagowaÂł w Âśrod   ludzi ktĂłrych nauczaÂł!





http://iluminaci.pl/religie/judaizm/zwoje-z-qumran-znad-morza-martwego


Skoro przysiĂŞga nie obowiÂązuje zgodnie ze sÂłowami Jezusa, to po co jest obowiÂązkowo wymuszana jej wypowiedz  w trakcie zawierania ma³¿eĂąstw, a jeÂżeli byÂła by nie obowiÂązkowe jej dotrzymywanie , to dlaczego taki problem z otrzymywaniem rozwodĂłw koÂścielnych? Zwyczajnie nie ma nikt obowiÂązku jej dotrzymywaĂŚ i nie musi zgodnie z jej treÂściÂą byĂŚ w zwiÂązku do Âśmierci.

Ale nie zapominajmy przy tym ile trzeba zapÂłaciĂŚ za Âślub koÂścielny? takiej gratki Âżadna parafia nie przepuÂści, a rozwĂłd gdyby daÂło siĂŞ je braĂŚ bez problemu to nie wiem czy 10% zawieranych zwiÂązkĂłw by przetrwaÂło.
Zwyczajnie oszustwo goni oszustwo.

Kiara :) :)

Zgodnie z powy¿szym tekstem wymuszanie przez KrK przysiêgi ma³¿eùskiej i innych przysi¹g nie jest absolutnie zgodne z naukami przekazanymi nam przez Jezusa!
S¹ to wymys³y tej organizacji s³u¿¹ce podporz¹dkowaniu sobie ludzi i w³adania ich ¿yciem osobistym, bowiem skoro nie ma obowi¹zku sk³adania takiej przysiêgi zgodnie z naukami Jezus( a z tymi uto¿samia siê KRK), to nie ma ¿adnego powodu nie wydawanie zgody na rozwody koœcielne.

O co w tym zatem chodzi? jak zwykle o wÂładzĂŞ i pieniÂądze.

Kiara :) :)

Warto bardzo uwa¿nie przeczytaÌ informacjê o dokumencie Damasceùskim by przybli¿yÌ sobie okreœlenie Mesjasz oraz po³¹czenie informacyjno zwyczajowe z t¹ rol¹. Co to znaczy sk¹d pochodzi i co mia³a wype³niÌ?

"Dokument Damasceùski to historia opisuj¹ca dzieje jakiejœ nieznanej historykom sekty ¿ydowskiej, kierowanej przez jakiegoœ - równie¿ nikomu nie znanego - Mistrza Sprawiedliwoœci. Dokument ten zawiera³ przepisy szczegó³owo organizuj¹ce ¿ycie jej wyznawców, w pewnym momencie, nakazuj¹c im ucieczkê "na pustyniê do Damaszku" ( to w³aœnie wspomniana w jego tekœcie "ucieczka do Damaszku" sprawi³a, ¿e zwyczajowo dokument ów zaczêto nazywaÌ "Dokumentem Damasceùskim"), gdzie mieli zawrzeÌ "nowe przymierze". Szechter uzna³, ¿e ma do czynienia z jak¹œ tajemnicz¹ sekt¹, za³o¿on¹ przez ludzi uwa¿aj¹cych siê za jedynych spadkobierców tradycji ¿ydowskiej. Wed³ug Dokumentu Damasceùskiego sekta ta mia³a powstaÌ oko³o roku 196 p.n.e. za³o¿ona przez owego Mistrza Sprawiedliwoœci. Przeœladowani przez kap³anów œwi¹tyni opuœcili oni Judeê, udaj¹c siê do "ziemi damasceùskiej", gdzie zawarli to "nowe przymierze". Mistrz Sprawiedliwoœci zmar³ (lub zosta³ wziêty do nieba), lecz jego naœladowcy trwali w oczekiwaniu na jego powrót w czasach ostatecznych. W owych czasach na temat owej sekty nie by³o wiadomo nic pewnego, sam Szechter nie zaryzykowa³ wysuwania jakiejkolwiek hipotezy. Najczêœciej dzisiaj s¹dzi siê, ¿e sekta ta powsta³a w czasach panowania dynastii Hasmoneuszy. W okresie tym hierarcha œwi¹tynna uleg³a kompletnej korupcji, urz¹d arcykap³ana œwi¹tyni przypada³ niejednokrotnie temu, "kto da³ wiêcej", zaœ królestwem wstrz¹sa³y czêste wojny domowe. W dodatku sami Hasmoneusze nie pochodzili z rodu Dawida, co w oczach wielu odbiera³o im prawo do tronu. W tych warunkach mog³o dojœÌ do tego, ¿e grupa religijnych ¯ydów odmówi³a legitymizacji tak w³adzy królewskiej, jak i hierarchii œwi¹tynnej. Ale wszystko to s¹ domys³y.

Po opublikowaniu Dokumentu Damasceùskiego Szechter stwierdzi³, ¿e wed³ug wszelkiego prawdopodobieùstwa sekta ta dysponowa³a równie¿ swoimi w³asnymi tekstami liturgicznymi oraz bardzo zwart¹ struktur¹ organizacyjn¹, oraz wyrazi³ przekonanie, ¿e byÌ mo¿e przysz³e badania doprowadz¹ do zdobycia wiêkszej wiedzy na jej temat. Czas pokaza³, ¿e nie myli³ siê. Po odkryciu Zwojów znad Morza Martwego okaza³o siê, ¿e zawieraj¹ one wzmianki o owym tajemniczym Mistrzu Sprawiedliwoœci wspomnianym w Dokumencie Damasceùskim, oraz ¿e regu³a zakonna, odnaleziona w Qumran, przypomina tê opisan¹ w tym dokumencie. A na koniec - w grotach Qumran odnaleziono nowe kopie Dokumentu Damasceùskiego. Wniosek by³ jednoznaczny: Qumran stanowi³o siedzibê sekty, której istnienie po raz pierwszy stwierdzi³ Szechter. Mo¿na wiêc powiedzieÌ, ¿e pierwszy fragment Zwojów znad Morza Martwego odnaleziony zosta³ w roku 1897 w starej synagodze w Kairze. Odkrycie to poci¹gnê³o za sob¹ nastêpne: w koùcu znaleziono 11 jaskiù, zwoje i ówczesn¹ osadê. Od 1947 roku, obszar ten zosta³ nazwany - Regionem Qumran. Teren pustyni zosta³ dok³adnie przeszukany a osada Qumran ca³kowicie przekopana. Obecnie teksty ze zwojów s¹ ju¿ opublikowane i przet³umaczone na ró¿ne jêzyki, ale to nie zakoùczy³o wi¹¿¹cych siê z nimi konfliktów. Zwoje zawieraj¹ miêdzy innymi regu³ê, czyli przepisy organizuj¹ce ¿ycie w nieznanej wczeœniej osadzie ¿ydowskiej, która zajmowa³a ten teren od I wieku p.n.e. do I wieku n.e. S¹ tam tak¿e modlitwy i pieœni liturgiczne oraz, co najwa¿niejsze, wszystkie ksiêgi Biblii hebrajskiej, oprócz Ksiêgi Estery. Wiele dokumentów jest du¿o starszych od samej osady. Piêcioksi¹g ze zwojów to najstarszy zachowany zapis Tory. Znajduj¹ siê na nich równie¿ liczne ksiêgi apokryficzne, które znamy z innych Ÿróde³. S¹ to jednak apokryfy ¿ydowskie, a nie chrzeœcijaùskie. ChoÌ osada, której mieszkaùcy przechowywali te zwoje, istnia³a za czasów Jezusa, nie ma w nich o nim ¿adnej wzmianki, tak samo jak o jakichkolwiek elementach nowej religii. Ze zwojów dowiadujemy siê trochê o œwiecie, w którym ¿y³ Jezus. Wynika te¿ z nich, ¿e choÌ Stary Testament nie przybra³ jeszcze ostatecznego kszta³tu, to sk³adaj¹ce siê na niego œwiête teksty ju¿ istnia³y. S¹ w nich te¿ fragmenty, które mówi¹ o nadejœciu Mesjasza. Dla niektórych ludzi oznacza to, ¿e zwoje s¹ w istocie wczesnymi tekstami chrzeœcijaùskimi. Nie s¹dzê, ¿eby tak by³o. W ¿adnym z dotychczas przet³umaczonych dokumentów nie ma wzmianki o tym, ¿e Mesjasz ju¿ przyby³. Mowa jest w nich tylko, ¿e nadejdzie w przysz³oœci w nadziei autorów jak najbli¿szej. Wa¿niejsze jest u¿yte w nich sformu³owanie: "Syn Bo¿y, bêd¹ mówili o nim. Synem Najwy¿szego bêd¹ go nazywaÌ". Fragment ten pokazuje, ¿e ludzie mieli ju¿ pewne wyobra¿enie, jaki bêdzie obiecany Mesjasz."


http://iluminaci.pl/religie/judaizm/zwoje-z-qumran-znad-morza-martwego

Dokument DamasceĂąski czyli posiadajÂący zwiÂązek z Damaszkiem.

Historia

Damaszek to jedno z najstarszych miast rejonu Morza ÂŚrĂłdziemnego znane juÂż od XV wieku p.n.e. z inskrypcji egipskich (uwaÂża siĂŞ je za najstarsze nieprzerwanie zamieszkane miasto na Âświecie – pierwsze Âślady osadnictwa pochodzÂą z III tysiÂąclecia p.n.e.).

Na przeÂłomie II i I tysiÂąclecia p.n.e. stolica niezaleÂżnego paĂąstwa aramejskiego. W 732 p.n.e. Damaszek zostaÂł zdobyty przez AsyryjczykĂłw, potem krĂłtko naleÂżaÂł do Babilonii, a nastĂŞpnie dostaÂł siĂŞ we wÂładanie perskie (byÂł stolicÂą satrapii). Jak caÂłe imperium perskie znalazÂł siĂŞ w paĂąstwie Aleksandra Wielkiego, a w okresie hellenistycznym na zmianĂŞ naleÂżaÂł do paĂąstwa egipskich Ptolemeuszy lub paĂąstwa SeleukidĂłw. W 64 p.n.e. wszedÂł do rzymskiej prowincji Syrii. Po podziale imperium w 395 staÂł siĂŞ czĂŞÂściÂą Bizancjum. W 635 Damaszek zajĂŞli Arabowie. Do 750 byÂł stolicÂą kalifatu umajjadzkiego, a po przeniesieniu stolicy pozostaÂł jednym z najwaÂżniejszych miast Âświata arabskiego.

W X wieku podbity na krĂłtko przez egipskÂą dynastiĂŞ FatymidĂłw, zdobyty nastĂŞpnie przez turkĂłw seldÂżuckich w 1076. W czasie wypraw krzyÂżowych wielokrotnie oblegany pozostaÂł niezdobyty i przeksztaÂłciÂł siĂŞ w centrum oporu przeciw najeÂźdÂźcom i zostaÂł stolicÂą Saladyna i dynastii AjjubidĂłw. W XIII wieku ponownie pod wpÂływami wÂładcĂłw Egiptu, tym razem dynastii mameluckiej. W 1401 miasto zdobyli i prawie caÂłkowicie zburzyli mongoÂłowie pod przywĂłdztwem Tamerlana.

W XVI wieku zdobyty przez TurkĂłw osmaĂąskich pozostawaÂł w ich rĂŞkach do I wojny Âświatowej podczas ktĂłrej zostaÂł zajĂŞty przez arabskich sojusznikĂłw Wielkiej Brytanii. Po wojnie staÂł siĂŞ stolicÂą Syrii (pozostajÂącej wĂłwczas pod francuskÂą administracjÂą) i status ten zachowaÂł do dziÂś.

W swojej historii Damaszek zas³yn¹³ z produkcji:

    jedwabiu, g³ównie adamaszku
    stali damasceĂąskiej
    fajansĂłw damasceĂąskich


http://pl.wikipedia.org/wiki/Damaszek


Historia

Pierwsze wzmianki historyczne od XV w. p.n.e. Od X w. p.n.e. jedno z g³ównych miast aramejskich. W 732 p.n.e. podbity wraz z ca³¹ Syri¹ przez w³adców asyryjskich. Od 64 n.e. w sk³adzie imperium rzymskiego. W 655 zdobyty przez Arabów, by³ w latach 661-750 siedzib¹ kalifów z dynastii Omajjadów.

http://portalwiedzy.onet.pl/69401,,,,damaszek,haslo.html?drukuj=1

Ech...
Po 1: to, ¿e ktoœ kiedyœ coœ napisa³, nie oznacza, ze taka jest prawda. Trzeba patrzeÌ na inne Ÿród³a, oceniaÌ ich wiarygodnoœÌ i uwa¿nie patrzeÌ na owoce. Id¹c Kiaro Twoim tokiem myœlenia, przyszli archeologowie wygrzebuj¹c jak¹œ nam wspó³czesn¹ powieœÌ s-f dowodziliby, ¿e g³ównym œrodkiem naszej lokomocji by³aby np. teleportacja.
Po 2: mnie tam nikt do Âżadnej przysiĂŞgi w KRK nie zmuszaÂł - kto i do jakiej Ciebie zmuszaÂł?
Po 3: wreszcie: sk³ada³em przysiêgê ma³¿eùsk¹ ¿onie przed Bogiem, a nie ksiêdzu...
po 4: z tego tytuÂłu (zÂłoÂżenia przysiĂŞgi jak tez dochowywania jej) nie muszĂŞ wnosiĂŚ Âżadnych opÂłat abonamentowych...

Co do zwi¹zków ma³¿eùskich - proszê przeczytaj naprawdê co na ten temat twierdzi³ Jezus... co do owoców - czy pamiêtasz jeszcze o dostarczonej Ci statystyce, w odpowiedzi na któr¹ rzuci³aœ coœ w stylu "nie interesuje mnie to..."

Kiaro, pozbawiona argumentów (czy te¿ po wykazaniu, ¿e piszesz nieprawdziwe informacje) milkniesz lub - jak teraz - zmieniasz temat, staraj¹c siê budowaÌ wra¿enie, ¿e prowadzisz rzeczow¹ dyskusjê. Odnios³em siê do Twoich teorii dotycz¹cych przysiêg i tego jakoby Jezus ich zakazywa³. Dopowiedzia³aœ sobie równie¿, ¿e KRK zmusza do tych¿e - poda³em fakty, ze to k³amstwo, informacje z pierwszej, mojej rêki. Zapyta³em równie¿ - skoro zamieszczasz twierdzenia jak wy¿ej - kiedy, kto i do jakiej przysiêgi w KRK Ciê zmusza³? I... to samo - nie odnios³aœ siê ju¿ do tego tylko na kolejny kwiatek - p³atnoœci za œlub... i z mety znowu zarzucasz oszustwo, gdy z jednych oszczerstw jeszcze nie zd¹¿y³aœ siê wyt³umaczyÌ.
Nie ma sprawy, moÂżemy porozmawiaĂŚ i o pÂłatnoÂściach za Âślub (tutaj rĂłwnieÂż wyka¿ê, ze siĂŞ mylisz...) - stanĂŞ do kaÂżdej dyskusji z TobÂą -  tylko moÂże dokoĂączmy jeden wÂątek.

Ceny usÂług koÂścielnych..

(http://cdn9.se.smcloud.net/t/photos/thumbnails/158992/tabela_640x0_rozmiar-niestandardowy.jpg)

http://www.se.pl/wydarzenia/kraj/cennik-uslug-koscielnych-w-polsce-ile-kosztuje-slub-pogrzeb-chrzest-czy-slynne-co-laska_244193.html


Skoro Twoim zdaniem przysiêga ma³¿eùska nie jest obowi¹zkowa w trakcie œlubu , to mo¿e przytocz ustawê reguluj¹c¹ t¹ nie obowi¹zkowoœÌ i zg³oœ kilkuset letnie nadu¿ycie ksiê¿y wymuszaj¹ce jej sk³adanie w trakcie ceremonii.

Jak ju¿ to zrobisz to wklej na forum wszystkie dowody potwierdzaj¹ce t¹ niezasadnoœÌ.
A jak tego nie posiadasz to siĂŞ nie oÂśmieszaj i nie rĂłb z siebie po raz kolejny poÂśmiewiska.

Kiara :) :)

Dla dania dobrego przykÂładu odpowiem, pomimo, ze Ty nie raczyÂłaÂś tego zrobiĂŚ.

Manipulujesz Kiaro s³owami i to bardzo bezczelnie jak równie¿ i nieudolnie - napisa³aœ "wymuszanie przez KrK przysiêgi ma³¿eùskiej i innych przysi¹g", gdy zada³em k³am temu stwierdzeniu pozwoli³aœ sobie na manipulacjê juz pisz¹c: "obowi¹zkowa w trakcie œlubu"... ale... nawet i po tej manipulacji stwierdzenie to jest nieprawdziwe. Powtórzê - do sk³adania jakiejkolwiek przysiêgi w KRK NIKT NIGDY MNIE NIE ZMUSZA£ - fakt. Do œlubu - równie¿ nie - kolejny fakt. W ceremonii tej wzi¹³em udzia³ ca³kowicie dobrowolnie, ba - w KRK - poproszono mnie (jak i wielu innych) odpowiednio wczeœniej aby dok³adnie przemyœleÌ tê decyzjê - kolejny fakt. Nawet gdy z³o¿y³em deklaracjê i umówi³em siê na ceremoniê nie by³o to jednoznaczne z tym, ¿e w jej trakcie muszê z³o¿yÌ przysiêgê. Zanim DOBROWOLNIE j¹ z³o¿y³em - po raz kolejny raz zapytano minie czy chcê to zrobiÌ NIEPRZYMUSZENIE, nawet w tym momencie, podczas œlubu mog³em powiedzieÌ "nie" i wyjœÌ. Tak samo do chrztu, I KŒ nie przymuszano mnie w jakikolwiek sposób, jak równie¿ nie uzale¿niano udzielenia tych sakramentów od op³aty. Jedna z kobiet której dziecko sz³o do I KŒ powiedzia³a, ¿e nie bêdzie uczestniczy³a w ¿adnych sk³adkach, etc. i... nie robiono jej problemów z tego powodu.
"Ustawa" reguluj¹ca tê "nieobowi¹zkowoœÌ" to wolna wola otrzymana przez BOGA. WyobraŸ sobie, ¿e nawet jako zdeklarowanego, praktykuj¹cego katolika, ¿aden ksi¹dz nie wyci¹ga mnie z ³ó¿ka zmuszaj¹c do udania siê na np. nabo¿eùstwo, ba - nawet nie zadzwoni...
Wiêc gdzie Ty tutaj widzisz przymus? Widzê, ¿e kolejny raz mylisz pojêcia, w tym przypadku mylisz PRZYMUS z DOBROWOLN¡ CHÊCI¡ uczestnictwa w danej uroczysto¶ci.

Co do "takiej gratki Âżadna parafia nie przepuÂści, a rozwĂłd gdyby daÂło siĂŞ je braĂŚ bez problemu to nie wiem czy 10% zawieranych zwiÂązkĂłw by przetrwaÂło. Zwyczajnie oszustwo goni oszustwo" powiem rĂłwnieÂż na swoim przykÂładzie. Podczas dopeÂłniania formalnoÂści nie podobaÂło mi siĂŞ podejÂście, zachowanie wikarego - nowego w parafii, spokojnie powiedziaÂłem swoje uwagi, przy okazji zapytaÂłem czy istnieje rĂłwnieÂż jakiÂś cennik o ktĂłrym bywa, Âże siĂŞ sÂłyszy... Natomiast ksiÂądz ktĂłry miaÂł udzielaĂŚ mi Âślubu - proboszcz mojej parafii - nie chciaÂł ode mnie Âżadnych pieniĂŞdzy... powiedziaÂł "daj spokĂłj, masz duÂżo teraz na gÂłowie, idÂź przygotuj siĂŞ. Ofiara nie jest obowiÂązkowa, jak zachcesz dasz, jak nie to nie. JeÂżeli bĂŞdziesz zamierzaÂł coÂś ofiarowaĂŚ, ofiarujesz ile uwaÂżasz..."
WiĂŞc jak widzisz Twoja informacja jakoby "takiej gratki Âżadna parafia nie przepuÂści," jest kolejnym nieprawdziwym stwierdzeniem.

Teraz proszĂŞ, bÂądÂź tak uprzejma i racz wrĂłciĂŚ do moich wczeÂśniejszych pytaĂą/przykÂładĂłw, udzielajÂąc na nie odpowiedzi/ustosunkowujÂąc siĂŞ do nich, a mianowicie:
Po 1: to, ¿e ktoœ kiedyœ coœ napisa³, nie oznacza, ze taka jest prawda. Trzeba patrzeÌ na inne Ÿród³a, oceniaÌ ich wiarygodnoœÌ i uwa¿nie patrzeÌ na owoce. Id¹c Kiaro Twoim tokiem myœlenia, przyszli archeologowie wygrzebuj¹c jak¹œ nam wspó³czesn¹ powieœÌ s-f dowodziliby, ¿e g³ównym œrodkiem naszej lokomocji by³aby np. teleportacja.
Po 2: mnie tam nikt do Âżadnej przysiĂŞgi w KRK nie zmuszaÂł - kto i do jakiej Ciebie zmuszaÂł?
Po 3: wreszcie: sk³ada³em przysiêgê ma³¿eùsk¹ ¿onie przed Bogiem, a nie ksiêdzu...
po 4: z tego tytuÂłu (zÂłoÂżenia przysiĂŞgi jak tez dochowywania jej) nie muszĂŞ wnosiĂŚ Âżadnych opÂłat abonamentowych...

Poproszê o przyk³ad tylko jednego œlubu koœcielnego który odby³ siê bez z³o¿enia przysiêgi ma³¿eùskiej , oraz ustawê koœcieln¹ iz taki mo¿e siê odbyÌ bez sk³adania przysiêgi ma³¿eùskiej. Do puki tego nie przedstawisz jesteœ dla mnie zwyk³ym manipulantem i k³amc¹ , który usi³uje oszukiwaÌ ludzi.
Nie interesuj¹ mnie Twoje blablania o twoich ¿yciowych przygodach... interesuje mnie ustawa koœcielna która mówi i¿ sk³adanie przysiêgi ma³¿eùskiej , zakonnej i innych s¹ nie obowi¹zkowe!
Mojej przyjació³ki córka chcia³a nieco zmieniÌ rotê koœcieln¹ , nie by³o nawet mowy o tym , a co dopiero o wziêciu œlubu bez przysiêgi.

Kiara :) :)

Ech...
Kiaro, mogĂŞ byĂŚ dla Ciebie nawet myszkÂą Miki, ale to nie zmieni faktu, ze w swej nienawiÂści do katolikĂłw/krk czĂŞsto piszesz bzdury i kÂłamstwa. Tak byÂło np. podczas dyskusji nt. Niepokalanego PoczĂŞcia. Tak samo dzieje siĂŞ i teraz. W jakimÂś niezrozumiaÂłym amoku ciskasz siĂŞ, manipulujesz swoimi wypowiedziami i ¿¹daniami. PowtĂłrzĂŞ po raz ostatni - wyraÂźnie napisaÂłaÂś, Âże koÂśció³ zmusza do przysiÂąg, na co ja odparÂłem, Âże mnie jako praktykujÂącego katolika do Âżadnej przysiĂŞgi nie zmuszaÂł. Ponadto zapytaÂłem grzecznie czy/i kiedy Ciebie zmuszaÂł to takowego zachowania... cisza, na ale trzeba jakoÂś odciÂągn¹Ì uwagĂŞ, prawda?  DecydujÂąc siĂŞ na Âślub decydujĂŞ siĂŞ tym samym na pewnÂą formĂŞ liturgicznÂą, lecz nikt do Âślubu mnie nie zmusza. Namacalne fakty, do tego z pierwszej rĂŞki okreÂślasz mianem "blablania"... Mylisz wolnÂą wolĂŞ z konsekwencjami decyzji podejmowanych w oparciu o niÂą. To tak jak twierdziĂŚ, Âże ktoÂś mnie zmusza do egzaminu na prawo jazdy - nikt nikogo nie zmusza, jednak decydujÂąc siĂŞ na jazdĂŞ samochodem, godzisz siĂŞ z przebyciem kursu i udowodnieniem, Âże poznaÂłaÂś przepisy i nabyÂłaÂś podstawowych umiejĂŞtnoÂści. Dlatego twierdzenie, Âże jesteÂś zmuszana do egzaminu jest czystÂą manipulacjÂą. Tak samo jak twierdziĂŚ, Âże ktoÂś zmusza CiĂŞ do zawarcia Âślubu w USC, bo... wymaga potwierdzenia Twojej decyzji poprzez wyrecytowanie formuÂły... Wiesz, w tym momencie mĂłgÂłbym nawet odnieœÌ siĂŞ do sytuacji u Twojego konika - judaizmu...  :]

Ale, nawet tutaj spotka Ciê przykra niespodzianka - bo po raz kolejny udowadniaj¹ca, ¿e nie za bardzo wiesz o czym mówisz. Otó¿ w krk dopuszczalne s¹ ma³¿eùstwa mieszane, tzn. osoby z krk z ateist¹, innowierc¹, apostat¹... wtedy to ta osoba nie sk³ada przysiêgi ma³¿eùskiej, a ma³¿eùstwo takie jest przez krk uznane za wa¿ne. Jest œlub, jest ma³¿eùstwo w œwietle krk, a wspó³ma³¿onek nie musi nic mówiÌ, zupe³nie nic...
(Przepisy zawarte we Wstêpie do Obrzêdów sakramentu ma³¿eùstwa, n. 8; zob. Obrzêdy zawarcia ma³¿eùstwa miêdzy osob¹ nale¿¹c¹ do Koœcio³a katolickiego a osob¹ nieochrzczon¹, s. 31-38).

Ponadto uczestniczy³em (sic! znowu osobiœcie, nie?) w œlubie mojej kuzynki (katoliczki wyznania rzymsko-katolickiego), który odby³ siê w Cerkwi - wiêc nawet w koœciele nie byli, tym samym nie by³o w nim ¿adnej przysiêgi, a œlub jak najbardziej w krk uznany i tym samym ma³¿eùstwo.

Czy w Âświetle tego dowiem siĂŞ w koĂącu kto, kiedy, w jaki sposĂłb i do jakiej to przysiĂŞgi ZMUSZAÂŁ CiĂŞ w krk?

Poproszê o dokument , który stwierdza i¿ mo¿e byÌ zawarty zwi¹zek ma³¿eùski w KRK bez z³o¿enia przysiêgi ma³¿eùskiej ( nie chodzi o œluby mieszane) bo w nich tez jedna osoba sk³ada przysiêgê.

Intratniej taki dokument czy nie, krĂłtko i na temat , przestaĂą siĂŞ wiĂŚ jak piskorz. DOKUMENT, USTAWA PRAWNA.
Druga sprawa Âśluby zakonne i przysiĂŞgi uprawniajÂące do peÂłnienia funkcji ksiĂŞÂży, moÂżna je peÂłniĂŚ bez przysiĂŞgi czy nie?


Kiara :) :)

WÂłaÂściwie to mnie zastanawia dlaczego tracisz czas na kiare. Hmmm jedynÂą myÂśl ... moÂże jesteÂś ksiĂŞdzem ... nie znam katolika ktĂłry tak wytrwale broniÂły jego imienia :)

Kiara zostaw w spokoju ona potrzebuje tego forum aby istnieĂŚ jest tu prawie 24 h
PamiĂŞtam kapÂłana ... przegrzal na piecu i pewnie wylÂądowaÂł w miejscu odosobnienia ... choc mozemoÂże twoje chÂłodzenie kiary moÂże wyjdzie jej na zdrowie ... w przeciwnym wypadku pewnie ogÂłosiÂły siĂŞ mm i moÂże ÂżeĂąskie chrystusem ...

Kiaro, proszê, przeczytaj sam¹ siebie... ¿¹dasz coraz to nowych, wyimaginowanych rzeczy - nie maj¹cych ju¿ nic wspólnego z zarzutem który postawi³aœ: ZMUSZANIE przez KRK do sk³adania przysiêg... Je¿eli ktoœ nie rozumie dziecinnych spraw - ¿e ktoœ dobrowolnie podejmuj¹c wa¿n¹ decyzjê mo¿e zostaÌ poproszony o jej potwierdzenie i nie ma to nic wspólnego z przymuszaniem do jej podjêcia - tym samym wykazuje du¿e ograniczenia vel amok. I nie ma takiej si³y na œwiecie która spowodowa³aby aby chocia¿ spróbowa³a myœleÌ logicznie.

masz jajko - za maÂło
masz dwa - za duÂżo
masz 1,5 - nie bo przekrojone...

nie, nie jestem ksiĂŞdzem ani teÂż duchownym w jakiejkolwiek wierze, ani tez czÂłonkiem jakiejÂś "bojĂłwki" katolickiej, oazy, etc... - chociaÂż swojego czasu "nieomylna" Kiara tak twierdziÂła.
To nie tracenie czasu, tym bardziej na Kiarê - czasami jak widzi siê ogromn¹ bzdurê, tym bardziej wt³aczan¹ inny do g³ów... to ciê¿ko przejœÌ ca³kowicie obojêtnie

Ma³¿eùstwo zawarte bez przysiêgi JEST NIE WA¯NE!


3. Kiedy — wbrew pozorom — ma³¿eĂąstwo nie zostaÂło zawarte?

Zawarcie ma³¿eùstwa polega na z³o¿eniu sobie przez nowo¿eùców przysiêgi mi³oœci. Przysiêga ta powinna wyp³ywaÌ z dobrowolnie i œwiadomie podjêtej decyzji. Tylko takie bowiem zaanga¿owanie siê jest podniesione przez Boga do rangi sakramentu. Nie mo¿e zatem byÌ sakramentem wypowiadanie przysiêgi pod przymusem lub nieœwiadomie. Tak¿e powa¿na choroba psychiczna mo¿e byÌ powodem niewa¿noœci ma³¿eùstwa. Jeœli osoby zawieraj¹ ma³¿eùstwo, lecz ich zamiary godz¹ w jego naturê, równie¿ jest ono niewa¿ne, np. gdy z góry wykluczaj¹ potomstwo, nie chc¹ sobie dochowywaÌ wiernoœci, nie postanawiaj¹ zawieraÌ zwi¹zku na ca³e ¿ycie (por. kan. 1095-1107).


http://www.teologia.pl/m_k/zag06-7b.htm#3

Jezus na to....

Jezus byÂł absolutnym przeciwnikiem skÂładania jakich kolwiek przysiĂŞgi, zatem wszystkie ktĂłre sÂą wymuszane przez KRK i inne opcje religii podpierajÂących siebie jego autorytetem sÂą niezgodne z tym co On propagowaÂł w Âśrod   ludzi ktĂłrych nauczaÂł!



Cytuj
A czy Jezus by³ (lub nie by³) esseùczykiem? Temat ten stanowi dziœ Ÿród³o licznych polemik. Z jednej bowiem strony trudno nie zauwa¿yÌ daleko id¹cego podobieùstwa zwyczajów esseùczyków i pierwszych gmin chrzeœcijaùskich. Jedne i drugie uznawa³y wspólnotê maj¹tkow¹. Wspólne posi³ki mnichów z Qumran nasuwaj¹ analogiê ze wspólnymi ucztami chrzeœcijan upamiêtniaj¹cych nimi Ostatni¹ Wieczerzê. Dodajmy do tego inne podobieùstwa miêdzy regu³¹ esseùczyków a naukami Jezusa, na przyk³ad zestawmy nastêpuj¹cy przekaz Józefa Flawiusza: "Odmawiaj¹ oni sk³adania przysi¹g, uwa¿aj¹c je za rzecz gorsz¹ od krzywoprzysiêstwa, gdy¿ ich zdaniem ludzie, którym nie mo¿na ufaÌ bez przysiêgi na Boga, s¹ ju¿ teraz potêpieni"- Wojna ¿ydowska, zgodnie z wypowiedzi¹ Jezusa: "S³yszeliœcie, ¿e powiedziano przodkom "nie bêdziesz fa³szywie przysiêga³, lecz dotrzymasz przysiêgi". A ja wam powiadam: Wcale nie przysiêgajcie - ani na ziemiê, bo jest tronem Bo¿ym, ani na Jerozolimê, bo jest miastem wielkiego króla. Ani na swoj¹ g³owê nie przysiêgaj, bo nie mo¿esz ani jednego w³osa uczyniÌ bia³ym albo czarnym. Niech wasza mowa bêdzie: Tak, tak, nie, nie. A co nadto jest, od Z³ego pochodzi" (Mt 5,33-37).


http://iluminaci.pl/religie/judaizm/zwoje-z-qumran-znad-morza-martwego

Basta!

Poproszê o dokument , który stwierdza i¿ mo¿e byÌ zawarty zwi¹zek ma³¿eùski w KRK bez z³o¿enia przysiêgi ma³¿eùskiej ( nie chodzi o œluby mieszane) bo w nich tez jedna osoba sk³ada przysiêgê.

Intratniej taki dokument czy nie, krĂłtko i na temat , przestaĂą siĂŞ wiĂŚ jak piskorz. DOKUMENT, USTAWA PRAWNA.
Druga sprawa Âśluby zakonne i przysiĂŞgi uprawniajÂące do peÂłnienia funkcji ksiĂŞÂży, moÂżna je peÂłniĂŚ bez przysiĂŞgi czy nie?

Tekst i znaczenie przysiêgi ma³¿eùskiej, bez z³o¿enia jej ma³¿eùstwo w oczach KrK jest nie wa¿ne.

http://www.nspjtomaszow.zam-lub.pl/malzenstwo.htm





kiara :) :)

Tak, kaÂżda prĂłba zawarcia ma³¿eĂąstwa w dowolnym podmiocie bez potwierdzenia tej chĂŞci bĂŞdzie skutkowaÂła nieudzieleniem takowego... ale jak to ma siĂŞ do tezy, Âże ktoÂś tym samym zmusza do jego zawarcia?   :]

PrzecieÂż zamieszczony przez Ciebie cytat popiera moje stanowisko:
Zawarcie ma³¿eùstwa polega na z³o¿eniu sobie przez nowo¿eùców przysiêgi mi³oœci. Przysiêga ta powinna wyp³ywaÌ z dobrowolnie i œwiadomie podjêtej decyzji. Tylko takie bowiem zaanga¿owanie siê jest podniesione przez Boga do rangi sakramentu. Nie mo¿e zatem byÌ sakramentem wypowiadanie przysiêgi pod przymusem lub nieœwiadomie.

Jak moÂżna sÂłowa "dobrowolnie" uÂżyĂŚ do poparcia tezy o zmuszaniu?  wow
Twoje œlepe zacietrzewienie w tkwieniu w napisaniu nieprawdy, walka z moimi argumentami jak tez "wartoœÌ" Twoich jako ¿ywo przypominaj¹ mi ostatni¹ dyskusjê - na temat wieku pewnego forumowicza...

Coraz zabawniej, zawartoœÌ amoku w amoku pikuje ostro w górê. OceniaÌ KRK poprzez pryzmat treœci zawartych np. na stronie "iluminaci..." to tak jak za wiarygodne przyj¹Ì pogl¹dy Hitlera na ¯ydów...
ale... niestety sÂą osoby to czyniÂące i dzisiaj...

 Nie rĂłb juÂż z siebie gÂłupa chociaÂż, bez tej przysiĂŞgi ma³¿eĂąstwa zawrzeĂŚ nie moÂżna , zatem czy ktoÂś chce czy nie musi jÂą zÂłoÂżyĂŚ Âżeby Âślub byÂł prawomocny. Dodatkowym uzupeÂłnieniem tego wymuszenia prawnego jest tekst przysiĂŞgi , ktĂłrego  moÂżliwoœÌ  wypeÂłnienia  nie jest  moÂżliwa do zagwarantowania w  100% przez nikogo w dniu Âślubu! SÂą to przypuszczenia i domniemania, oraz chĂŞci byĂŚ moÂże szczere bardzo w danym momencie i nic wiĂŞcej.

ZÂłoÂżenie takiej przysiĂŞgi jako warunek zawarcia Âślubu jest wymuszeniem.

A ja wam powiadam: Wcale nie przysiĂŞgajcie - ani na ziemiĂŞ, bo jest tronem BoÂżym, ani na JerozolimĂŞ, bo jest miastem wielkiego krĂłla. Ani na swojÂą gÂłowĂŞ nie przysiĂŞgaj, bo nie moÂżesz ani jednego wÂłosa uczyniĂŚ biaÂłym albo czarnym. Niech wasza mowa bĂŞdzie: Tak, tak, nie, nie. A co nadto jest, od ZÂłego pochodzi" (Mt 5,33-37).

A co dopiero przewidzieĂŚ jak potoczÂą siĂŞ twoje losy za kilka czy kilkadziesiÂąt lat.... Jezus to wiedziaÂł dlatego twierdziÂł iÂż skÂładanie takich przysiÂąg jest bezprawne.

Nie mniej waÂżna sprawa oparta na przysiĂŞgach to wszystkie Âśluby zakonne i przysiĂŞgi ksiĂŞÂży w³¹cznie z Âżyciem w celibacie, kto i jakim prawem wymusza od nich te przysiĂŞgi? I nie mĂłw iÂż sÂą dobrowolne, bo byÂło by takimi  gdyby bez skÂładania ich ludzie ci  mogli peÂłniĂŚ  wybrane przez siebie funkcje.


Kiara :) :)

Kiaro, oczywiÂście mogĂŞ byĂŚ i gÂłupem, do tego robiĂŚ z siebie jeszcze wiĂŞkszego, nie pierwszyzna mi to sÂłyszeĂŚ i zapewne nie koniec. W tym zapewne i z Twojej strony, nie szkodzi. Mamy  odmienne poglÂądy na wiele spraw, popatrzmy jednak na owoce... pierwsze z brzegu. TwierdziÂłaÂś, Âże Twoja wiedza jest pewna i prawdziwa, ale ileÂż to razy myliÂłaÂś siĂŞ w ocenie faktĂłw zwiÂązanych ze mnÂą - kim jestem, czym siĂŞ zajmujĂŞ. Spokojnie czytaÂłem Twoje wypowiedzi - zapowiedzi i przewidywaÂłem na bazie bycia gÂłupem ktĂłre z nich sÂą bzdurÂą i... te Twoje zapewnienia siĂŞ nie potwierdziÂły, tak jak i zapowiedzi ekipy PCH.
Kolejnym jest ró¿nica w pogl¹dzie na istotê cz³owieka - Ty twierdzisz, ¿e jesteœmy prawie bogami, ja wrêcz odwrotnie - jesteœmy u³omni ale z ogromnym potencja³em. Teraz w sprzecznoœci do tych wczeœniejszych zapewnieù... napisa³aœ powy¿ej, ¿e nie ma pewnoœci aby dotrzymaÌ danego s³owa... jak to? Pó³bóg nie ma takiej mo¿liwoœci?
Czy czasem nie dlatego walczysz z krk bo pomimo zapewnieù o oœwieceniu, uduchowieniu, kierowaniu siê mi³oœci¹ w tym licznie bezwarunkow¹ poprzeczka jest postawiona jednak za wysoko aby móc stroszyÌ piórka? Bo trzeba by³oby siê przyznaÌ do konkretnych pora¿ek? Czy¿ nie jest tak, ¿e dlatego tak teraz walczysz z przysiêg¹ ma³¿eùsk¹ bo... sama nie by³aœ w stanie jej sprostaÌ?
Fakt, nie wiem co mnie spotka za klika czy kilkadziesi¹t lat, ale ju¿ wczeœniej jak i teraz robiê co tylko mo¿liwe abym nie musia³ siê za swoje zachowanie wstydziÌ. Du¿o wczeœniej pracowa³em aby zmaksymalizowaÌ szanse na dochowanie przysiêgi, szczêœliwe dochowanie - nie myliÌ z poczuciem kajdan. Widzisz, praktycznie w swojej pracy nad sob¹ stosowa³em diametralnie ró¿ne podejœcie ni¿ to które zachwalasz. I od ponad 13 lat z rosn¹c¹ radoœci¹ dochowujê tej przysiêgi, a od ponad 19 obietnicy. Nie muszê dzisiaj chowaÌ siê za "w imiê mi³oœci daliœmy sobie wolnoœÌ"...
Mo¿e w wielu innych sprawach bêdê mia³ potkniêcia - ale jestem œwiadomy swoich u³omnoœci, nie kreujê siê na kogoœ kim nie jestem, bêdê wstawa³. Aby szczêœliwie ¿yÌ i rozwijaÌ siebie i bliskich nie muszê stosowaÌ ¿adnych sztuczek. Nie muszê budowaÌ sobie tarcz, piktogramów - znam swoje mo¿liwoœci jak te¿ i niebezpieczeùstwa, dlatego nie mami¹ mnie œwiecide³ka i nie chodzê na skróty. Nie muszê nikomu nawijaÌ makaronu na uszy jaki to jestem wspania³y i co on mo¿e przy mnie osi¹gn¹Ì aby siê dowartoœciowaÌ czy wydêbiÌ korzyœci. Nie k³amiê, nie przestawiam faktów, nie konfabulujê - dlatego nie muszê uciekaÌ od dyskusji z kimkolwiek, nie muszê rozmywaÌ tematów aby tuszowaÌ swoje wpadki.


ÂŻyj dÂługo i szczĂŞÂśliwie.

arteq nie interesujÂą mnie twoje wyssane z palca dyrdymaÂły na mĂłj temat, ani historia twojego Âżycia, chcesz sobie snuĂŚ te opowieÂści dziwnej treÂści to jest miejsce  "wyraÂź siebie".

W tym temacie proszĂŞ o konkretnÂą potwierdzonÂą ustawÂą odpowiedz na poniÂższy  temat...

Nie rĂłb juÂż z siebie gÂłupa chociaÂż, bez tej przysiĂŞgi ma³¿eĂąstwa zawrzeĂŚ nie moÂżna , zatem czy ktoÂś chce czy nie musi jÂą zÂłoÂżyĂŚ Âżeby Âślub byÂł prawomocny. Dodatkowym uzupeÂłnieniem tego wymuszenia prawnego jest tekst przysiĂŞgi , ktĂłrego  moÂżliwoœÌ  wypeÂłnienia  nie jest  moÂżliwa do zagwarantowania w  100% przez nikogo w dniu Âślubu! SÂą to przypuszczenia i domniemania, oraz chĂŞci byĂŚ moÂże szczere bardzo w danym momencie i nic wiĂŞcej.

ZÂłoÂżenie takiej przysiĂŞgi jako warunek zawarcia Âślubu jest wymuszeniem.

A ja wam powiadam: Wcale nie przysiĂŞgajcie - ani na ziemiĂŞ, bo jest tronem BoÂżym, ani na JerozolimĂŞ, bo jest miastem wielkiego krĂłla. Ani na swojÂą gÂłowĂŞ nie przysiĂŞgaj, bo nie moÂżesz ani jednego wÂłosa uczyniĂŚ biaÂłym albo czarnym. Niech wasza mowa bĂŞdzie: Tak, tak, nie, nie. A co nadto jest, od ZÂłego pochodzi" (Mt 5,33-37).

A co dopiero przewidzieĂŚ jak potoczÂą siĂŞ twoje losy za kilka czy kilkadziesiÂąt lat.... Jezus to wiedziaÂł dlatego twierdziÂł iÂż skÂładanie takich przysiÂąg jest bezprawne.

Nie mniej waÂżna sprawa oparta na przysiĂŞgach to wszystkie Âśluby zakonne i przysiĂŞgi ksiĂŞÂży w³¹cznie z Âżyciem w celibacie, kto i jakim prawem wymusza od nich te przysiĂŞgi? I nie mĂłw iÂż sÂą dobrowolne, bo byÂło by takimi  gdyby bez skÂładania ich ludzie ci  mogli peÂłniĂŚ  wybrane przez siebie funkcje.


Kiara  :) :)

JeÂżeli zorganizowana religia wÂładajÂąca ludzkimi losami od prawie 2000 lat opiera swoje zaÂłoÂżenia na sÂłowach Jezusa i nie honoruje ich , a wrĂŞcz przeciwnie manipuluje nimi i wymusza wbrew nim swojÂą opcjĂŞ wÂładzy, to jest karygodny proceder, zarĂłwno w oczach prawa ludzkiego jak i Boskiego. 
NaleÂży siĂŞ zastanowiĂŚ ilu set tysiÂącom ludzi zniszczono Âżycie wymuszajÂąc przeró¿ne przysiĂŞgi w imiĂŞ Boga i Jezusa  z ktĂłrych ludzie ci nie mogli siĂŞ nigdy uwolniĂŚ.

Jak dla mnie jest to obrzydliwa manipulacja z wykorzystywaniem autorytetu Jezusa, ktĂłry jedynie tej religij sÂłuÂży jako szyld.
Ja mĂłwiĂŞ temu NIE! NIE! NIE! STOP! i BASTA ! RAZ NA ZAWSZE!


Kiara :) :)

Rozumiem, Âże ONI, ktĂłrzy odmawiajÂą skÂładania przysiÂąg to esseĂączycy, z ktĂłrych wywodziÂł siĂŞ Jezus?
I to ONI propagowali potĂŞpienie przez Boga tych, ktĂłrym nie moÂżna ufaĂŚ bez przysiĂŞgi?
Ciekawe i jakieÂż humanitarne! JakiÂż to BĂłg potĂŞpiajÂący? CzyÂż nie na miarĂŞ swoich wyznawcĂłw?
Czy wspó³czesny cz³owiek, humanista, by³by w stanie wypromowaÌ takie prawo? Z potêpieniem cz³owieka
za jego s³aboœÌ?
Owa doktryna potĂŞpienia zaprzecza celowi i zasadnoÂści reinkarnacji, zaprzecza jej samej.
Zaprzecza moÂżliwoÂści samorozwoju, samo naprawy czÂłowieka.
Dalsze wnioski? Chyba oczywiste i zbĂŞdne.

----------------------------

Co do przysiĂŞgi ‘ma³¿eĂąskiej’. Jest ona skÂładana nawet wĂłwczas, gdy dwoje ludzi nie formalizuje
zwi¹zku a pragnie wspólnie iœÌ przez ¿ycie. Wyznanie mi³oœci, b¹dŸ innych uczuÌ, czy nawet zwyk³ej
deklaracji opieki nad drugÂą osobÂą jest przysiĂŞgÂą.
Samo uczucie jest przysiĂŞgÂą, ktĂłra nie musi byĂŚ nawet zwerbalizowana.
Wa¿noœÌ przysiêgi jest gwarantowana uczuciem i zamiarem. Gdy te gin¹, przysiêga traci moc.
Tak rozumiem sens przysiĂŞgi. 

KtoÂś kto kocha prawdziwie nie musi skÂładaĂŚ Âżadnych przysiĂŞg , ktĂłrych dotrzymania nie jest pewien, bowiem wszystko jest zmienne, a wpÂływu na swojÂą  niezmiennoœÌ nikt nie ma i mieĂŚ nie moÂże.

A ja wam powiadam: Wcale nie przysiĂŞgajcie - ani na ziemiĂŞ, bo jest tronem BoÂżym, ani na JerozolimĂŞ, bo jest miastem wielkiego krĂłla. Ani na swojÂą gÂłowĂŞ nie przysiĂŞgaj, bo nie moÂżesz ani jednego wÂłosa uczyniĂŚ biaÂłym albo czarnym. Niech wasza mowa bĂŞdzie: Tak, tak, nie, nie.  A co nadto jest, od ZÂłego pochodzi" (Mt 5,33-37).



Kiara :) :)

A MyÂśliciele nauczali, Âże nie ma zÂła ani dobra. Jest tylko doÂświadczenie i wyraÂżenie.

To gdzie ten zÂły?  :D
I co z tym potĂŞpieniem czÂłowieka, ktĂłremu nie moÂżna ufaĂŚ bez przysiĂŞgi na Boga?  ;D

MyÂśliciele nauczali i nauczajÂą iÂż wszystko co odczuwasz jako zÂło dla siebie jest nim, a ponadto iÂż wymuszanie czegoÂś wedle wÂłasnej woli  na kimÂś jest zÂłem dla tego na kim dokonuje siĂŞ wymuszeĂą ale rownieÂż dla tego kto wymusza. Zatem nie moÂżna wymuszaĂŚ niczego na nikim( przysiĂŞgami) jeÂżeli nie mamy pewnoÂści moÂżliwoÂści ich dotrzymania. Bowiem wĂłwczas kodujemy w kimÂś poczucie winy gdy jej nie dotrzyma i bycie w sytuacji bardzo zÂłej dla kogoÂś gdy usiÂłuje dotrzymaĂŚ przysiĂŞgi pomimo zÂła ktĂłre wypÂływa dla niego z bycia w takim stanie.

KaÂżde wymuszenie jest zÂłem.


Kiara :) :)

Co do przysiegi, to ja to widze inaczej. Chodzi o dotrzymanie obietnicy. Staram sie w zyciu dotrzymywac slowa, to moja dewiza, gdy przyrzekne komus, ze cos tam wykonam, bede na czas, zorganizje to jest to u mnie na pierwszym planie.
Taki mam swoj wlasny wewnetrzny kodeks.

Co do przysiegania publicznego - to chyba chodzi o rodzine, aby dzieci mialy mame i tate (potwierdzonych prawnie).

Jest jeszcze takie fajne zdanko po lacinie polecam ;)

lex dubia non obligat

Czyli subiektywne odczucie. A co z obiektywizmem?  ;D

Co do wymuszania przysiÂąg, zgadzam siĂŞ. Nie powinno byĂŚ wymuszania.
Ale przyszli ma³¿onkowie formalizuj¹c ma³¿eùstwo sami dobrowolnie deklaruj¹ siê z³o¿yÌ przysiêgê.
Nikt ich nie zmusza do tego. Gdy nie chcÂą, mogÂą nie formalizowaĂŚ zwiÂązku.

No i wci¹¿ nie odnosisz siê do doktryny potêpienia, reprezentowanej przez esseùczyków.
ChociaÂż nie musisz, bo có¿ tu moÂżna powiedzieĂŚ?  :D

Niektorzy lubia skaladac przysiege malzenska w najrozniejszych miejscach np. w Las Vegas, tam nie potrzeba zadnych ceregieli, nawet jezyka nie trzeba porzadnie znac. Zaznaczam, ze akt slubu jest wazny na calym swiecie. Wow!

A tak na marginesie to wsrod moich znajomych z realu jest mniej wiecej 50/50 czyli tych wytrwalych w przysiedze (oficjalnie) i tych co sie z okowow malzenskich wezlow uwolnili.
Tylko, ze na slub kupuje sie prezenty,a na rozwod nie.

EsseĂączycy jak i MyÂśliciele uznajÂą iÂż wieÂź miĂŞdzyludzkÂą tworzy miÂłoœÌ, zatem ona i tylko ona  ³¹czy zwiÂązki prawdziwie. Gdy wygasa ( moÂże to zaistnieĂŚ i nikt nie wie czy tak siĂŞ stanie czy nie)  ludzie w zwiÂązkach majÂą prawo do roz³¹czenia siĂŞ. Co wcale nie zdejmuje z nich obowiÂązkĂłw wobec potrzebujÂącego pomocy wspó³ma³¿onka czy dzieci. To sÂą juÂż oddzielne sprawy i oddzielny temat uregulowaĂą prawnych.
OczywiÂście iÂż trzeba ponosiĂŚ odpowiedzialnoœÌ z danego sÂłowa i wziĂŞtych na siebie obowiÂązkowa, ale nie jest to powĂłd do wymuszania trwania zwiÂązku , ktĂłry chociaÂż by  przez jednego z partnerĂłw jest juÂż nie chciany.

ÂŻadne wiĂŞzienie ludzi nie jest ich dobrem , lepiej siĂŞ rozstaĂŚ i pozostaĂŚ przyjació³mi( o ile jest to moÂżliwe) niÂż budowaĂŚ w Âżyciu  z kimÂś ale tylko   obok nienawiœÌ , zÂłoœÌ i zgorzknienie.


Kiara :) :)

No to masz cel ¿yciowy i musisz wypaœÌ jak najlepiej ;D

ChowaĂŚ siĂŞ za tym ? ChÂłopie masz kupĂŞ wyobraÂżeĂą w gÂłowie na ten temat, a rzecz wcale nie polega na unikaniu wyimaginowanych straszakĂłw.
Jeœli twierdzisz, ¿e kochasz z wzajemnoœci¹ i jesteœ szczêœliwy to nie ma powodu, aby Tobie nie wierzyÌ, ale tak samo nie ma powodów nie wierzyÌ w to, ¿e ludzie daj¹ sobie wolnoœÌ aby móc dalej kochaÌ ... choÌby i dlatego, aby tzw sob¹ nie wiêziÌ drugiej osoby. To, ¿e Tobie siê to w pale nie mieœci doprawdy nic nie znaczy.
A nie mieœci Ci siê, bo jak mantrê powtarzasz w kó³ko ten sam tekst o chowaniu siê za .... o dupochronach, ... unikach , .... cz³owieku. Czego Ty siê boisz ? W ¿yciu na prawdê nie ma siê czego baÌ :D
SÂłowem chÂłop z Ciebie szczery , otwarty, miÂłosierny , osz kurde Âże niemalÂże doskonaÂły. I faktycznie, w swoim mniemaniu kimÂś takim jesteÂś. Swoje wpadki tylko Ty sam uznajesz za wpadki, o ile je dostrzeÂżesz, tak samo jak jedynie Ty sam masz o sobie mniemanie.
To bezpieczne ciepeÂłko jednakÂże rĂłwnieÂż jest iluzjÂą. Nawet nie wiesz o tym ,no bo i skÂąd miaÂłbyÂś to wiedzieĂŚ, Âże te obietnice ma³¿eĂąskie (a nawet wszystko, co wydaje siĂŞ takie staÂłe, czyste i niezmienne ) sÂą kÂłamstwem, bo osadzone sÂą w faÂłszywej i  zakÂłamanej rzeczywistoÂści, co zdaje siĂŞ w tej materii wykazywaĂŚ Kiara .

Moim skromnym zdaniem zwiÂązek dwojga ludzi (kobieta i facio o innych nie piszĂŞ ;D) jest w porzÂądku dopĂłki jest w nim miejsce na akceptacjĂŞ drugiego.
Pomocne bywa postawienie drugiego jako lustra i jeÂżeli coÂś w tym lustrze na nas dziaÂła negatywnie to wypadaÂło by to u siebie sprawdziĂŚ.
Akceptacja innoœci drugiego pomaga te¿ dlatego, ¿e hm z punktu widzenia energetycznego to to co dla faceta jest sufitem dla kobiety jest pod³og¹ i dlatego facet czuj¹c siê hm ...gorszym mo¿e siêgn¹Ì do przewagi fizycznej budowy cia³a.
WiĂŞc kobieta powinna pierwsza ustÂąpiĂŚ w/g starej zasady mÂądrzejszy gÂłupszemu zawsze pierwszy ustÂąpi ;D
Moim skromnym zdaniem nie trzeba sobie przysiêgaÌ ale jak ju¿ ktoœ to zrobi to dlaczego nie samo w sobie nie jest z³e chyba, ¿e zadzia³ wytrych tzn za³¹czy siê prawo w³asnoœci, bo wtedy có¿ ....
W kaÂżdym razie moim skromnym zdaniem za zÂłamanie przysiĂŞgi ma³¿eĂąskiej winowajce powinno siĂŞ karaĂŚ klasztorem ;D lub kolonia karnÂą  ;D hm dybami.... ;D
Albo przysiĂŞga albo nie a jak przysiĂŞga i nie dochowuje wiernoÂści to ...to na pustelnika za karĂŞ ;D
to pa ;D

Nie muszê, ale chcê, to subtelna ró¿nica. I nie rozumiem co jest nagannego czy do wyœmiania w tym, ¿e ktoœ chce wzrastaÌ? Czy¿ nie o tym jest to forum?

East, czyÂżbyÂś Ty takÂże "dawaÂł wolnoœÌ"? Niestety takie rzeczy mi siĂŞ mieszczÂą, tylko, Âże powody sÂą odmienne do tych ktĂłrymi staracie siĂŞ podpieraĂŚ... CiĂŞÂżko mi tylko poj¹Ì, Âże ni z tego ni z owego (bo przecieÂż zapewniacie, ze rozstanie podyktowane jest... miÂłoÂściÂą) osoby ktĂłre z powodu miÂłoÂści zdecydowaÂły siĂŞ byĂŚ ze sobÂą, kochajÂą siĂŞ nagle... muszÂą... khm... przepraszam w imiĂŞ tejÂże miÂłoÂści siĂŞ rozstajÂą. WiĂŞc albo to co ich po³¹czyÂło nie byÂło miÂłoÂściÂą (i  byc moÂże zabrakÂło rozeznania/pewnej chronologii to zapewniajÂącej), albo to co czujÂą teraz nie jest miÂłoÂściÂą, albo powĂłd rozstania jest taki, Âże nie mogÂą ze sobÂą juÂż wytrzymaĂŚ... ewentualnie dziĂŞki wzajemnej "miÂłoÂści" zmienili siĂŞ na gorsze... Ale wtedy glĂŞdzenie o wznoszÂącym rozwoju duchowych idzie w las...

Przyk³ad z poradni ma³¿eùskiej. M¹¿ - jeszcze - mówi, ¿e nie mo¿e ju¿ z zon¹ wytrzymaÌ (przynajmniej nazwa³ uczciwie rzeczy po imieniu a nie smêci³ o dawaniu wolnoœci w imiê mi³oœci), ¿e
Âżona uosabia wiele negatywnych cech i dalej narzekania. W koĂącu sÂłowotok zostaje mu przerwany pytaniem: Panie, to po coÂś Pan z takÂą wiedÂźmÂą siĂŞ ÂżeniÂł? KrĂłtkie zdziwienie i wybeÂłkotaÂł: no ale jak siĂŞ ÂżeniÂłem to taka nie byÂł, wrĂŞcz przeciwnie... W odpowiedzi na to usÂłyszaÂł: w takim razie przy panu siĂŞ tak zmieniÂła...  Mina czÂłowieka zresetowanego... Powoli, powoli, to ma³¿eĂąstwo daÂło siĂŞ uratowaĂŚ i jak stwierdziÂł ponownie sÂą szczĂŞÂśliwi...
Tyle tylko, ¿e trzeba uczciwie przyznaÌ siê do swoich b³êdów i chcieÌ je naprawiÌ, zrezygnowaÌ z egoizmu, popracowaÌ, czyli... dokopaÌ siê chocia¿ do iskierki pierwotnego uczucia.

Ale¿ ci¹gle te dupochrony s¹ budowane. Co do strachu - niewielu rzeczy siê bojê, ale s¹ takie. Natomiast unikanie obietnic, deklaracji, przyrzeczeù - jest w³aœnie strachem przed odpowiedzialnoœci¹ i w³asn¹ u³omnoœci¹ (której to w œwietle jupiterów bez zaj¹kniêcia siê powtarza), antykoncepcja czy usuwanie ci¹¿y - to nic innego jak strach przed dzieckiem, bezbronn¹ istot¹; tudzie¿ strach przed pozbawieniem mo¿liwoœci bezkonsekwencyjnego, w dowolnej chwili zaspokajania chêci na przyjemnoœÌ... I Wy bêdziecie zarzucali mi strach? No proszê, darujcie...

Jestem œwiadomy swoich mocnych cech jak i u³omnoœci i jako jeden z nielicznych, na tle tych wszystkich wspania³ych mam odwagê wprost, bez ogródek do niedoskona³oœci siê przyznaÌ. SzczeroœÌ jest tutaj równie¿ czêsto niezbyt mile widziana, bo zaraz pojawiaj¹ siê oskar¿enia o chêÌ prowokowania sprzeczek, czy tez insynuowanie ograniczeù w pojmowaniu/postrzeganiu.

Je¿eli czegoœ jestem ciekaw, istoty sprawy to j¹ analizujê, w tym uwa¿nie patrzê na efekty. Tak¿e na tym forum przeczyta³em wiele teorii, których potwierdzenia szuka³em w otaczaj¹cym œwiecie czy te¿ zachowaniu osób je propaguj¹cych. Niestety wiêkszoœÌ z tych teorii pozosta³a wy³¹cznie teoriami. Widzê czasami równie¿, ¿e ktoœ ma lepszy pomys³, lepiej sobie radzi, a mi ciê¿ko mi do tego dorównaÌ, jednak wtedy nie ci¹gnê go w dó³, nie wyœmiewam, ¿e nie ma pojêcia o czym mówi, ¿e ma chore wyobra¿enia... Zabawne jest to, ¿e wiele z moich zasad, schematów postêpowania wyœmiewacie, a gdy pokazujê, ¿e równanie w praktyce dzia³a (w przeciwieùstwie do wielu Waszych), nadal to czynicie - pisz¹c o przedstawionych owocach jako dyrdyma³ach, bleblaniach, czy te¿ "nie obchodzi mnie to"... Ok, mo¿na i tak.

East, zastanawia mnie jedna rzecz - dlaczego od Âżycia, realnego Âżycia uciekÂłeÂś w zaprzeczanie istnienia czegokolwiek. To, Âże schowasz gÂłowĂŞ w piasek/zamkniesz oczy nie oznacza, Âże Âświat przestaje istnieĂŚ... Skoro jak twierdzisz Ciebie nie ma, mnie nie ma... to nie ma teÂż i moich wyobraÂżeĂą o czymkolwiek - a takowe (nietrafne) mi raczysz zarzucaĂŚ.

A nie pomyÂślaÂłeÂś, Âże moÂże to "rozstanie z miÂłoÂści" to rĂłwnieÂż etap wzrastania i to wykraczajÂący poza tradycyjne pojĂŞcie zwiÂązku ?
Poza wiêzi typu MOJA kobieta, MÓJ facet. Czarno-bia³a klisza tradycyjnego rozumienia zwi±zku to jeszcze nie ca³y ¶wiat, Arteq . Zreszt± od wieków mi³o¶æ przekracza³a tabu.
MoÂże obejrzyj kilka filmĂłw, albo poczytaj romanse takie jak Romeo i Julia. Z wielkiej miÂłoÂści to nawet moÂżna zabiĂŚ, wiedziaÂłeÂś o tym ? Z miÂłoÂści, a nie z nienawiÂści. A Ciebie oburza rozstanie z miÂłoÂści, uwolnienie ... brak przywiÂązaĂą. Co nie oznacza nieodpowiedzialnoÂści za dzieci.



No w³a¶nie, ludzie nie wiedz± sami kim s±, nie widz± nawet tego, co powoduj± ( ze wzajemno¶ci± zreszt±) ,bo trzymaj± siê wyobra¿eñ . Dla nich nawet URATOWANIE MA£¯EÑSTWA to po prostu kolejne wcielenie wdrukowane i uto¿samione , tylko ¿e oni o tym nie wiedz±. ¦ni± swoje sny ca³e ¿ycie. Praca nad sob± to syzyfowa robota bo to jakby wiecznie rze¼biæ kawa³ek drewna. Mo¿na ci±gle z tego co¶ nowego wycinaæ co i tak nie o¿ywi rze¼by. Ale za to doradcy rze¼biarza maj± "pracê" (poradnie).

Dobrze, ale uczciwie, bez przyjmowania kolejnych protez wstawianych przez tzw autorytety od zwiazkĂłw. Nie bĂłj siĂŞ zobaczyĂŚ iluzji :D

.
Mylisz to z elementarnÂą uczciwoÂściÂą. Nie moÂżna obiecaĂŚ czegoÂś na co nie masz wpÂływu.
Nie , nie jesteœ, ale to temat na inny w¹tek. Tutaj jest dyskusja o ma³¿eùstwie ;D


Widzisz, to co projektujesz to s¹ mniemania cz³owieka zaœlepionego SOB¥ i swoimi wyobra¿eniami. Nie ma ucieczki od niczego, za to jest rozpoznanie tego , co jest. To jest ¿ywe, jest ¿yciem, jest wszystkim, nikt temu nie zaprzecza (sk¹d to wyobra¿enie w g³owie Artka ?). Realne ¿ycie to poziomy du¿o g³êbsze ni¿ papier od instytucji paùstwowej lub koœcielnej i usi³owanie podporz¹dkowania temu ca³ego ¿ycia. Bo tak robi¹ wszyscy, bo tak JA czujê ?

 Ale wÂłaÂśnie to TY zamykasz oczy na Âświat ,Ty chowasz gÂłowĂŞ w piach trzymajÂąc siĂŞ swoich wyobraÂżeĂą o tym co i jakie jest.

Najwiêksz¹ œciem¹ jest JA, którym siebie widzisz. Popatrz, ¿e ludzie w poradniach ma³¿eùskich to odkrywaj¹ równie¿, ale wnioski wyci¹gaj¹ nie do koùca w³aœciwe zatrzymuj¹c siê w pó³ drogi. To, ¿e odkrywaj¹ i¿ to z nimi jest coœ nie tak, to tylko czêœÌ prawdy. Ca³kowit¹ prawd¹ jest to, ¿e JA nie istnieje. Jest fikcj¹. B³¹d polega na budowaniu nowych uzale¿nieù i nowych wizerunków siebie - tego co jest fa³szem samo w sobie.

To jest jak gra komputerowa w ktĂłrÂą siĂŞ bawi Âżycie, udajÂąc ,Âże jest tym ludzikiem grajÂącym w grĂŞ. PrzekrĂŞt polega na tym, Âże nastÂąpiÂło utoÂżsamienie z pionkiem na planszy. To tylko pionki tu siĂŞ przerzucajÂą iloÂściÂą oczek i "najswoiszych" racji ;D

Pomyœla³em, ¿e ktoœ mo¿e w takie t³umaczenie uciekaÌ szukaj¹c dla siebie usprawiedliwienia. Kolejny etap wzrastania poprzez pozostawienie ot tak, osób które siê rzekomo kocha??? Jak rozumiem w takich sytuacjach wydaje siê uroczyste przyjêcie, wszyscy s¹ szczêœliwi, dzieci wprost rozpromienione... Kocham Ciê, kocham dzieci, wiêc... Was porzucam... S³owo mi³oœÌ niestety zosta³o mocno wyœwiechtane, a takie sytuacje w³aœnie mocno na to zapracowa³y... Do tego East, gdyby nawet na chwilê za³o¿yÌ, ¿e takowe "rozstanie z mi³oœci" to kolejny etap w mi³oœci/doskonaleniu siê, to cz³owiek po takim zabiegu nie powinien wi¹zaÌ siê ju¿ z inn¹ osob¹, bo by³aby to czystej wody hipokryzja - no wszak ten etap ma za sob¹...
Daj spokĂłj, wiem, Âże w pewnych przypadkach postrzegacie mnie jak idiotĂŞ, ale teraz..., no proszĂŞ...

East, na temat tego przymiotnika ju¿ rozmawialiœmy, ale przypomnê. Niestety jêzyk polski nie ma tutaj szerszego pola manewru, ale dlaczego upierasz siê w kontekœcie, ¿e moja = niewolnicza w³asnoœÌ? Wtedy zapyta³em siê Ciebie o alternatywne okreœlenie dla "moja" które jednoznacznie ucina³oby podejrzenia o taki tak myœlenia... pyta³em jakim przymiotnikiem okreœli³byœ np. dzieci które pocz¹³eœ... nie otrzyma³em odpowiedzi.

Kolejna bzdura, bo ka¿esz mi wierzyÌ, ¿e cz³owiek dokonuj¹c jednej z najwiêkszych zbrodni - zabijaj¹c innego cz³owieka - ma wtedy w sercu mi³oœÌ? Ni¹ siê kieruje? Wed³ug mnie wtedy nie ma krzty mi³oœci, za to mog¹ w³adaÌ nim wtedy zawiœÌ, nienawiœÌ, strach, ¿¹dza... Ponadto ka¿esz mi wierzyÌ, jakoby kolejnym, wy¿szym etapem mi³oœci jest... porzucenie/rozstanie??? Hmmm... to mo¿e by³o sobie kochaÌ na odleg³oœÌ i nie zawracaÌ komuœ g³owy... Albo - skoro popieracie ideê reinkarnacji - to mo¿e w tym ¿yciu do koùca zachowaj siê ju¿ przyzwoicie (nie mówi¹c o mi³oœci) a kolejny szczebelek - wolnoœÌ - zaplanujesz sobie na kolejne ¿ycie... Co do dzieci, to praktycznie ka¿de (poza sytuacjami gdy rodzic jest katem) rozstanie rodziców jest krzywdzeniem ich, ¿adne dziecko nie chce rozstania rodziców. Ka¿de chce pe³nej, kochaj¹cej siê rodziny. I to jest idealne œrodowisko do optymalnego wzrostu dziecka - szczególnie psychicznego. Ka¿de odstêpstwo od tego bardziej lub mniej lecz zawsze niekorzystnie wp³ywa na rozwój dziecka. T³umaczenie, ¿e bêdê da³ o dzieci, bo zajrzê w weekend, czy w jakieœ popo³udnie "na tygodniu", zadzwoniê, zabiorê na wakacje jest wy³¹cznie protez¹.

Tak, ludzie siê gubi¹. Czasami uda im siê pomóc odzyskaÌ wzrok... Nie wiem dlaczego to powrót do szczêœcia mia³by byÌ czymœ negatywnym, dlaczego szczêœcie ¿ony czuj¹cej, ¿e m¹¿ ponownie daje jej szczêœcie jest z³y, dlaczego radoœÌ dzieci, ¿e ojciec powraca do domu/przestaje siê k³óciÌ z matk¹ jest nieodpowiednie? A osoba która w tym cokolwiek pomog³a pos¹dzana jest o ma³ostkowoœÌ? Tak, East, praca nad sob¹ jest ciê¿k¹, a koùca nie widaÌ, no ale wszak zapewniacie ¿e chodzi o doskonalenie siê, wzrastanie...Wiêc jak to w koùcu jest? Je¿eli samemu nie wystarcza Ci si³, chêci czy zapa³u aby "porzeŸbiÌ" to nie neguj pracy i pozytywnych chêci u innych.

DosyĂŚ pyszaÂłkowatym byÂłoby stwierdzenie, Âże jesteÂśmy najmÂądrzejsi, wiemy wszystko najlepiej i nikt nie jest w stanie poradziĂŚ sobie z danÂą sprawÂą lepiej. A juÂż ociera siĂŞ o gÂłupotĂŞ w sytuacji gdy dana sprawa jednak nas przerosÂła...

AleÂż ma siĂŞ wpÂływ, gdy tylko siĂŞ chce. Co najwyÂżej wymaga to wysiÂłku, no ale wysiÂłek w imiĂŞ miÂłoÂści jest sÂłodyczÂą. Na co nie masz wpÂływu? CzyÂżbyÂś nie miaÂł wpÂływu aby byĂŚ np. uczciwym, przyzwoitym, staraĂŚ siĂŞ dawaĂŚ szczĂŞÂście, nie zdradzaĂŚ, prawdomĂłwnym? Zawsze moÂżesz byĂŚ przyzwoitym czÂłowiekiem, zawsze - czasami tylko cena za to jest znaczna.

East, smutne, ¿e ma³¿eùstwo któryœ raz przyrównujesz do papierka, jakoby on by³ wy³¹cznym czy te¿ g³ównym gwarantem szczêœcia w nim. "Papierek" to oficjalne potwierdzenie zamiarów, pragnieù czasami papierek lakmusowy prawdziwych zamiarów - dla mnie ma³¿eùstwo to równie¿ sakrament i wyp³ywaj¹ca z niego si³a - pomoc Bo¿a, co potwierdzaj¹ nawet suche statystyki jak równie¿ i s³owa samych zainteresowanych.

Hmmm... East, widzĂŞ efekty tych "wyobraÂżeĂą" jak rĂłwnieÂż efekty wyobraÂżeĂą przeciwnych...

Nie przerzucam siê, rozmawiam, bo mo¿na by³oby to wszystko szybko wyjaœniÌ mówi¹c sprawdzam - do czego namawiam, ale wtedy zamiast "wy³o¿enia kart" s³yszê - nie interesuj¹ nie "dyrdyma³y", b¹dŸ "to zamach na prywatnoœÌ", etc...
Ponadto dziwnym jest, Âże jeÂżeli to gra, Âściema, zÂłudzenie i do tego - jak twierdzisz - jesteÂś tego Âświadomy... tak chĂŞtnie w tym grasz, dyskutujesz z kimÂś kogo nie ma... dyskutujesz z jego poglÂądami - ktĂłre sÂą podwĂłjnym zÂłudzeniem... Syndrom wyimaginowanego "kolegi"?

Jednak winny jestem Ci podziĂŞkowania, za rozmowĂŞ, wyÂłuszczenie swoich poglÂądĂłw, racji - ktĂłre to z kaÂżdym krokiem upewniajÂą mnie co do poczynionych obserwacji i przypuszczeĂą. DziĂŞkujĂŞ za to bez jakichkolwiek ukrytych podtekstĂłw.

Ok arteq ;D
A jak sobie radzisz z tym zjawiskiem 8)
Znaczy budzisz siĂŞ i koÂło Ciebie ta sama twarz ;D
Budzisz siĂŞ po roku i znowu ta sama twarz ;D
Budzisz siĂŞ po kilku latach i znowu ta sama twarz ;D
Podobno tez kobieta jest jak pocisk wpada w oko dziurawi kieszeĂą i wychodzi bokiem ;D
to pa ;D

CieszĂŞ siĂŞ i nie wiem dlaczego opisujesz tÂą sytuacjĂŞ jako problem?

I tylko do takich wniosków jesteœ zdolny ? No có¿, ale to nie dziwi, wszak JA nie jest w stanie wyjœÌ poza w³asne ograniczenia. To co widzisz opisujesz w³asnym aparatem poznawczym, a wiêc -> "ucieczka w usprawiedliwienia".
 

To, co postrzegasz jako pozostawienie "ot tak" wi¹¿e siê z najwy¿szym mo¿liwym poœwiêceniem SIEBIE. A jednoczeœnie jest to logiczny krok we wzrastaniu. Porzucenie siebie i przywi¹zaù miêdzy innymi dla innych, dla tych których siê kocha, bo oni maj¹ prawo do innych œcie¿ek - bo tak wybrali. Jednoczeœnie - to NIE oznacza porzucania ludzi w potrzebie, zatem nie dokonuj nadinterpretacji.


Nie mieszaj do tego dzieci. Nie masz pojêcia jak dzieci postrzegaj¹ rodziców . Jeœli nie widz¹ nienawiœci, jeœli ka¿de okazuje dziecku mi³oœÌ, a jednoczeœnie ani s³owem na ex-ma³¿onka nie narzeka, to ró¿nica dla dziecka niewielka czy rodzice s¹ razem czy nie. A doroœli faktycznie mog¹ wydaÌ przyjêcie z powodu rozstania , a nawet s¹ takie pary, które celebruj¹ to bardziej intymnie ;)
To znowu przekroczenie pewnych wyobraÂżeĂą i katolickich tabu w myÂśl ktĂłrych rozstajÂący siĂŞ rodzice czyniÂą dziecku piekÂło, a sami powinni siĂŞ pozabijaĂŚ o parĂŞ groszy.

Nie do koĂąca, ale tak. OdchodzĂŞ, chociaÂż kocham , a nawet dlatego, poniewaÂż kocham i oni kochajÂą rĂłwnieÂż, tyle Âże inne obiekty ;) CoÂś takiego jak brak zazdroÂści chyba siĂŞ Tobie w gÂłowie nie mieÂści rĂłwnieÂż Arteq ?
I nie chodzi tu o porzucanie, bo porzuciĂŚ to moÂżesz sobie brudne buty. To sÂłowo nie musi oddawaĂŚ istoty rozstania.


A Ty sobie zrobi³eœ zeù ikonê. Mi³oœÌ jest naturalnym stanem bycia cz³owieka. Nie zale¿y od kogoœ drugiego , ani trzeciego.

Bez sensu za³o¿enie. Co ma mi³oœÌ do wi¹zania lub nie wi¹zania siê w pary ? Ludzie ze sob¹ bardziej lub mniej rezonuj¹ i to na bardzo wielu ró¿nych p³aszczyznach. Mi³oœÌ niejedno ma imiê i nie jest to atrybut do zaw³aszczenia dla ma³¿eùstwa, a samo ma³¿eùstwo nie powinno byÌ szczytem mi³oœci.
Sprowadzanie Mi³oœci do ma³¿eùstwa "po bo¿emu" to zaw³aszczanie tej piêknej energii do celów podporz¹dkowanych programowaniu spo³ecznemu. Oczywiœcie s¹ ludzie, jak Ty i Twoja ma³¿onka ,którzy siê realizuj¹ w 100% w ma³¿eùstwie i to jest te¿ w porz¹dku. Tylko ,¿e nie w porz¹dku jest to, kiedy tacy ludzie zaczynaj¹ porz¹dkowaÌ innym ¿ycie wg w³asnych regu³.

PaĂąstwo wspiera rzekomo ma³¿eĂąstwo (no bo ta pierwotna komĂłrka spoÂłeczna napĂŞdza ca³¹ machinĂŞ ) poradniami i poradami specjalistĂłw od socjotechniki. To juÂż jest caÂły przemysÂł do urabiania  umys³ów.

Tak czy inaczej utkniêcie w utartych katolickich schematach bardzo blokuje , a wrêcz zniewala sam¹ Mi³oœÌ. Bo ona jest tak na prawdê wolna i kpi sobie z prób jej ujarzmiania i kodyfikowania. I bardzo dobrze :D

Po prostu DZIECI. Bez przymiotnikĂłw.


JA Ci ka¿ê ? Nie, po prostu dostarczam Ci materia³ów do przemyœleù, bo nic nie jest takie jakie sobie poszufladkowa³eœ, a tym bardziej mi³oœÌ. Mi³oœÌ szalona bywa, czasami nieszczêœliwa, czasem przekracza nawet granice ¿ycia i œmierci, granice wa¿noœci w³asnej.
W czasach ekstremalnego zagroÂżenia ludzie idÂą zabijaĂŚ z miÂłoÂści. Z miÂłoÂści do swojego kraju i swoich rodzin. IdÂą zabijaĂŚ innych ojcĂłw i synĂłw , dzieci takie same jak "wÂłasne". To wszystko z poczucia miÂłoÂści, Arteq i to nawet wiedzÂąc, Âże sami nie przeÂżyjÂą. I nawet bez nienawiÂści do tzw wroga. To siĂŞ w ogĂłle w gÂłowie nie mieÂści, ale tak wÂłaÂśnie ludzie sÂą urabiani, tak sÂą wykorzystywani. MiÂłoÂściÂą siĂŞ wygrywa brudne interesy klas nielicznych.

ÂŁatwo tak zwalaĂŚ na niskie wibracje aby obroniĂŚ wyobraÂżenia o miÂłoÂści.


Nie ka¿ê niczego. Chodzi o to, ¿e ... wszystko siê zmienia. Ulega rozszerzeniu, po³¹czeniu, uwznioœleniu. Nie ma porzucenia, ale te¿ nie ma uwiêzienia. Ludzie wchodz¹c w ró¿ne relacje i w nowe zwi¹zki nie musz¹ jednoczeœnie nienawidziÌ "starych" partnerów. Zreszt¹ w pewnym sensie "stara mi³oœÌ" nie rdzewieje ;) . Dzieci nie musz¹ cierpieÌ, a odwrotnie, mog¹ doœwiadczyÌ ¿e s¹ kochane przez nawet wiêksz¹ rodzinê . Maj¹ trzech dziadków i trzy babcie, albo i wiêcej hahaha. Czy to Ciebie strasznie razi ?

A to jest jeden z aspektĂłw miÂłoÂści. SÂą i takie zwiÂązki nieskonsumowane hahaha ;D
Co w tym zÂłego ?


Ateq napakowaÂłeÂś siĂŞ ró¿nymi przekonaniami ,ktĂłrych nawet osobiÂście nie sprawdziÂłeÂś, a jedynie postraszono CiĂŞ nimi w poradniach, w szkoÂłach, albo z ambony. Nic z tego co piszesz nie jest prawdÂą ostatecznÂą. To ,Âże rozstania pomiĂŞdzy ludÂźmi o wysokim stopniu przywiÂązania do SIEBIE ( do wyobraÂżeĂą i mniemaĂą o sobie, albo o szczĂŞÂściu dziecka)  teraz dominujÂą , to efekt spoÂłecznego programowania okreÂślonego modelu rodziny , a nie jakaÂś reguÂła , czy norma. Statystyki tylko pokazujÂą ludzkie zombie urobione przez tzw autorytety moralne, ale jest to tylko pokaz skali utoÂżsamieĂą z iluzorycznym , kÂłamliwym JA.

PrzestaĂą powtarzaĂŚ wprogramowane do umysÂłu reguÂłki bo Âświat siĂŞ zmienia i nic nie bĂŞdzie tak, jak to postrzegasz.
SÂą ludzie wychowani w takich wÂłaÂśnie rodzinach i wcale nie gorsi od tzw porzÂądnych katolikĂłw. Dzieci nie nale¿¹ do Ciebie, a ich styl i charakter niekoniecznie bĂŞdzie pozytywny dlateo, Âże  bĂŞdziesz ich nasÂączaÂł swojÂą osobÂą 24h/24h. IleÂż to dzieci z tzw "porzÂądnych rodzin" popeÂłnia przestĂŞpstwa lub wykroczenia ? Jest ich duÂżo.

AleÂż nic w tym zÂłego O ILE wÂłaÂśnie tego czÂłowiek oczekuje. Tyle, Âże nie szufladkuj tego podÂług swojego widzimisiĂŞ i przyjĂŞtych z gĂłry kryteriĂłw ocen co do ludzkiego szczĂŞÂścia . I tylko tyle.

Nie negujĂŞ , ale i Ty nie neguj drĂłg o ktĂłrych nie masz pojĂŞcia. Swoje oceny sytuacji w oparciu o wÂłasne przekonania zostaw dla siebie. Nie dostaniesz koĂącowych wnioskĂłw na tacy, ani wyjaÂśnieĂą bo nawet jakbyÂś takie dostaÂł to na obecnym etapie odrzucisz je, albo nie zrozumiesz i nie ma w tym niczego zÂłego.
Wzrastanie to wzrastanie a nie praca nad sobÂą, przynajmniej na pewnym etapie. Nie chodzi tu o etap wyÂższy czy lepszy w odniesieniu do Twojego. Po prostu to coÂś zupeÂłnie innego.
RzeÂźbienie siebie to nie koĂączÂąca siĂŞ zabawa , a kiedy juÂż przestaje bawiĂŚ, to zmienia siĂŞ postrzeganie, co nie znaczy, Âże musi byĂŚ krzywdzenie kogokolwiek.


Tak, byÂłoby, ale nie chodzi o to, Âże lepiej czy Âże inni gorzej. To sÂą inne etapy rozwoju i tyle.

Nie czyĂą zaÂłoÂżeĂą nie do udowodnienia opierajÂąc siĂŞ na niepeÂłnych danych ;D Twoje postrzeganie nie musi byĂŚ wyroczniÂą dla innych, a to usiÂłujesz czyniĂŚ teraz.

Pozory wpÂływu, a efekty mogÂą byĂŚ opÂłakane dla kaÂżdej ze stron, ale przecieÂż to nie waÂżne co nie? Byle mieĂŚ wpÂływ hahaha ;D Jakikolwiek.

MoÂżna siĂŞ w to wkrĂŞciĂŚ pod warunkiem Âże siĂŞ nie krzywdzi innych przy tym.

Tak, na to teÂż nie masz wpÂływu nawet jeÂśli uwaÂżasz teraz ,Âże to wszystko TY robisz.
Kiedy przyciÂśniesz dziecko do muru pytaniem gromowÂładnego ojca "DLACZEGO SKÂŁAMAÂŁEÂŚ?"  ono, kulÂąc siĂŞ ze strachu, powie prawdĂŞ - " bo ten smok w gÂłowie mĂłwi mi skÂłam, skÂłam, skÂłam " .Ty nie przyjmiesz tego za wyjaÂśnienie, bo Ty musisz usÂłyszeĂŚ od dziecka, Âże to ONO skÂłamaÂło, a nie jakiÂś tam smok w gÂłowie. Nie rozumiesz tego, Âże dziecko mĂłwi w tym momencie prawdĂŞ. Nie rozumiesz, bo zapomniaÂłeÂś, bo sam tak robiÂłeÂś bo to widziaÂłeÂś, bo w koĂącu staÂłeÂś siĂŞ smokiem w gÂłowie w ten sam sposĂłb w jaki teraz wymuszasz na dziecku odpowiedÂź.
Nie pisz mi ¿e to jakieœ bzdury Arteq bo w g³êbi duszy wiesz, ¿e tak jest. Tylko zapomnia³eœ o tym. I dziœ wypierasz to nawet, kiedy dziecko to pokazuje. Na wiele rzeczy nie mamy wp³ywu, bo tak na prawdê to COŒ z czym siê uto¿samiliœmy ten wp³yw przejmuje. I kreuje œwiat jaki ma byÌ , jaki powinien byÌ, a jaki nie powinien i bêdzie o to walczyÌ ze wszystkimi którzy widz¹ iluzjê tych wyobra¿eù.

JA jest u³omne, nieszczere, zdradza, k³amie i nieuczciwie postêpuje. To widaÌ. Walka z tym , lub wypieranie tego, poprzez pozornie odwrotne postêpowanie, na si³ê, na maksa, to jest ucieczka od przejrzenia na oczy , to budowanie w³asnego , niby porz¹dnego wizerunku. Mo¿esz czuÌ siê super uczciwy, ale os¹dzaj¹c czyj¹œ postawê nie pomagasz.

No có¿ w Twoim ¿yciu dostrzegasz to co chcesz widzieÌ i dopóki na prawdê nie przejrzysz na oczy to bêdziesz projektowa³ tak dalej. To œwietnie ,¿e siê Tobie uk³ada bo tak akurat siê ¿ycie potoczy³o. I niech ono Ciebie zawsze prowadzi w dobr¹ stronê, ale to nie daje Tobie prawa do ferowania wyroków.

A co takiego chcesz sprawdziĂŚ ?
Czy rodzina z piĂŞciorgiem bitych dzieci jest waÂżna BARDZIEJ niÂż ta z jedym, albo rodzina po rozwodzie z jednym szczĂŞÂśliwym dzieckiem ? Jakie sprawdzanie i wg jakich kryteriĂłw ? Twoich ulubionych ?Daruj sobie , Arteq i siĂŞ nie oÂśmieszaj. Nie masz monopolu na racjĂŞ ani na jedynie sÂłuszne wartoÂści.

Tematu dalej nie ma co ci¹gn¹Ì.

Nie. Nadzieja, ¿e treœÌ i s³owa dotr¹ poza to , czym s¹dzisz, ¿e jesteœ i zarezonuj¹.

TO byÂło do przewidzenia, bo kaÂżde JA upewnia siĂŞ w swoich racjach bez wzglĂŞdu na argumenty. Ale nie dziĂŞkuj, poniewaÂż ziarno przebudzenia zostaÂło zasiane a ONO , kiedy zakieÂłkuje, zniweczy TwĂłj komfort poczucia SIEBIE.

East, juÂż Ci napisaÂłem - jest to czystÂą hipokryzjÂą, jeÂżeli po takim "rozstaniu" przedstawianym przez Ciebie jako wzrost, oderwanie siĂŞ od przywiÂązaĂą... za chwilĂŞ lÂąduje w kolejnym  :]

PrzecieÂż dzieci "same" zostaÂły wmieszane - uczestniczÂą w tym "uwolnieniu" i "wzroÂście" rodzicĂłw. Mam rĂłwnieÂż pojĂŞcie na temat tego jak dzieci potrafiÂą postrzegaĂŚ, jak wnikliwie oraz jak takie "dawanie miÂłoÂści" przekÂłada siĂŞ na ich rozwĂłj, problemu, odczucia. I to dotyczy dzieci niezaleÂżnie od religii w ktĂłrej wyrastajÂą.

Jedna z wiêkszych bredni, do tego bardzo niebezpieczna. Czy zastanawia³eœ siê co wtedy myœli dziecko? - skoro rodzicie siê kochaj¹, ale jednak siê rozstali - jaki jest tego powód, mo¿e ja? I zapewniam, ¿e dziecko przez skórê wyczuje naci¹gane t³umaczenia w stylu "to w imiê mi³oœci", "kocham Was, zawsze bêdê Was kocha³... ale muszê odejœÌ"... Nawet to s³owo "muszê" jest k³amstwem, prawdziwe s³owo to "chcê z powodu..." - tyle tylko, ze ma³o kto potrafi uczciwie siê do tego przyznaÌ. Je¿eli ktoœ nie wyprowadza Ciê przemoc¹ z domu, wbrew Twojej woli to powinieneœ u¿yÌ s³owa "chcê bo..."

Wybacz, ale chyba winniœmy ustaliÌ definicjê s³owa "kocham/mi³oœÌ" bo jak widzê mylisz znaczenia. Je¿eli kochasz to chcesz jak najlepiej dla osoby obdarzanej tym uczuciem, je¿eli robisz jej krzywdê - zamiast uciekaÌ - zmieù siê, (chocia¿ je¿eli kochasz to o jakiej krzywdzie mówimy?) - to bardzo ³atwe - doskonalenie siê w imiê mi³oœci.

Ale¿ nie chodzi tylko o realizacjê w ma³¿eùstwie, chodzi o bycie etycznym cz³owiekiem, doskonalenie siê. I - bardzo wa¿ne - to nie s¹ moje regu³y, nie ja je wymyœli³em, one s¹ uniwersalne bo... dzia³aj¹. Przygl¹da³em siê bardzo, bardzo wielu przypadkom - i ludzie harataj¹ siê tym bardziej im dalej od nich siê znajduj¹.

Wed³ug mnie Paùstwo co najwy¿ej udaje ¿e wspiera rodziny, ale to temat na inna rozmowê. Co do specjalistów od socjotechniki - nie wiem gdzie z takowymi spotka³eœ siê w poradniach, ale je¿eli to ich g³ówny "atut" to nale¿y od nich uciekaÌ, bo mog¹ co najwy¿ej zaleczyÌ na chwilê, a nie naprawdê trwale pomóc. To chyba te¿ temat na ewentualny inny w¹tek.

Juz mĂłwiÂłem - pewne zasady sÂą uniwersalne, niezaleÂżne od wiary, narodowoÂści czy koloru skĂłry, a Ty ciÂągle katolicy i katolicy.

Wybieg i to kulawy. Przekombinowa³eœ. Wczeœniej czy póŸniej u¿yjesz przymiotnika "moje" (co mogê udowodniÌ na nieskoùczonej iloœci przyk³adów), co jak wspomnia³em nie musi byÌ równoznaczne z niewolniczym/przedmiotowym posiadaniem.

Mi³oœÌ tak, ale uczucia towarzysz¹ce cz³owiekowi gdy odbiera ¿ycie innemu nie nosz¹ oznak mi³oœci. I nie wiem jakbyœ siê nie napina³, nie obronisz swojej tezy - zabiÌ w imiê/z mi³oœci.

Nieprawda. IdÂą zabijaĂŚ nie z miÂłoÂści lecz ze STRACHU o wÂłasne rodziny, z obawy, ze zÂłoÂści, z nienawiÂści, ale nie z miÂłoÂści.

Rozstanie - po³¹czenie?! Pozostawienie - uwznioœlenie?! Oczywiœcie, lepiej chowaÌ siê za eufenizmy... East, nie napisa³em rozstanie = nienawiœÌ, dyskutujê z tez¹ rozstanie (z rodzin¹) = mi³oœÌ, wzrost. Zda³em pytanie ju¿ wczeœniej - skoro by³a mi³oœÌ, jest mi³oœÌ i ogólnie wszystko cacy to sk¹d pomys³ na odejœcie w imiê tej¿e? Co w takim razie siê zmieni³o, dlaczego kiedyœ w imiê mi³oœci postanowi³eœ byÌ razem, mi³oœÌ trwa niby w najlepsze a nagle - koniec, ale konkretnie bez wodolejstwa w stylu "wzrost", "wyjœcie z powi¹zaù" - co i dlaczego? Szczere, naprawdê szczere odpowiedzi wy³oni¹ prawdziwy obraz


W miÂłoÂści platonicznej nie ma nic zÂłego. Ale naleÂży jednoczeÂśnie pamiĂŞtaĂŚ - parafrazujÂąc: "Âże nie moÂżna "sÂłuÂżyĂŚ" dwĂłm paniom jednoczeÂśnie".

East, zgadza siê, na sobie nie sprawdzi³em "rozstaù w imiê mi³oœci" i nie zamierzam. Natomiast co do weryfikacji - niestety bardzo wiele osób sprawdzi³o to na sobie, czêsto bardzo boleœnie. To fakty. I nie ma to nic wspólnego ze straszeniem. Mylisz najwyraŸniej straszenie z ostrzeganiem. I w³aœnie na tej podstawie - obserwacji i doœwiadczenia - wiedzia³em wczeœniej jakich odpowiedzi bêdziesz udziela³, jaki s³ów u¿ywa³ i jak¹ liniê "dyskusji" przyjmiesz... Tak samo jak wiem z obserwacji jak¹ pokrêcon¹ logikê potrafi¹ przyj¹Ì ludzie (najczêœciej mê¿czyŸni) aby usprawiedliwiÌ swoje postêpowanie...
Ale co tam moje wywody, jeÂżeli siĂŞ odwaÂżysz - zapytaj dzieci - "powiedzcie szczerze chciaÂłybyÂście abyÂśmy siĂŞ nie rozstawali i byli razem jak wczeÂśniej czy lepiej jak siĂŞ jednak rozstaliÂśmy? Kiedy odczuwaÂłyÂście wiĂŞcej szczĂŞÂście - wtedy czy teraz?"

East, proszê nie manipuluj moimi s³owami. Nigdzie nie napisa³em, ze dzieci z rozbitych zwi¹zków s¹ gorsze, napisa³em, ¿e maj¹ gorsze warunki do wzrastania ni¿ w pe³nej (za wyj¹tkiem patologii) rodzinie. To kolosalna ró¿nica. Nie jest równie¿ moim, ¿e w³aœnie dzieci z rozbitych rodzin maj¹ póŸniej czêsto trudnoœci podczas bliskich relacji z p³ci¹, której by³ rodzic którego zabrak³o. To smutny fakt. Dzieci te maj¹ znacznie gorzej na starcie - i to niezale¿nie od tego czy rodzic odszed³ z nienawiœci czy te¿ z "mi³oœci".
Co do popeÂłniania wykroczeĂą dzieci z "porzÂądnych" rodzin - tutaj rĂłwnieÂż wskazaÂłbym Ci na znaczne odstĂŞpstwa od zasad, ktĂłre wyÂśmiewasz, negujesz (hmmm... moÂże siĂŞ mylĂŞ, ale czy to nie Ty swojego czasu twierdziÂłeÂś, Âże zakazy i nakazy w wychowywaniu dzieci sÂą zÂłe?)

OczywiÂście mam wÂłasne przekonania, wypracowane na bazie wieloletnich doÂświadczeĂą i obserwacji, tylko "problem" w tym, Âże idealnie sprawdzajÂą siĂŞ/pasujÂą do obserwowanych dookoÂła sytuacji. Nie oczekiwaÂłem niczego na tacy - wrĂŞcz przeciwnie, czekaÂłem na potwierdzenia, weryfikowaÂłem, obserwowaÂłem.

yyyy... a w jaki inny sposób ni¿ prac¹? Przyjdzie ktoœ z czarodziejsk¹ ró¿d¿k¹, machnie i bêdê ju¿ lepszy, bardziej rozwiniêty, œwiadomy? Ktoœ odwali ca³a pracê za mnie? Chocia¿... na tym forum bardzo wiele osób w to wierzy i ³yka sterydy...

Mam wolna wolĂŞ i mam wpÂływ na podejmowane decyzje, gdy takowe zachodzÂą.

Takie zachowania sÂą mi obce.
Nie wiem do czego to napisaÂłeÂś.

Szacowni a dlaczego nie zaakceptujecie faktu wÂłasnej innoÂści 8)
Jestem cierpliwy wiêc cierpliwie powtórzê szacowny arteq wspaniale czuje siê w stanie ma³¿eùskim i moim skromny zdaniem jest to ok i tak samo szacowny east dobrze czuje siê hm i tu jest problem bo deklaruje ¿e go nie ma ;D
W kaÂżdym razie kaÂżdy czÂłowiek jest inny wiĂŞc dla kaÂżdego co innego ;D
topa ;D

wydaje mi siĂŞ, Âże P. mylisz pojĂŞcia - tolerancjĂŞ z przyklaskiwaniem...

A mo¿e akceptuje innoœÌ drugiego.
A moÂże Âżyje sam i daje ÂżyĂŚ innym.
MoÂże doÂświadczyÂłem, Âże nie ma przypadkĂłw.
MoÂże akceptuje fakt prawa do indywidualnego rozwoju CzÂłowieka.
I moÂże wreszcie nauczyÂłem siĂŞ Âże drogi do tego samego sÂą inne.
I moÂże staram siĂŞ wstrzymywaĂŚ ocenĂŞ drugiego
to pa :)

Przebisniegu, ten zestaw powinie wisieĂŚ na Âścianie zamiast wiekszoÂści Âślubnych fotografii!

Oj w wielu wielu przywi¹zaniach cz³owiek l¹duje niezale¿nie od poczynionych wczeœniej uwolnieù. Nie przeciwko. Nie na z³oœÌ Bogu, czy sobie ,czy innym ludziom o ile jesteœ w stanie to poj¹Ì. Jeœli nie , to choÌ przyjmij do wiadomoœci.

W pewnym sensie. Ty jednak nadajesz temu znaczenie pejoratywne. Bo tak siĂŞ zafiksowaÂłeÂś, a moze naoglÂądaÂłeÂś tragedii .. nie wiem. To czym siĂŞ chlubisz , czyli swoim obiektywizmem, jakoÂś wybiĂłrczo dziaÂła.



Nie ma nadziei ,¿e Twoje zabetonowane "Widzimisiê" runie, wiêc tylko przyjmij tak¹ mo¿liwoœÌ - z doœwiadczenia ¿yciowego easta , które sta³o siê histori¹ - ¿e owa "niebezpieczna brednia" nie pogwa³ci³a psychiki mojego dziecka (jak wg katolickich standardów powinno to wygl¹daÌ) .

 Wiem, co czuje i myÂśli MOJE dziecko, bo z nim o tym rozmawiam.

Zapewne naumiaÂło CIĂŞ Âżycie takiego postrzegania. Miej go sobie i Âżyj w tym ciepeÂłku .

Czy Ty w ogĂłle czytasz ze zrozumieniem co siĂŞ pisze ? Wciskasz czÂłowiekowi jakieÂś ucieczki , dajesz jakieÂś oazowe porady typu "zmieĂą siĂŞ".... Tak ,zmiana nastÂąpiÂła. Nie ma komu siĂŞ wiĂŞcej zmieniaĂŚ . Nie ma dokÂąd uciec , ani komu ;D

Mi³oœÌ istnieje zawsze, tylko nie ma tu ju¿ tego, który j¹ sobie zaw³aszcza, ale tego to raczej nie próbuj komentowaÌ, bo Ci nie wychodzi .............


Oj tak. HaratajÂą SIEBIE. Bo SIEBIE znajdujÂą gdzieÂś dalej, albo bliÂżej od rzekomo uniwersalnych reguÂł ... stadnie uprawianych . Poharatani jak nie pÂłynÂą z prÂądem, a ciÂśnienie stada wywiera presjĂŞ  ... "zmieĂą siĂŞ , zmieĂą siĂŞ , zmieĂą siĂŞ " ;D ........ bo jak nie to CIEBIE wytkniemy palcami ,bĂŞdzie Ci wstyd ;)
W imiĂŞ uniwersalnych prawd , oczywiÂście. Amen.

W tym kraju poczÂąwszy od ambony ,a na sklepie monopolowym skoĂączywszy ÂżyjÂą sami specjaliÂści od cudzych problemĂłw ;) .... jakbyÂś nie zauwaÂżyÂł.


Specjalnie dla TWOJEJ satysfakcji uÂżyÂłem wczesniej przymiotnika MOJE dziecko. Ten zaimek jednak nic nie znaczy wiĂŞc nie schlebiaj sobie ;)
Co do tego nie ma zÂłudzeĂą, Âże kaÂżde CZYJEÂŚ dziecko jest indoktrynowane tym czy innym ÂświatopoglÂądem, etykÂą, moralnoÂściÂą "jedynie sÂłusznej opcji" . I nie odnosi siĂŞ to jedynie do opcji katolickiej. Twoje chciejstwo, aby tego w ten sposĂłb nie odczytywaĂŚ  tu bynajmniej nie ma Âżadnego znaczenia - to zasÂłona dymna.

A jednak z miÂłoÂści o piĂŞknÂą HelenĂŞ Troja spÂłonĂŞÂła ;D

Prawda czy nie, nie Tobie oceniaĂŚ. Masz inne zdanie i ok.
.
Nie ma tu nawet komunikacji miĂŞdzy nami, wiĂŞc juÂż daruj sobie.

Stop. Tu dalej nie bĂŞdzie zwierzeĂą . Prawo do prywatnoÂści (ojej, jaki dupochron co nie ? )

 Ale moÂże opiszĂŞ inny "przypadek". Przypadek jakich wiele. Zakochanie, chodzenie, zwiÂązek, rozstanie. ByĂŚ moÂże teÂż dla Ciebie niezrozumiaÂły przypadek z powodu tego "rozstania" na koĂącu, ale uwierz, doœÌ czĂŞsty wÂśrĂłd NORMALNYCH ludzi.
Ludzie wzrastajÂą i wyrastajÂą teÂż ze zwiÂązkĂłw bo jedno , obojĂŞtnie ktĂłre, z parnterĂłw, zwyczajnie wybiera innÂą drogĂŞ, nie wspĂłlnÂą. Ludzie siĂŞ zmieniajÂą. Tak po prostu. Uczucie zwiÂązane z czÂłowiekiem nie moÂże istnieĂŚ bez tego czÂłowieka - w sensie okreÂślonej konstrukcji psychicznej . JeÂśli do tego partner rĂłwnieÂż przechodzi metamorfozĂŞ, to uczucia siĂŞ Âłatwo mogÂą rozjechaĂŚ.
I teraz.
Albo mamy klasyczne "zmieĂą siĂŞ " , "ratuj zwiÂązek" , albo peÂłne szacunku , a nawet uczucia, rozstanie.
Te rzeczy mogÂą byĂŚ na prawdĂŞ proste, bez artkowego kombinowania , bez poradni i ksiĂŞdza w domu z krucjatÂą przed rozpadem zwiÂązku, poradami rodzicĂłw i korowodem babĂŚ-zatroskanych, bez wyobraÂżeĂą o tragedii i nieszczĂŞÂściu .

I nawet jeœli ów zwi¹zek zosta³ "zapieczêtowany" stu³¹ to tak na prawdê licz¹ siê tylko te osoby oraz ich relacja.

Nawet , bo byÂłem Âświadkiem u kolegi na jego rozwodzie koÂścielnym, tzw autorytety moralne , kiedy stwierdzajÂą , Âże juÂż nie ma miÂłoÂści, to dajÂą rozwĂłd. W tym koÂścielny. Nie ma tragizowania i budowania wizerunku nieszczĂŞÂśliwych ludzi po przejÂściach o ile Ci ludzie nie czujÂą siĂŞ nieszczĂŞÂśliwie po rozstaniu.
Takie to proste.
A teraz siĂŞ wyginaj , Arteq ;)


PrzecieÂż sÂłuÂżysz czy tego chcesz, czy nie :D


.
A nawet wiĂŞcej Artku. Ty juÂż wiedziaÂłeÂś z gĂłry , bo tak se zaÂłoÂżyÂłeÂś, Âże jakiekolwiek argumenty dyskutanta nie majÂą Âżadnej wartoÂści. StÂąd wynika ton wyÂższoÂści oraz retoryka o kÂłamstwach.
Dyskutant jednak szanuje Twoje argumenty i Twoje pogl¹dy na kwestie ma³¿eùstwa.

No pewnie, to moÂże od razu zapytaj siĂŞ  "kochane dziecko, czy bardziej czuÂłoÂś siĂŞ szczĂŞÂśliwe ze mnÂą w mieszkaniu ,czy beze mnie , ale z tym obcym facetem u boku mamy ?" . Gratuluje TOBIE takiego wymuszania tzw "SzczeroÂści", panie "Âśledczy".

"Kiedy odczuwasz wiĂŞcej szczĂŞÂścia - z tatÂą czy bez taty ?" Nie widzisz w tym pytaniu czystej gÂłupoty , Arteq ?
Tak, gÂłupoty, poniewaÂż jak moÂżna tak sterowaĂŚ mÂłodym czÂłowiekiem ? Pytanie jest wrĂŞcz obrzydliwe ,bo niewaÂżne jaka padnie odpowiedÂź , a bĂŞdzie ona sprawiaĂŚ, Âże dziecko nie poczuje szczĂŞÂścia BARDZIEJ . Takie pytanie zabija rozumienie szczĂŞÂścia,zabija samo pojĂŞcie szczĂŞÂścia.

UzaleÂżnianie szczĂŞÂścia dziecka od ustosunkowania siĂŞ do braku lub nie braku ojca, czy matki jedynie pod kÂątem zwiÂązku rodzicĂłw to paranoidalne jest. Dziecko ma prawo do szczĂŞÂścia z kaÂżdym z rodzicĂłw z osobna tak samo, jakby byli razem. Koniec i kropka.


To jedynie zaÂłoÂżenie, Âże gorsze i to pominÂąwszy patologie. W porzÂądnych domach gdzie niczego nie brakuje , a zwiÂązek wrĂŞcz siĂŞ stawia za przykÂład zgodnej rodziny bywajÂą tragedie , bo ... na przykÂład brakuje uczuĂŚ. To przecieÂż nie patologia, prawda ?

I odwrotnie - w rozbitej rodzinie dzieci wcale nie muszÂą odczuwaĂŚ braku uczuĂŚ rodzicĂłw.

SkoĂącz z tymi zaÂłoÂżeniami bez pokrycia ,z tymi stereotypami, Arteq.

Gorzej ? Czemu gorzej ? Czyzby ZDROWE spoÂłeczeĂąstwo dyskryminowaÂło dzieci dzielÂąc je na pochodzenie z dobrych  bo peÂłnych ,i niedobrych -bo niepeÂłnych rodzin ? Bo takie panuje przekonanie, ze trzeba daĂŚ im to odczuĂŚ ?
A wierz, ze z doÂświadczenia "szkolnego" przekonaÂłem siĂŞ , Âże tak wÂłaÂśnie jest.

To zaleÂży o jakich ODSTÊPSTWACH mĂłwisz. SpotkaÂłem dzieciaki, ktĂłre wychowywaÂły siĂŞ na osiedlu. Nie wiem czy byÂły z rozbitych rodzin, czy nie, ale miaÂły poczucie sprawiedliwoÂści, uczciwoÂści, i poszanowania dla innych. NiektĂłrzy "PeÂłni" rodzice nie znajÂą swoich dzieci bo te wychowuja siĂŞ na ulicy. Ulica, w powszechnym mniemaniu jest zÂła bo nie jest rodzinÂą, ale to  tam dzieciaki uczÂą siĂŞ Âżycia i ulicĂŞ uznajÂą za swojÂą prawdziÂą rodzinĂŞ  -bywa.

MoÂże ...ale to temat na inny wÂątek

Nie. Tylko w Twoim domu i tyle moÂżesz na prawdĂŞ uczciwie napisaĂŚ.

Nie za Ciebie :D . Ty nie masz tu nic do rzeczy.

Jak przestaniesz siĂŞ szamotaĂŚ ze SOBÂĄ to znajdziesz odpowiedÂź.

Patrz zatem wyÂżej w pytaniu o szczĂŞÂście (kiedy byÂło wiĂŞksze ) do dziecka. Nie sÂą Ci obce takie zachowania.

East, widzĂŞ, Âże nie dojdziemy do porozumienia, ok.
Uwa¿asz, ¿e od³¹czaj¹c siê od rodziny wznios³eœ siê, rozwin¹³eœ, uwa¿am nieco inaczej i argumentowa³em to.
Ciskasz siê komentuj¹c moje pytania, ¿e niby obrzydliwe - no ale w czym obrzydliwe? bo... mo¿e rzucaj¹ rzeczywiste œwiat³o na sprawê i wygl¹da ona wtedy mniej "uduchowiona"? bo... jednak coœ tam zaku³o? A mo¿e dlatego, ¿e zadaje k³am Twoim teoriom (np. ¿e dziecko praktycznie nic nie traci gdy rodzice rozstaj¹ siê w jako-takim spokoju) - dlatego niby moje pytanie jest g³upie? Dlaczego pytanie kiedy dziecko jest najbardziej szczêœliwe, w jakich okolicznoœciach (np. podaj¹c kilka z zaistnia³ych do wyboru), ma byÌ g³upie czy wymuszeniem? A czy dopuszczasz mo¿liwoœÌ, ¿e g³upia mo¿e byÌ... Twoja argumentacja w œwietle powy¿szego pytania?

Co do dzieci z dobrych i zamoÂżnych domĂłw i ich problemĂłw - wyjaÂśniaÂłem powody, ktĂłrych Ty jednak niby nie zauwaÂżasz, bo wszak twierdziÂłeÂś - Âże nie naleÂży stosowaĂŚ Âżadnych nakazĂłw i zakazĂłw...
Ech East, ludzie potrafiÂą wybudowaĂŚ sobie niesamowicie pokraczne wytÂłumaczenia ktĂłre sprawiajÂą logicznych aby usprawiedliwiĂŚ swoje zachowanie, sytuacjĂŞ, co wszak nie jest toÂżsame z tym, Âże jest ona odpowiednia.
Zapewniam, ¿e odzwierciedlenie swoich pogl¹dów, ich "poprawnoœÌ" obserwujê w ¿yciu, zarówno swoim jak i ludzi dooko³a.

PodsumowujÂąc - nie zamierzam siĂŞ z TobÂą licytowaĂŚ na temat zasadnoÂści poglÂądĂłw. Co jednak daje mi i tym razem do myÂślenia... nie musiaÂłem siĂŞ wycofywaĂŚ z podjĂŞtych na ich bazie decyzji, Ty zdaje siĂŞ - i tu bez cienia zÂłoÂśliwoÂści - nie miaÂłeÂś tyle szczĂŞÂścia opierajÂąc siĂŞ na swoich... 


aha, to co opisaÂłeÂś o "rozwodzie" koÂścielnym jest delikatnie mĂłwiÂąc, mocno nieÂścisÂłe. ProponujĂŞ najpierw dowiedzieĂŚ siĂŞ co i jak, a dopiero potem byĂŚ ekspertem. 

Ok ;D

Nie dziwota, Âże bĂŞdziesz mierzyÂł innych wÂłasnÂą miarkÂą. Proste i wyczerpuje temat.

Có¿, zabrzmiaÂło w Twoich ustach jak patologia z ktĂłrÂą sam usiÂłujesz walczyĂŚ na wszelkie sposoby pokazujÂąc jaki to czyÂściutki i wzorowy zwiÂązek tworzysz. I to zostaÂło pokazane poprzez TwĂłj stosunek przedmiotowy do dziecka w braku delikatnoÂści w pytaniach. To TY siĂŞ obnaÂżyÂłeÂś sam, a teraz odkrĂŞcasz kota ogonem ,Âże coÂś tam easta zakÂłuÂło. 
Nie dasz rady zakÂłuĂŚ tego czym jest east z powodĂłw Tobie juÂż wiadomych ;D

BĂŞdziesz siĂŞ jednak dalej wyÂślizgiwaÂł , to normalne przy wysokim mniemaniu o wÂłasnej nieskalanoÂści.

G³upie jest z powodów o których wyjaœnienia pad³y, a k³am to zadajesz tylko we w³asnej wyobraŸni. Nie zweryfikowa³eœ przypadku o którym mowa tylko naogl¹da³eœ siê tragedii w ró¿nych zwi¹zkach i na tej podstawie wyrobi³eœ sobie uparte zdanie. Masz do tego prawo, ale jednoczeœnie ,kiedy dowiadujesz siê ,ze sprawy mog¹ wygl¹daÌ zupe³nie inaczej to zaczynasz siê ciskaÌ i wierzgaÌ nó¿kami i ³apkami bo Ci to do modelu nie pasuje. To takie przewidywalne .

 Przykre sÂą te tragedie w rodzinach i nikt nie twierdzi, Âże ich nie ma, ale to nie jest obraz caÂłoÂści.

Nie tylko jest to gÂłupie, ale wrĂŞcz maÂłostkowe i w dodatku jest manipulacjÂą na mÂłodym umyÂśle. Czemu ? PoniewaÂż same pytania sugerujÂą mierzenie szczĂŞÂścia miarkÂą zadajÂącego pytania. JeÂśli tak ma wyglÂądaĂŚ POZIOM Twojego szczĂŞÂścia, to o szczĂŞÂściu wiesz na prawdĂŞ niewiele.
Dziecko ma prawo do wyraÂżania szczĂŞÂścia samodzielnie, bez sugestii co do tego kiedy szczĂŞÂścia ma byĂŚ wiĂŞcej a kiedy mniej (mama czy tata ? kogo bardziej Artku kochasz , sÂłoneczko ,spĂłjrz na tatusia ? - teraz coÂś siĂŞ  rozjaÂśnia w g³ówce ?)

A kto pyta ? W Twoim mniemaniu pewnie gÂłupia. Argumentacja zaistniaÂła. Nie jest moja :D

Temat nie jest o nakazach i zakazach. Jak chcesz to powaÂłkuj to gdzie indziej.
Vide Twoje ;D
Lustereczko, powiedz przecie .....

Zapewnienie równie¿ przyjmij, i¿ z tej strony nie dzieje siê ¿adna niepoprawnoœÌ i niczyjej szkody nie ma, no chyba , ¿e siê jednak zdecydujesz licytowaÌ na poprawnoœci (mimo zapewnieù, ¿e jednak nie ), ale na wiele nie licz Artku drogi.

Wszak sam napisaÂłeÂś , Âże Ty juÂż swojÂą prawdĂŞ masz . Teraz usiÂłujesz tylko to potwierdzaĂŚ .

A co wiĂŞcej , zweryfikowanie JA zupeÂłnie rozpuÂściÂło tego, ktĂłremu siĂŞ zdawaÂło. Nie miaÂłem szczĂŞÂścia, bo szczĂŞÂścia siĂŞ nie da posiadaĂŚ , ale za to potrafi ono przenikaĂŚ nieziemsko, kiedy nic tego szczĂŞÂścia nie blokuje, jak rĂłwnieÂż kiedy Âżaden JA nie blokuje go nikomu.

ByÂłeÂś kiedyÂś Âświadkiem takiej procedury ? OdpowiadaÂłeÂś na pytania KsiĂŞdza-Âśledczego ? OglÂądaÂłeÂś wyrok ? Tak czy inaczej kolega jest szczĂŞÂśliwy uzyskawszy rozwĂłd koÂścielny.

Co do Twoich zaleceĂą o dowiedzenie siĂŞ ...

Aby móc zawrzeÌ powtórnie œlub koœcielny niezbêdne jest przeprowadzenie procesu o stwierdzenie niewa¿noœci ma³¿eùstwa lub otrzymanie dyspensy od ma³¿eùstwa zawartego, a niedope³nionego.
http://www.kancelaria-kanoniczna.com/
I dalej :

Nowy Kodeks Prawa Kanonicznego z 1983 r. podaje nastĂŞpujÂące wyjaÂśnienie: „WaÂżne ma³¿eĂąstwo pomiĂŞdzy ochrzczonymi nazywa siĂŞ tylko zawartym, jeÂśli nie zostaÂło dopeÂłnione; zawartym i dopeÂłnionym, jeÂśli ma³¿onkowie podjĂŞli w sposĂłb ludzki akt ma³¿eĂąski przez siĂŞ zdolny do zrodzenia potomstwa, do ktĂłrego to aktu ma³¿eĂąstwo jest ze swej natury ukierunkowane i przez ktĂłry ma³¿onkowie stajÂą siĂŞ jednym ciaÂłem" (kan. 1061 § 1). Wspó³¿ycie cielesne stron w okresie przedÂślubnym, a nawet posiadanie potomstwa z tego czasu, nie ma tu, pod wzglĂŞdem prawnym, znaczenia. NastĂŞpnie prawodawca stwierdza, Âże: „ma³¿eĂąstwo niedopeÂłnione, zawarte przez ochrzczonych lub miĂŞdzy stronÂą ochrzczonÂą i nieochrzczonÂą, moÂże byĂŚ ze sÂłusznej przyczyny rozwiÂązane przez Biskupa Rzymskiego, na proÂśbĂŞ obydwu stron lub tylko jednej, choĂŚby druga siĂŞ nie zgadzaÂła" (kan. 1142).2 „Tylko ma³¿onkowie albo jeden z nich, chociaÂżby wbrew woli drugiego, majÂą prawo prosiĂŚ o ÂłaskĂŞ dyspensy od ma³¿eĂąstwa zawartego a niedopeÂłnionego" (kan. 1697).3

http://www.opoka.org.pl/biblioteka/T/TA/TAI/pr_malzenskie_09.html

No có¿ .. wynika z tego, ze ma³¿eùstwo bezdzietne , czyli NIEZDOLNE DO ZRODZENIA POTOMSTWA mo¿e zostaÌ uznane za niedope³nione , a zatem i rozwi¹zane bez problemów.

Ekspercka porada to moÂże nie jest, ale wyjaÂśnia czemu mĂłj kolega uzyskaÂł "rozwĂłd koÂścielny" bez problemĂłw. MĂłgÂł nawet argumentowaĂŚ (tego nie wiem) ,ze akt "dopeÂłnienia" odbywaÂł siĂŞ "na pieska" , a wiĂŞc w nie bardzo ludzki sposĂłb ;D

Za dyskusjê nt. ma³¿eùstwa, zasad i opinii dziêkujê - doceniam poœwiêcony czas.

Co do uznania ma³¿eùstwo za niewa¿ne zawarte w kontekœcie Twojego opisu proponujê:
1. zwrĂłciĂŚ uwagĂŞ, Âże niedopeÂłnione nie jest toÂżsame z niewaÂżnym (ÂściÂślej: niewaÂżnie zawartym)
2. a ma³¿eùstwo bezp³odne nie jest to¿same z... niedope³nionym.

Dlatego ma³¿eùstwo bezdzietne to nie automatycznie niedope³nione, œciœlej: ka¿de niedope³nione jest bezdzietne - bez dzieci z danego ma³¿eùstwa, ale nie ka¿de bezdzietne jest niedope³nionym.
Szczegó³y, lecz bardzo wa¿ne. Natomiast Ty, niepomny ich wstawi³eœ co najmniej o jeden znak równoœci za du¿o.
No i zdaje siĂŞ, Âże uÂżywasz sÂłowa "moÂże", a interpretujesz dalej jako "bĂŞdzie".

Niezrozumienie tematu potwierdzaj¹ nawet te Twoje s³owa: Móg³ nawet argumentowaÌ (tego nie wiem) ,ze akt "dope³nienia" odbywa³ siê "na pieska" - co przecie¿ œwiadczy jednoznacznie, ¿e ma³¿eùstwo zosta³o... dope³nione i nie mo¿na skorzystaÌ ze œcie¿ki dyspensy. Wiêc tak czy siak coœ pokrêci³eœ.
Niep³odnoœÌ nie mo¿e byÌ przyczyn¹ uznania ma³¿eùstwa za niewa¿ne, chyba, ¿e by³a to niep³odnoœÌ zatajona przez jedn¹ ze stron.

Gruby jestem i mam zadyszkĂŞ ale niech no ja was obydwu kiedyÂś dorwĂŞ w moje rĂŞce  >:(
SpiorĂŞ na kwaÂśne jabÂłko zagryziuny jedne
to pa